Jump to content

Ανέκδοτα και αστεία!


KostasV
 Κοινοποίηση

Recommended Posts

Παλιό αλλά καλό :)

 

Είναι ένας τύπος που είναι και γαμώ τους πωλητές και έχει ένα φίλο που

θέλει κι αυτός να γίνει πωλητής, οπότε του ζητάει να έρθει κάποια στιγμή

στο μαγαζί να μάθει την τέχνη. Πάει λοιπόν μια φορά και τον βλέπει να

μιλάει με ένα πελάτη:

 

- Μια που πήρες και το καλάμι, δε θα χρειαστείς και μια απόχη;

 

- Α! Και βέβαια.

 

- Πάρε και μια απόχη. Αλλά δε θα χρειαστείς και ένα δίχτυ;

 

- Ε, ναι, πως... Δε λέω.

 

- Πάρε και δίχτυ. Αλλά τα μεγάλα τα ψάρια δε βρίσκονται στα ρηχά που θα

ψαρεύεις. αρα θα χρειαστείς και μια βάρκα.

 

- Ε... Ναι...

 

- Ε, πάρε και μια βάρκα. Αλλά δε θα πάρεις βάρκα με κουπιά. Θα πάρεις με

μηχανή.

 

- Σωστά!

 

-Α, μπράβο! Όμως πως θα την πηγαινοφέρνεις τη βάρκα; Πρέπει να πάρεις και

ένα τρέιλερ.

 

- Χμ... Ναι!

 

- Ναι, αλλά το τρέιλερ δε θα το τραβάει κάνας γάιδαρος. Δε θες και ένα

τζιπάκι και γι' αυτό;

 

- Να πάρω και τζιπάκι.

 

Με τα πολλά λοιπόν, πληρώνει ο πελάτης γι' όλα αυτά και φεύγει

καταχαρούμενος.

 

Ο φίλος του πωλητή είχε μείνει άναυδος:

 

-Καλά ρε... Πώς τον έπειθες κάθε φορά;

 

- Α... Αυτό δεν ήταν τίποτα.

 

Έχασες την αρχή. Ήρθε να αγοράσει ένα κουτί σερβιέτες για τη γυναίκα του

που έχει περίοδο. Και του λέω

 

"Δε γαμάς που δε γαμάς, δεν πας για ψάρεμα;"

_____________________________________________

Be the change you want to see in the world.

Mahatma Gandhi

Link to comment
Share on other sites

Η μελαχρινή τηλεφωνεί στην ξανθιά αδερφή της:

-Έλα, ο μπαμπάς είναι σπίτι?

-Καλά τρελή είσαι?? Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος

:) :) :)

http://www.myphone.gr/gallery/data/500/874.gif

MyPhone Forum Moderator @ "Κινητά τηλέφωνα"

Link to comment
Share on other sites

Συνέχεια:

 

Γιατί έχει πλάκα να είσαι άντρας...

01 . Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι , όταν θέλουμε .

02 . Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε , είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League .

03 . Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα , που εκφράζεται με τη δικαιολογία - πασπαρτού « έχω περίοδο » .

04 . Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς , ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο , ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν . Δηλαδή , έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεχτούμε . Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες . Και τον κομμωτή τους ως ό ,τι πιο κοντινό στην έννοια « ήρωας » .

05 . O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας . Και – μεταξύ μας– δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες ( πριν ) και έξι ( μετά ) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα ( νύφη ) , ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμo

06 . Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο « Oι εντιμότατες φίλες μου » . Προφανές για ποιο λόγο .

07 . Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι « αν τα βάψεις , κανείς δεν θα το προσέξει » .

08 . Όσο υπάρχει ζωή σ' αυτό το πλανήτη , θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν' αποτελέσει την " εναλλακτική " μας λύση .

09 . Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο , θα υπάρχει πάντα μια – επιστημονικά τεκμηριωμένη – ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας .

10 . Μπορούμε , εκ του ασφαλούς , να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας , αφού στο κάτω - κάτω δεν κοστίζει τίποτα . Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε « μπύρα » .

11 . Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους , αρκεί να το κάνουν μπροστά μας .

12 . Oι ποικιλίες νέων μοντέλων , σε αυτοκίνητα και γυναίκες , ανανεώνονται συνεχώς .

13 . Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν , είναι και θα είναι αρκετά .

14 . Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι .

15 . Αν θέλουμε , μπορούμε ν’ αφήσουμε μουστάκι .

16 . Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα . Και , συνήθως , δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η Δημιουργική Γκρίνια , Κατούρησε το Μπολ με τα Αποξηραμένα ; Ευνουχίστε τον ! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις Σερβιέτες .

17 . Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις : α ) Aν θα πονέσεις β ) Πού θα πονέσεις γ ) Aν έχεις βρει το κατάλληλο άτομο δ ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται ( ; ) ε ) Aν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα στ ) Aν θα το μετανιώσεις μετά ζ ) Aν θα μείνεις έγκυος η ) Aν θα το κρατήσεις θ ) Πώς θα το ονομάσεις ι ) Aν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι .

18 . Δεν χρειάζεται ν’ ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν . Εκτός αν είμαστε εύζωνες .

19 . Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία . Αντίθετα , μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε « τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ’ έναν ανδροκρατούμενο κόσμο » είτε ότι « είχε περίοδο » είτε ακόμα και « τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο » προκειμένου ν’ αποδείξει ότι , τελικά , δεν φταίει αυτή .

20 . Ε , ναι λοιπόν ! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ’ το μπουκάλι του ψυγείου .

21 . Έχουμε « λόγο τιμής >>

22 . Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα Από Μπροστά Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα , δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση – ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας – « αγάπη μου , δεν είναι αυτό που νομίζεις ... » .

23 . Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε .

24 . Κατά βάθος , είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει « γουφ » , από το να λέγεται « μονόπετρο » και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο . Τουλάχιστον , σ’ αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε .

25 . Στατιστικά , κάθε στιγμή μάς αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες .

26 . Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια .

27 . Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος , ο οποίος αντιστέκεται , όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν . Έστω κι αν λέγεσαι Mπιλ Kλίντον .

28 . Όταν είμαστε σκληροί , τους αρέσουμε , όταν είμαστε ρομαντικοί , τους αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι , αναρωτιούνται μήπως δεν μας αρέσουν πια .

29 . Όταν λέμε « στ’ αρχ**δια μου » , καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε .

30 . Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση « έχει ωραίο κώλο , άρα γουστάρω » . Εκείνες , προκειμένου ν’ αποφασίσουν , πρέπει να ξέρουν « πόσα βγάζει » , « πόσο επιτυχημένος είναι » , « τι αμάξι οδηγεί » , « αν έχει πισίνα » και « αν είναι παντρεμένος » . Πολλή κούραση ...

31 . Ευτυχώς , δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών , ότι το χέσιμο είναι μια αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους , που όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη λήθη , με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου . Αντιθέτως , το θεαματικό φινάλε της πέψης μάς προσφέρει : ελεύθερο χρόνο , σ - ι - ω - π - ή , αυτοσυγκέντρωση , θέμα συζήτησης , ανάπτυξη της εφευρετικότητας ( πού να σβήσω το τσιγάρο , πώς να διπλώσω αυτή τη φορά το χαρτί , τι να διαβάσω ; ) .

32 . Όσα « executive » , « manager » και « director » και να γράφονται στην carte - visite μας , μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση « τσίμπα ένα αρχ***ι » , όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους , σαν κι εμάς , στο mini - soccer .

33 . Σε τελική ανάλυση , αν δεν μας αρέσει , έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου .

34 . Όταν σφίξουν τα πράγματα , υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος .

Και μόνο που το ξέρουμε , αρκεί .

35 . Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας !

36 . Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας...

 

----------------

 

eixan kalesi mia fora ton Xristodoulo gia kati engkainia.eixe argisei omos kai elege tou sofer tou na paei olo kai pio grigora,o soger omos to idio.oso to elege o xristodoulos toso argouse kai o sofer.neuriasmenos lipon o xristodoulos leei tou sofer na stamatisi na odigisi autos. ksekinaei o xristodoulos.tou pataei gkazi 150-160-170 ktl.ena peripoliko pou briksotan sto dromo tous blepi kai kanei sima na stamatisoun.stamatane lipon kai anigi to parathiro o xristodoulos kai blepontas ton o astinomikos den milise alla pire ton dioikiti tou tilefono,kai tou leei

astinomikos:kirie dioikita exo stamatisi enan kirio alla einai polli megalos(anoteros)ti na kano?

kai tou apantaei o diikitis

dioikitis:einai bouleytis?

astinomikos:oxi anoteros

dioikitis:einai ipourgos?

astinomikos:oxi anoteros

dioikitis:einai prothipourgos?

astinomikos:oxi anoteros

dioikitis:eeeeeeee!ti einai?

astinomikos:den ksero ti einai alla na fantastite oti ton xristodoulo ton exei gia sofer!!!!

 

-------------------

Πάει μια φορά μια γιαγιά σε ένα γιατρό:

"Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα. Κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου "

Ο γιατρός της απαντά: " Κυρία μου αυτό δεν είναι τίποτα! Πάρτε αυτά τα χάπια και σε μια εβδομάδα ελάτε να δούμε πως τα πάτε". Παίρνει η γιαγιά τα χάπια και ύστερα από μια εβδομάδα ξαναπάει στον γιατρό. Γιατρέ μου δεν γίνεται τίποτα. Κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου. "Καλά κυρία μου πάρτε και αυτά τα χάπια και ξαναελάτε σε μια εβδομάδα" .

Τα παίρνει τα χάπια η γιαγιά και ξαναπάει μετά από μία εβδομάδα. "Γιατρέ μου δεν γίνεται τίποτα!"

Πάει λοιπόν και ο γιατρός και της λέει. Καθήστε κυρία μου να σας φτιάξω ένα τσάι να δούμε τι γίνεται. Πηγαίνει λοιπόν φτιάχνει το τσάι και της το φέρνει να το πιει. Εκείνη παίρνει την κούπα με το τσάι και αρχίζει να το πίνει. Και της λέει τότε ο γιατρός."Ε, κυρία μου όταν πίνετε τσάι να βγάζετε το κουταλάκι από την κούπα...

---------------------

 

Ένας νεαρός ρώτησε μια κοπέλα αν θέλει να πάνε στο δωμάτιο της να της δείξει κάτι μαγικό. Η κοπέλα δέχτηκε.

Την άλλη μέρα μια φίλη της τη ρώτησε τι ήταν το μαγικό, και αυτή απάντησε: "με γάμησε και εξαφανίσθηκε"!

 

 

 

Συζητούν δυο πούστηδες. Λέει ο ένας στον άλλο:

- "Μωρή, εσύ γεννηθήκες αδερφή ή έγινες στη πορεία; Γιατί εγώ δεν γεννήθηκα αλλά έγινα!".

- "Και πως έγινες μωρή;"

- "Τι να σου πω... εγώ παιδί αγροτών ήμουν, όλη μέρα στα χωράφια με τις τσάπες και τα χώματα. Έσπερνα, θέριζα..."

- "Και τι έγινε μετά μωρή;"

- "Και μια μέρα που δουλεύω στα χωράφια, σκάνε πέντε νταβλαράδες, δυο μέτρα ο καθένας."

- "Και τι κάνανε μωρη;"

- "Βγάλανε τα παντελόνια τους κι είχαν κάτι παλαμάρια να!

- "Και μετά τι έγινε μωρή;"

- "Με ξεκο....ε"

- "Και γιατί δεν έτρεχες μωρή να φύγεις να σωθείς;"

- "Εεεε...πως να τρέξω μωρή μες τα χωράφια με τις γόβες;"

[sIGPIC][/sIGPIC]

Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου

Link to comment
Share on other sites

ΚΙ ΑΛΛΑ.....

 

 

- Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο;

- Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!

 

 

- Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;

- Βελονισμό!!

 

 

- Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;

- Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!

 

 

- Και τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα;

- Ένας ελέφαντας με λόξιγκα!!!!

 

 

- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;

- In the mix!

 

 

- Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;

- Συγγρού-Φιξ!

 

 

-Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;

-Γιατί γαμούσε κι έδερνε.

 

 

Πως λέγανε οι αρχαίοι `Έλληνες την μαλακία;

- Πεοταλάντωσις η δια της χειρός εξαναγκαζόμενη!!!!!!

 

 

 

-Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;

- Γκούφη Θεοδωράκη!!!

 

 

-Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα...

- Ωμέγας Αλέξανδρος!

 

 

Περπατάνε δύο οδοντογλυφίδες και γυρίζοντας πίσω τους βλέπουν μίακαρφίτσα. Οπότε λέει η μία στην άλλη:

- Καλέ κοίτα...ο Ρόμποκοπ....!!!!

 

 

-Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;

- Ο Πήτερ παραπάν

 

 

-Πως λέγεται στην καθαρεύουσα ο Φώσκολος;

- Φωτεινόπρωκτος!

 

 

-Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νυστεύει;

- Ψαράδες και γεωργούς!!!

 

 

-Στο συνεργείο αυτοκινήτων :

- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.

 

 

-Τι πετάει και βρομάει;

- Το σπουργυφτάκι!!

 

 

-Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από έναν τοίχο;

- Έστω ότι υπάρχει πόρτα

 

-Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από ένα δέντρο;

- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!

 

-Πως ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα;

- Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως!

 

 

-Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;

-Ψοφίμ μπαξέ

 

 

-Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;

-Εμπριμέ κουνούπ!

 

 

-Πώς λέγεται το βιογραφικο πετεινου :

-.....κουκουρικουλουμ βιτε

 

 

-Τι είναι πρασινο και μετακινειται πηδωντας :

-.....το αγγουρώ

 

 

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;

- Γιατί, τι έχει;

- Μου τρώει τις πατάτες!

 

 

-Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?

- Τραγελαφικό θάνατο!!

 

 

Δυο συγκρατούμενοι Πόντιοι συζητάνε. Λέει ο ένας στον άλλο:

- Και σου το έλεγα ότι το κόλπο με τα πλαστά οχτακοσάρικα ποτέ δεν πιάνει!

 

 

-Ποιά σκηνή έκοψαν από τον Τιτανικό;

-Τον Μητσοτάκη που αποχαιρετάει το πλοίο.

 

 

-Τι λέει το 0 στο 6;

-Σου πετάει μια τρίχα.

 

 

- Τι είπε το 0 στο 8;

- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;

 

 

Αυτά...

 

*Imela* :whistle:

Link to comment
Share on other sites

για όσους διάβασαν ΟΛΑ τα ανέκδοτα σε ΑΥΤΟ το πόστ, μπορούν να συνεχίσουν στο δικό μου!

 

Ήταν να δώσουν συναυλία οι Rolling Stones στην Ελλάδα. Μαζεύονται λοιπόν οι fans στο Ελ.Βενιζέλος να τους υποδεχθούν.

Κατά τις 10, φτάνει το πρώτο αεροπλάνο από αμερική... κατεβαίνει σιγά σιγά όλος ο κόσομος, και στο τέλος βγαίνει και..... η Madonna!

-«Ουυυυυυ», φωνάζει ο κόσμος «ποιά είναι αυτή η κακομούτσουνη, ΘΕΛΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ROLLING STONES»

Περιμένουν..... περιμένουν..... φτάνει το δεύτερο αεροπλάνο από αμερική! Αφού κατεβαίνει όλος ο κόσμος, στο τέλος κατεβαίνει και...... η Brtiney Spears. Απογοήτευση στον κόσμο «ουυυυυυυ» φωνάζουν «ποιά παράφωνη μας στείλατε....ΘΕΛΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ROLLING STONES».

Να μην τα πολυλογώ, περνάει η ώρα και φτάνει το τρίτο αεροπλάνο από αμερική! Κατεβαίνει όλος ο κόσμος... κατεβαίνει... κατεβαίνει.... και στο τέλος, ποιος λέτε ότι βγαίνει από το αεροπλάνο;

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Ο παχουλούλης!!!

Link to comment
Share on other sites

Αγαπητό μου Περιοδικό,

 

Είμαι αρραβωνιασμένος ήδη ένα χρόνο και παντρεύομαι τον επόμενο μήνα. Η μητέρα της αρραβωνιαστικιάς μου δεν είναι μόνο πολύ ελκυστική, αλλά πραγματικά σπουδαία γυναίκα και με κατανόηση. Ανέλαβε να κανονίσει πολλά από τα του γάμου και με προσκάλεσε στο σπίτι της για να δούμε την λίστα των προσκεκλημένων γιατί είχε υπερβεί πολύ τα όρια που θέλαμε. Όταν έφτασα στο σπίτι της, είδαμε προσεκτικά την λίστα και την μειώσαμε στα επιθυμητά όρια. Μετά με αιφνιδίασε !!!!!!! Μου είπε ότι σε ένα μήνα θα ήμουν ένας παντρεμένος άντρας και πριν συμβεί αυτό, θα ήθελε να κάνει σεξ μαζί μου. Μετά απλά σηκώθηκε και πήγε στο υπνοδωμάτιό της λέγοντας ότι ήξερα που είναι η πόρτα αν ήθελα να φύγω. Έμεινα πέντε λεπτά αποσβολωμένος και μετά τελικά αποφάσισα ότι ήξερα επακριβώς τι έπρεπε να κάνω στην περίπτωση αυτή. Βγήκα αμέσως από την μπροστινή εξώπορτα. Εκεί μπροστά στο αυτοκίνητό μου στεκόταν ο πεθερός μου και χαμογελούσε. Μου εξήγησε ότι απλώς ήθελαν να δουν αν είμαι καλό παιδί για την αγαπημένη κορούλα τους. Με χαιρέτησε εγκάρδια κουνώντας μου το χέρι και με συνεχάρη που πέρασα επιτυχώς το μικρό αυτό τεστ. Αναρωτιέμαι αν πρέπει να πω στην αρραβωνιαστικιά μου αυτό που έκαναν οι γονείς της και ότι θεώρησα το τέστ τους ταπεινωτικό και προσβλητικό για μένα. Ή μήπως πρέπει να κρατήσω όλο το πράγμα για τον εαυτόν μου συμπεριλαμβανομένου του γεγονότος ότι

 

Η μόνη αιτία που βγήκα έξω ήταν το να πάρω ένα προφυλακτικό από το ντουλαπάκι του αυτοκινήτου μου?

http://www.myphone.gr/gallery/data/500/874.gif

MyPhone Forum Moderator @ "Κινητά τηλέφωνα"

Link to comment
Share on other sites

Ήτανε ένας τύπος που είχε ψείρες! Τους ρίχνει φάρμακο, αλλά δεν γίνεται τίποτα.αποφασίζει να πάει στον γιατρό.

-Κοίταξε του λέει ο γιατρός, μάλλον χρειάζεται ένα πιο ισχυρό φάρμακο. Θα σου δώσω ένα, θα το βάλεις και οι ψείρες θα πεθάνουν ακαριαία.

-ΟK.

Πάει λοιπόν ο τύπος ρίχνει το φάρμακο και περιμένει. Σε λίγο κατεβαίνει μια ψείρα στο μέτωπο του.

- Μεγάλε ,του λέει, φοβερός!!! Που το βρήκες αυτό; Πρώτο πράγμα!!! Καλά μας έχεις φτιάξει άγρια!!! Την έχουμε καταβρεί.Ρίξε λίγο ακόμα. Τρελαίνεται ο τύπος το λέει στον γιατρό.

- Θα είναι μεταλλαγμένες! Κάτσε να κάνουμε κάτι άλλο τότε. Οι ψείρες δεν αντέχουν την ζέστη. Θα πας λοιπόν να βάλεις το κεφάλι σου στον φούρνο και αυτές σε λίγο θα σκάσουν από την ζέστη. Έτσι λοιπόν και κάνει. Εκεί που αρχίζει να καίγεται κι αυτός κατεβαίνει μια ψείρα με γυαλιά ηλίου, μαγιό, βατραχοπέδιλα και καπελάκι και του λέει:

- Καλά φιλαράκι δεν παίζεσαι. Έχω να κάνω τέτοιες διακοπές κάτι χρόνια. Να 'σαι καλά μεγάλε για την σάουνα. Τρελαίνεται ο τύπος πάει και το λέει στον γιατρό.

- Εεεεχχμ καλά αφού αντέχουν την ζέστη δεν θα αντέχουν το κρύο. Κανείς οργανισμός δεν μπορεί να αντέξει και στα δυο. Πήγαινε λοιπόν και βάλε το κεφάλι σου στο ψυγείο και θα πεθάνουν από το κρύο. Έτσι λοιπόν κάνει ο κακόμοιρος ο φίλος μας. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι μια ψείρα με πέδιλα του σκι, σκουφάκι, μπουφάν.

- Καλά τι να σου πω. Τζάμι περνάμε.μας πήγες και για σκι.είσαι φοβερός μεγάλε.μπράβο!! Ο τύπος λοιπόν τα έχει δει όλα.ξαναπάει στον γιατρό αγανακτισμένος.

- Γιατρέ κάνε κάτι επειγόντως δεν αντέχω άλλο!!! Τα έχω παίξει!! Αυτές δεν σκοτώνονται με τίποτα!

- Πωπωπω!! Πως δεν το είχα σκεφτεί πιο πριν.αφού δεν μπορείς να τις σκοτώσεις θα τις φορτώσεις σε άλλον! Οι ψείρες την βρίσκουν με την βρώμα. Πήγαινε λοιπόν σε κάποιον βρώμικο και αυτές θα μετακομίσουν στο δικό του κεφάλι. Έτσι λοιπόν μπαίνει ο τύπος στο λεωφορείο βλέπει κάποιον κάπου πίσω έναν τύπο χάλια, μπόχα, πανικός.βρώμαγε από δέκα χιλιόμετρα! Πάει λοιπόν κοντά του περιμένει λίγο καταλαβαίνει μια μετακίνηση πληθυσμών. Σε λίγο όμως ξανακατεβαίνει η ψείρα και του λέει:

- Καλά μεγάλε.εσύ είσαι άπαιχτος! Μας μαστούρωσες, μας πήγες στην παραλία, μας πήγες για σκι, μας πήγες και στους αλλόθρησκους, τους πλακώσαμε στο ξύλο, γ@μήσαμε τις γκόμενες τους και πήραμε και καμία διακοσαριά αιχμαλώτους!!!

http://www.myphone.gr/gallery/data/500/874.gif

MyPhone Forum Moderator @ "Κινητά τηλέφωνα"

Link to comment
Share on other sites

Πηγαίνει κάποιος στο σπίτι του, μαζί με έναν φίλο του:

 

- Αγάπη μου, γύρισα!!

- (από την κουζίνα) Καλωσόρισες!

- Μανάρι μου, έφερα κι έναν φίλο μου για καφέ!!

- (από την κουζίνα) και πολύ καλά έκανες!!

 

Ο φίλος εντυπωσιάζεται από τις αγάπες και τα γλυκόλογα, αλλά δεν λέει τίποτε.. Πηγαίνουν και κάθονται στο σαλόνι:

 

- Ρε συ Κώστα, πώς τον πίνεις τον καφέ;

- Μέτριο, με γάλα.

- Αγάπη μου, θα κάνεις δύο καφεδάκια; Ένα για μένα και ένα μέτριο με γάλα;

- (από την κουζίνα) Έγινε!!

 

Έρχονται τα καφεδάκια, τα πίνουν και τα λένε..

 

- Κώστα, να σου πω, να πω την γυναίκα μου να κάνει κανένα μεζεδάκι, έτσι; Κανά σαλαμάκι, λίγο τυράκι, να τηγανίσει κανά λουκάνικο, ουζάκι, να, αυτά.

- Όχι ρε Μπάμπη, μη βάζουμε την γυναίκα σε κόπο..

- Όχι ρε, μην μασάς.. (προς την γυναίκα του) Ομορφούλα μου, θα κάνεις κανά μεζεδάκι, από αυτά που ξέρεις; Άντε μπράβο καμάρι μου..

- Ρε συ Μπάμπη, δεν αντέχω άλλο, θα σου το πω.. μπράβο σου ρε!

- Μπράβο; Εμένα; Γιατί;

- Τι γιατί; Από την ώρα που ήρθα, όλο γλυκόλογα είσαι, και αγάπη μου, και ομορφιά μου, και μανάρι μου και ομορφούλα και καμάρι.. εμείς τα έχουμε κόψει αυτά εδώ και χρόνια ενώ εσείς.. μπράβο μπράβο..

- .. .. Χμμ.. άμα σου πω ότι δεν θυμάμαι πώς την λένε, θα το πιστέψεις;..

 

____________________________________

 

Δύο φίλοι πηγαίνουν στο σπίτι του ενός..

- Κώστα, να σου πω, να πω την γυναίκα μου να μας κάνει κανά μεζέ;

- Εεε.. ξέρω γω; Άμα δεν της είναι κόπος..

- Ναι ρε, μην ανησυχείς.. μόνο, ξέρεις.. εε.. α, για πες μου, θύμησέ μου έναν πόλεμο που έγινε στην αρχαία Ελλάδα..

- Ε; Στην αρχαία Ελλάδα; Γιατί;

- Θα σου πω, πες μου μόνο..

- Α, καλά.. ο Δεκαπενταετής.

- Χμμ.. μπα, δεν μου κάνει.. άλλον, άλλον.

- Ο περσικός πόλεμος; Σου κάνει;

- Μμμ.. μπαα.. άλλον, άλλον.

- Καλά, ο Τρωικός τότε.

- Ναι μπράβο, αυτόν! Θυμάσαι πώς την έλεγαν την γκόμενα που ξεκίνησε τον πόλεμο;

- Ποια ρε, την ωραία Ελένη;

- Αυτήν μπράβο! (και γυρνώντας προς την κουζίνα) Ρε συ Ελένη, κάνε κανά μεζεδάκι να φάμε!!

 

____________________________________

 

Δύο φίλες συζητάνε:

- Άσε βρε συ, έχω μεγάλο πρόβλημα με τον άντρα μου..

- Τι πρόβλημα;

- Να.. όταν παντρευτήκαμε, όλο γλυκόλογα ήταν.. αγάπη μου, καρδιά μου, μωρό μου, έρωτά μου, να τέτοια..

- Α, πολύ όμορφα. Και λοιπόν;

- Ε, πέρασαν τα χρόνια και πλέον σταμάτησε να μου τα λέει και με φώναζε απλά με το όνομά μου.

- Ε εντάξει, δεν είναι και τόσο κακό αυτό, συμβαίνει..

- Ναι, αλλά μετά από μερικά χρόνια το έκοψε και αυτό και πλέον με φώναζε "γυναίκα"..

- Εεε.. ναι.. από μία μεριά είναι σωστό.. είσαι η γυναίκα του.. τέλος πάντων.. και τώρα;

- Τώρα πλέον μου σφυρίζει!!

[sIGPIC][/sIGPIC]
Link to comment
Share on other sites

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος, ο μέγας εξολοθρευτής δράκων, είχε μια επικίνδυνη εμμονή: Να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της Βασιλίσσης, αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος.

 

Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στο φίλο και σύντροφό του, τον μάγο και θεραπευτή Λεόντιο, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του Βασιλιά. Ο Λεόντιος, αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα. Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό.

 

Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της Βασιλίσσης, όταν αυτή έκανε μπάνιο.

Αμέσως μετά η Βασίλισσα ντύθηκε και η φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί.

 

Όταν τον εκάλεσαν στα ιδιαίτερα βασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει το περιστατικό, ο Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον Βασιλιά και την Βασίλισσα ότι μόνο ένα ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερες ώρες, θα μπορούσε να θεραπεύσει αυτή την φαγούρα. Σύμφωνα με τα τεστ, το μόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου, του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων. Ο Βασιλιάς αμέσως προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι. Ο Λεόντιος έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερες ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της Βασιλίσσης.

Η φαγούρα πράγματι πέρασε, η Βασίλισσα ανακουφίστηκε και ο ιππότης έφυγε ικανοποιημένος και τιμημένος σαν ήρωας.

 

Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων. Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον Βασιλιά, τον έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα.

Την άλλη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονης στο εσώβρακον του Βασιλιά και ο Βασιλιάς αμέσως εκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο ......

 

 

Ηθικόν δίδαγμα:

===========

Να πληρώνεις τα χρέη σου.

http://www.myphone.gr/gallery/data/500/874.gif

MyPhone Forum Moderator @ "Κινητά τηλέφωνα"

Link to comment
Share on other sites

Ελπίζω να μην έχει ξαναπεράσει...

 

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!

 

Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;

 

Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το εργαλείο? που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει είναι πολύ λεπτο. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

 

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:

 

- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;

- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;

- Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά...

Link to comment
Share on other sites

Όλοι ξέρουμε πως το sex είναι και "γ*** τις ασκήσεις" αλλα ποτέ, εώς τώρα, δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα ακριβή ποσά θερμίδων που καταναλώνονται κατα τη διάρκεια αυτής της "τελετουργίας".

 

ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ

Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal

Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal

 

ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ

Με τα δύο χέρια...... 8 Cal

Με το ένα χέρι......... 12 Cal

Με τα δόντια............ 85 Cal

 

ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ

Με στύση....... 6 Cal

Χωρίς στύση... 315 Cal

 

ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ

Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal

Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal

 

ΣΤΑΣΕΙΣ

Ιεραποστολικό .............. 12 Cal

69 (ξάπλα) ................... 78 Cal

69 (όρθιο) .................... 112 Cal

Καροτσάκι .................... 216 Cal

Doggy Style ................. 326 Cal

Ιταλικός πολυέλαιος ...... 912 Cal

 

ΟΡΓΑΣΜΟΣ

Αληθινός ............ 112 Cal

Ψεύτικος ............. 315 Cal

 

ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ

Αγκαλίτσα στο στρώμα ........................ 18 Cal

Αυτός, σηκώνεται να φύγει ................. 36 Cal

Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal

 

ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ

20-29 ετών............... 36 Cal

30-39 ετών............... 80 Cal

40-49 ετών .............. 124 Cal

50-59 ετών .............. 972 Cal

60-69 ετών .............. 2916 Cal

70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)

 

ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ

Ήρεμο.............................................. 32 Cal

Βιαστικό ............................................ 98 Cal

Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα........... 1218 Cal

Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα............. 3521 Cal

I Am The One, Orgasmatron...
Link to comment
Share on other sites

Ποιά σκηνή κόπηκε από τον Τιτανικό;

 

Η σκηνή που ο Μητσοτάκης χαιρετάει το πλοίο!

 

----------------------------------------------

 

 

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τά

ξημερώματα.

 

Ενας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως

ξεκουμπώνει το φερμουάρ του

παντελονιού του μπροστά της.

 

 

Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

 

 

----------------------------------------------

 

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν σφαλιστή.

- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής

- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι

να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;

- Ε, 125 τον άλλο μήνα.

- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;

- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;

- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.

- Και τι θα κάνετε εκεί;

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

- Και...γιατί παντρεύεται;

 

- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του !!!

pocophone X3 NFC // huawei watch gt :!:
Link to comment
Share on other sites

Ήταν ο Μελισανίδης (ολυμπιονίκης στην γυμναστική )με μια παρέα άλλων

(τoiούτων).

Και έμπαινε από τα αστέρια στην γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του.

 

Mε tο που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για

αλκοτέστ......

 

Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λεει να φυσίξει στο

ακροφύσιο... τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει,

μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λεει.... Ιδέα ο χωροφύλακας... τα παίρνει στο

κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι,

παίρνει 5 βήματα φόρα , τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγείωνεται τριπλή

ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή,

τινάζετε εναέρια, σπαγκατ, χαμό.....τώρα με θυμάσαι του λεει....

 

Τίποτα, χαμπαρι ο χωροφύλακας....

 

Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φορά,

τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κολοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση,

τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκατ, κατακόρυφες, της πουτάνας....

 

Μπαμ τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον χωροφύλακα....

 

Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο

τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν,

οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....

 

- Μαλάκα το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ δεν το περνάμε με

τίποτα...........

pocophone X3 NFC // huawei watch gt :!:
Link to comment
Share on other sites

Επειδή δεν βλέπω κίνηση εδώ και 6 μέρες συνεχίζω ;)

 

 

Αρχίζει η δασκάλα που λέτε..

- Μεταξύ σας παιδιά υπάρχουν κοριτσάκια και αγοράκια...

- Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός. (Αυτόν εδώ πάντα Τοτό θα τον λέμε!)

- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια θα γίνουν άντρες και

τα κοριτσάκια γυναικες!!

- Κυρία κυρία!

- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια...

- Κυρία κυρία!

- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!

- Ε...όσοι έχουμε γαμήσει να πάμe έξω για μπάσκετ;

___________

 

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας

Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει

ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται

εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν

στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο

μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θ? αντέξει

τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει

στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.

Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».

Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει

μια?φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη?.

φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.

Επόμενος, λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.

Τι θα έχεις για ασπίδα;

Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα

έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!

Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»

Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»

Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»

« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος

«πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία

χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι

ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»

ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω

και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο

Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω

να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!

Εντάξει, μείνει. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις

για ασπίδα? Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.

Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»

___________

[sIGPIC][/sIGPIC]

Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου

Link to comment
Share on other sites

Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:

-Εσένα πώς σε λένε;

-Ελενίτσα.

-Και εσένα;

-Κωστάκη.

Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία:

-Εσένα πώς σε λένε;

-Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.

-Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι

από την Ελλάδα.

Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε

θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του.

Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:

-Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.

-Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.

-Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι

από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;

Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.

Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.

-Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;

-Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη

και είμαι Ελληνόπουλο.

-Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;

Και τον δέρνει και αυτός.

Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον

βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.

-Τι έπαθες Γιαννάκη;

-Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ

με έδειραν δυο Αλβανοί!

__________

 

Ο Γιωρίκας ήθελε να γίνει αστυνομικός, έτσι

πήγε στην αστυνομία. Επειδή όμως είχε βγάλει

μόνο το δημοτικό, ο διοικητής τον έβαλε στην

Aριστοτέλους να παρακολουθεί αυτούς που κάνουν

έρωτα στο αμάξι και να τους δίνει κλίση

1000 ΕΥΡΩ. Έτσι, πάει τη πρώτη μέρα σ` ένα αμάξι και τους λέει:

- "Επ! Τι κάνετε εσείς εδώ;"

- "Έρωτα", του απαντάει ο άντρας.

- "Έρωτα! Απαγορεύεται! 1000 ΕΥΡΩ πρόστιμο."

Μετά από καμιά ώρα πάει σ΄ένα άλλο αμάξι και ρωτάει ξανά:

- "Επ! τι κάνετε εσείς εδώ;"

- "Έρωτα", του απαντάει.

- "Έρωτα! Απαγορεύεται 1000 ΕΥΡΩ πρόστιμο."

Και πετάγεται η γυναίκα και λέει:

- "Aγάπη μου ποιος είναι;"

Και λέει κι ο Γιωρίκας:

- "Α! ώστε δύο είστε πουλάκια μου! 2000 ΕΥΡΩ!"

_________________

[sIGPIC][/sIGPIC]

Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου

Link to comment
Share on other sites

Κοιτάζεται ένας τύπος ένα πρωί στον καθρέφτη, και

τι να δει; μια μικρή

πουτσα είχε φυτρώσει στο μέτωπό του. Πηγαίνει

κατευθείαν σε ένα γιατρό. Τον

εξετάζει ο γιατρός:

- "Πω πω...! Κεφαλόπουτσα! Σπάνια περίπτωση".

- "Τι να κάνω γιατρέ μου;"

- "Ταξίδια. Κάνε πολλά ταξίδια. Όπου δεν έχεις

πάει, να πας όσο πιο

γρήγορα μπορείς...".

Ε, τι να κάνει ο τύπος, φτιάχνει την βαλίτσες

τους και αρχίζει να

γυρίζει την Ελλάδα. Τι Αιγαίο, τι Ιόνιο, τι

Κρήτη πήγε, όλα τα γύρισε. Η

πούτσα

όμως, συνέχιζε να μεγαλώνει. Οπότε, αποφασίζει

να ζητήσει μια δεύτερη γνώμη.

Πάει σε ένα άλλο γιατρό, και τον εξετάζει:

- "Πω πω...! Κεφαλόπουτσα! Σπάνια περίπτωση".

- "Τι να κάνω γιατρέ μου; Πήγα σε ένα άλλο

γιατρό και μου είπε να κάνω

πολλά ταξίδια. Όλη την Ελλάδα γύρισα αλλά

συνεχίζει να μεγαλώνει.."

- "Δίκιο είχε ο γιατρός. Ταξίδια! Πολλά

ταξίδια να κάνεις. Βγες και

εξωτερικό, δες ότι δεν είδες ποτέ σου".

Ε, τι να κάνει ο τύπος, αρχίζει και γυρίζει

όλο τον κόσμο. Τι Λονδίνο,

τι Παρίσι, τι Τόκυο, τι Μόσχα, όλα τα είδε.

Η πούτσα όμως, συνέχιζε να

μεγαλώνει, και είχε γίνει πλέον κανονικό

μέγεθος. Ο τύπος αναγκαζόταν να

φοράει μονίμως καπέλο για να μην φαίνεται.

Τότε ήταν που αποφάσισε να

πάει σε κάποιον γιατρό στην Αμερική, μπας

και οι Έλληνες γιατροί έκαναν

λάθος.

Πάει λοιπόν και τον εξετάζει:

(Μετάφραση)

-"Πω πω! Κεφαλόπουτσα! Σπάνια περίπτωση"

-"Και τι να κάνω γιατρέ μου;"

- Ταξίδια, κύριέ μου. Κάντε ότι ταξίδια

μπορείτε, να δείτε νέα πράγματα,

γιατί

άπαξ και βγούνε και τα αρχίδια, αρχίδια 8α βλέπετε μετά μόνο...

______________

 

Ένας Κρητικός βρέθηκε στην Ομόνοια και ήθελε να επισκεφτεί

μια ανιψιά του στην Καλληθέα. Ρωτάει και του λένε να πάρει

τον Ηλεκτρικό. Κάνει όμως λάθος και κατεβαίνει στον Ταύρο.

Του λένε ότι η Καλληθέα είναι ο επόμενος σταθμός και

αποφασίζει να μην περιμένει το επόμενο τρένο αλλά να

ακολουθήσει τις γραμμές με τα πόδια. Όπως πήγαινε,

κάποια στιγμή ακούει πίσω το ΤΟΥΟΥΟΥ ΤΟΥΟΥΟΥ, γυρίζει,

βλέπει ένα τρένο να έρχεται κατά πάνω και αρχίζει να

τρέχει χτυπώντας οι φτέρνες στους ώμους του. Λίγο πριν

τον πατήσει το τρένο πηδάει στη διπλανή γραμμή και

κάθισε να ξεκουραστεί.

Σε 5 λεπτά, ΤΟΥΟΥΟΥ ΤΟΥΟΥΟΥ από την άλλη μεριά τώρα.

Αρχίζει πάλι να τρέχει προς τα πίσω αυτή τη φορά και

πάλι λίγο πριν τον πατήσει πηδάει στη διπλανή γραμμή.

Για να μην τα πολυλογώ, έτρεχε πάνω κάτω 3 ώρες ώσπου

να φτάσει στην Καλληθέα και στο σπίτι της ανιψιάς του

εξουθενωμένος. Τον βλέπει αυτή και του λέει:

-Ήντα 'γινε θείε, κάτσε να ξαποστάσεις για να μπορέσεις

να μου μιλήσεις. Βάζει μια τσαγιέρα στην κουζίνα

να φτιάξει τσάι. Μετά από 5 λεπτά η τσαγιέρα άρχισε

να σφυρίζει ΤΙΙΙΙ ΤΙΙΙΙ ΤΙΙΙΙ. Τη βλέπει ο κρητικός,

γυαλίζει το μάτι του, την πετάει κάτω και την κάνει

χίλια κομμάτια.

-Μα τι κάνεις εκεί θείε;

-Ετούτουσες τους διαόλους πρέπει να τους σκοτώνει

κανείς όντεν είναι μικροί γιατί άνε μεγαλώσουνε

γίνονται πολύ επικίνδυνοι....

___________

[sIGPIC][/sIGPIC]

Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου

Link to comment
Share on other sites

Δύο φίλοι συναντώνται μετά από χρόνια και εξομολογούνται μεταξύ τους:

- Η γυναίκα μου θέλει να έχει πάντα την τελευταία λέξη.

- Πάλι καλά, να είσαι ευτυχισμένος. Η δική μου θέλει

να έχει και την τελευταία μου δραχμή!

___________

 

O πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει

έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.

 

"Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την

αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας,

και μετά από

άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις

μήνες σε

προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες

γενικός

διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να

σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"

"Εεε... ευχαριστώ."

"Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!"

"Εεε... ευχαριστώ μπαμπά"

__________

[sIGPIC][/sIGPIC]

Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου

Link to comment
Share on other sites

Δύο φίλοι συμμετέχουν σε ένα παιχνίδι γκολφ.

Σε κάποια φάση του παιχνιδιού ο ένας άρχιζε

να είναι πολύ υπολογιστικός στη βολή του,

σε σημείο που τον ρωτά ο άλλος:

-Γιατί υπολογίζεις τόσο πολύ αυτή τη βολή σου;

-Είναι η γυναίκα μου στο κλαμπ και ξέρεις...

Κοιτώντας λίγο καλύτερα ο φίλος του, του λέει:

-Παράτα τα, δεν μπορείς από εδώ να την... πετύχεις!!!

__________

 

 

Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος

μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από

μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:

"Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!

Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο.

Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε.

Τότε του λέει ένας:

"Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά,

κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμήσεις,

αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμήσω εγώ".

"Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.

Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί

από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας

τον από τον καθρέφτη:

"Φίλε, που να σε πετάξω?"

"Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"

Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:

"Σε τι ύψος?"

Και λέει ο Κρητικός:

"Κουμπάρε, το γαμήσι δεν το γλιτώνω που δεν

το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!"

 

_________________

[sIGPIC][/sIGPIC]

Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου

Link to comment
Share on other sites

Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε

ευτυχισμένος σπίτι. Μόλις τον είδε ο πατέρας του τον ρωτά:

- Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;

- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.

- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;

- Σταχτοπούτα! Μόλις το άκουσε αυτό ο

πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και

τον σαπίζει στο ξύλο.

Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει

ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει

ο πατέρας του και τον ρωτάει:

- Τι συμβαίνει;

- Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά

στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.

- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς, ρωτάει ο

πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν συμβεί πέρσι.

- Χιονάτη! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας,

ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σάπισε στο ξύλο.

Την επόμενη χρονιά, ξαναέρχεται ο Tοτός στο

σπίτι χαρούμενος. Πάλι αποκριές.

Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί

είναι χαρούμενος. Ο Tοτός του απαντά:

- Είμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε

ένα πάρτι μασκέ στο σχολείο.

- Αααα, λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν

τι είχε προηγηθεί τις δύο προηγούμενες χρονιές.

- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί;

- Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.

- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα;

- Ναι αγορίνα μου, λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.

- Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;

- Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας

ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς;

- Ζήνα!!!!!!!

___________

 

 

Ένας ηλικιωμένος (γύρω στα 70) γερό ποτήρι πάει

στο καφενείο της γειτονιάς του να πιει «κανένα» ποτηράκι.

- Πάλι εδώ είσαι Παναγή του λέει ο καφετζής.

- Ε, ήρθα να πιω κανένα ποτηράκι να ξανανιώσω.

Λένε ότι κάθε ποτηράκι σε κάνει 10 χρόνια νεότερο.

- Ε, αν είναι έτσι να σου βάλω ένα.

Αφού πίνει λοιπόν ο Παναγής το πρώτο ποτηράκι ρωτάει τον καφετζή.

- Γιώργο πόσο με κάνεις τώρα, μετά το πρώτο ποτηράκι;

- Τι να σου πω, μου φαίνεται απίστευτο. Δείχνεις το πολύ 60 χρονών.

- Ωραία. Βάλε μου άλλο ένα ποτηράκι.

Αφού το πίνει και αυτό ξαναρωτά:

- Τώρα πως σου φαίνομαι;

- Α!!!!! Θαύμα! Τώρα δείχνεις το πολύ σαν 50αρης.

Να μην σας τα πολυλογώ συνέχισε αυτή η ιστορία

και αφού «κατέβασε» 4 ποτηράκια ακόμη κάνοντας την γνωστή ερώτηση:

- Χικ, Για πες μου τώρα πωθ θου φαίνομαι τώλα;;;

- Καλά τώρα είσαι σαν ένα 10 χρόνο παιδάκι,

Η σάκα σου λείπει να πας στο σχολείο.

- Ωραία, πολύ ωραία!!! Ε να πηγαίνω και εγώ τώρα...

- Ε, στάσου. Που πας; Δεν θα πληρώσεις;

- Θα πω στον μπαμπά μου να περάσει να σε πληρώσει!

Εγώ είμαι μικρός δεν έχω τόσα λεφτά.

_________________

[sIGPIC][/sIGPIC]

Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου

Link to comment
Share on other sites

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε

για δουλειά µε κύριο προσόν του τις πολλές γνωριµίες

που είχε. Πάει στο Σηµίτη και του λέει:

- Κωστάκη βόλεψέ µε κάπου γιατί έχω µείνει άφραγκος

και η γυναίκα µου φωνάζει.

- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε µια συστατική επιστολή και

πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη

Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων). Πάει

στη Γαλλία ?λέπει το διευθυντή και του λέει:

- Είµαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και µ'έστειλε ο

Κωστάκης ο Σηµίτης για δουλειά.

- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον

πρωθυπουργό σας και µου είπε τα καλύτερα λόγια

για σας. Για πείτε µου λοιπόν τι γνώσεις έχετε

γύρω από τα αεροπλάνα;

- Τίποτα!

- Από επιστηµονικές γνώσεις;

- Τίποτα!!

- Από τεχνικές γνώσεις;

- Τίποτα!!

- Απο Η/Υ;

- Σκράπας!!!

- Καλά και τι ξέρεις;

- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη

ζωή µου αλλά έχω πολλές γνωριµίες!!!

- Τι να τις κάνω τις γνωριµίες λέει εκνευρισµένος

ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει

να τον προσλάβει ως θυρωρό µην χαλάσει και τις σχέσεις

του µε την Ελλάδα. Μετά από 1 µήνα δουλειά στο πολυτελές

θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει µια λιµουζίνα και βγαίνει

από µέσα ο Καντάφι.

(Συνεχίζεται)

[sIGPIC][/sIGPIC]

Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου

Link to comment
Share on other sites

- Μουαµάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.

- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίροµαι που σε βλέπω αλλά εσύ

τι κάνεις εδώ;

- Δουλεύω κανά µήνα εδώ.

- Εγώ ήρθα να διαπραγµατευτώ τιµή για 100 αεροπλάνα.

- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία µου, τόσα

χρόνια φίλοι είµαστε.

- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει

100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο

διευθυντής. Μετά από 3 µήνες καταφτάνει µια λιµουζίνα

στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο µέσα ο Κλίντον.

- Μπιλ!!!

- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;

- Δουλεύω 4 µήνες εδώ.

- Να φανταστείς ότι µόλις χθες µιλούσαµε µε τη Χίλαρυ

για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι µου.

- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα µου γαμήσετα.Αν ήρθες για

αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία µου. Εντάξει;

- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.

Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και µένει άναυδος. Πάει

στον Μητσάρα και του λέει:

- Καλά ρε αδερφάκι µου όλους τους ξέρεις;

- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να µην µε ξέρει.

- Σιγά µη ξέρεις και το Πάπα.

- Με το Πάπα φάγαµε ψωµί και αλάτι µαζί και λες να µην τον ξέρω;

- Αποκλείεται.

- Αµα γουστάρεις αφεντικό να βάλουµε ένα στοιχηµατάκι,

ένα συµβολικό ποσό όµως γιατί είµαι και µεροκαµατιάρης,

αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είµαι

δίπλα στο βήµα και αγκαλιαστούµε και θα φιληθούµε

κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να µας δείς.

- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.

Την επόµενη µέρα ήρθε ο πάπας χαµός στη Γαλλία για

την υποδοχή του και κάτω από το βήµα που θα µίλαγε ο

Πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο

διευθυντής της Ντασό και µάλιστα µπροστά µπροστά

για να επιβεβαιώσει και το στοίχηµα που έχει µε

τον Μητσάρα. Πράγµατι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόµενος

από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό µε τον

Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε εκεί που

µίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο

Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυµάει. Κατεβαίνει

κάτω τον αρχίζει στις µπούφλες του ρίχνει νερό για να

συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:

- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχηµα το έχασα αλλά

λιποθύµησα για άλλο λόγο.

- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;

- Από πίσω µου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας

και τι µου λέει ρε Μητσάρα;

- Τι σου λέει ρε αφεντικό;

- Εκείνος ο τύπος µε τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά

ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

_________________

[sIGPIC][/sIGPIC]

Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου

Link to comment
Share on other sites

Τα παρακάτω αποτελούν πραγματικά περιστατικά που συνέβησαν σε κάποιους

άμοιρους τεχνικούς Η/Υ...

 

Οι δισκέτες που είχε πάρει από την εταιρεία ο συγκεκριμένος πελάτης ήταν

ελαττωματικές. Ύστερα από αρκετά τηλεφωνήματα, ο τεχνικός του ζήτησε να

του ταχυδρομήσει τα αντίγραφα των δισκετών για να τα ελέγξει. Και λίγες

ημέρες αργότερα, έλαβε στο γραφείο του έναν φάκελο με... φωτοτυπίες των

δισκετών.

 

Μία μεγάλη εταιρεία στον χώρο της πληροφορικής σκέφτεται σοβαρά να

αλλάξει το μήνυμα "Ρress Αny Κey" ("πατήστε ένα οποιοδήποτε πλήκτρο") και

να το κάνει "Ρress Return Κey" ("πατήστε το Εnter"). Και αυτό γιατί

δέχεται καθημερινά καταιγισμό τηλεφωνημάτων από πελάτες της, που ρωτούν

πού βρίσκεται το πλήκτρο "Any"...

 

Ο τεχνικός συμβουλεύει από τηλεφώνου τον πελάτη να ξαναβάλει τη δισκέτα

πίσω στον οδηγό (drive) και να κλείσει την πόρτα (αναφέρεται βέβαια στα

παλιά drive των 5,25 ιντσών που έπρεπε να ασφαλίσει η δισκέτα με το

πορτάκι). "Ναι, μισό λεπτό περιμένετε", του απάντησε ο πελάτης και έμεινε

εκείνος να τον ακούει από το ακουστικό του να σηκώνεται, να περπατάει μέσα

στο δωμάτιο, να κλείνει μία πόρτα και να επιστρέφει...

 

Ο πελάτης μεγάλης εταιρείας ηλεκτρονικών υπολογιστών καλεί για να

παραπονεθεί, επειδή το πληκτρολόγιό του δεν δουλεύει. "Δεν μπορώ να

καταλάβω τι συνέβη... Το έπλυνα μέσα σε έναν κουβά με ζεστό νερό και

σαπούνι, αφού πρώτα έβγαλα όλα τα πλήκτρα και τα καθάρισα ένα ένα με

προσοχή...".

 

Ο άνθρωπος που τηλεφώνησε στο τμήμα τεχνικής υποστήριξης μεγάλης

εταιρείας πληροφορικής ακουγόταν πολύ μπερδεμένος. Ήταν και εκνευρισμένος

γιατί προσπαθούσε επί ώρα να τυπώσει κάποια κείμενα και δεν τα κατάφερνε.

Τεχνικός: "Τον εκτυπωτή τον "βλέπει" ο υπολογιστής;

Πελάτης: "Ναί βέβαια".Είναι στο ίδιο δωμάτιο και μάλιστα έχω στρέψει και

την οθόνη προς τη μεριά του εκτυπωτή.

 

Πελάτης: "Λοιπόν, θα μου δώσετε σύνδεση στο Ιnternet, σωστά;"

Τεχνικός: "Ναι, σωστά..."

Πελάτης: "Ναι, αλλά παρακαλώ να φροντίσετε να είναι η τελευταία έκδοση του

Ιnternet...".

 

Πελάτης: Γεια σας, είναι το τμήμα τεχνικής υποστήριξης;

Τεχνικός: Ναι, πώς μπορώ να σας φανώ χρήσιμος;

Πελάτης: Αυτή η θήκη για τον καφέ, στον υπολογιστή μου έχει χαλάσει. Και

νομίζω ότι με καλύπτει ακόμη η εγγύηση. Πού μπορώ να απευθυνθώ για να τη

φτιάξω;

Τεχνικός: Συγγνώμη... Η θήκη για τον καφέ, είπατε...

Πελάτης: Ναι, αυτή που βρίσκεται τοποθετημένη μπροστά στο κομπιούτερ...

Τεχνικός: Με συγχωρείτε, έχετε αγοράσει από εμάς ένα κομπιούτερ που έχει

πάνω μία θήκη για καφέ; Από πού την πήρατε; Έχει κάποιο "σήμα", κάποια

"μάρκα" επάνω; Πελάτης: Είναι ενσωματωμένη στο κομπιούτερ. Και το μόνο που

γράφει πάνω είναι ένα "16Χ"...

pocophone X3 NFC // huawei watch gt :!:
Link to comment
Share on other sites

Εχω ενα φιλαρακι το οποιο δουλευε στα oneway στο τμημα Η/Υ.....Μια μερα επι 45 λεπτα προσπαθει να εξηγησει σε υπαλληλο εταιρειας πως να χειριστει ενα προγραμμα για ταμειο....αφου η κοπελλα δεν τα επιανε γρηγορα της λεει ο φιλος μου σε μια στιγμη:

-Παμε παλι απο την αρχη.....Παταμε F4...

Ακουγονται χτυποι 2 πληκτρων...

-Μα καλα της λεει τι πατησες???

_Αυτο που μου ειπες F και 4 :D

NO ROTOR-NO MOTOR!!!

MUNCH MUNCH PISTONS FOR LUNCH!!!

 

MAZDA RX7-FD3S

Link to comment
Share on other sites

-Tι ειναι ενας λευκος διπλα σε ενα μαυρο ?

-Φιλελευθερος.

 

-Tι ειναι ενας λευκος διπλα σε τρεις μαυρους ?

-Tο θυμα.

 

-Tι ειναι ενας λευκος διπλα σε πεντε μαυρους?

-Προπονητης μπασκετ.

 

-Tι ειναι ενας λευκος διπλα σε εκατο μαυρους?

-Tο αφεντικο.

 

-Tι ειναι ενας λευκος διπλα σε 10.000 μαυρους?

-Δεσμοφυλακας.

 

-Τι ειναι ενας λευκος διπλα σε 10.000.000 μαυρους?

-Πρωθυπουργος στη Nοτια Aφρικη.

 

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη

γιαγιά του Τοτού.

Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρδέλο, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και

ρωτάει τον πατέρα του με

περιέργεια:

- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;

- Α...αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.

- Μπουρδέλο!, λέει ο ταξιτζής.

- Και τι υπάρχει μέσα σ'αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;

- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.

- Πουτάνες!, λέει ο ταξιτζής.

- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά;

- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.

- Γαμιούνται!, λέει ο ταξιτζής.

- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;

- Ναι, λέει ο πατέρας του.

- Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.

- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;

 

- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.

 

 

-------------------------------------------------------------------------

 

-Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;

 

-Απο αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.

pocophone X3 NFC // huawei watch gt :!:
Link to comment
Share on other sites

Ti tragoudaei mia psira pano se ena string...

Akrobato se ena sikni pou einai etimo na spasei :lol:

Σαν θα πεθάνω βάλτε μου,το κινητό στ'αυτάκι,για να μιλάω στα βαθιά με κανα πιπινάκι!

 

Μέγιστο μέγεθος εικόνας υπογραφής 420x150 pixels και 16,3 KBytes.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Επισκέπτης
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Κοινοποίηση

×
×
  • Create New...