Ανέκδοτα και αστεία! [Αρχείο] - Σελίδα 15

lenaki

27 Σεπ. 2007, 18:16

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι?

--------------------------------------------

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος".
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.
Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!

soublaki-3

28 Σεπ. 2007, 03:50

Ο Νόμος του Μέρφι στο σεξ!

1.Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφήσεις χωρίς ενοχές.

2.Τίποτα δεν βελτιώνεται με την ηλικία.

3.Δεν έχει σημασία πόσες φορές το έχεις κάνει, αν σου προσφέρεται πάντα να το εκμεταλλεύεσαι γιατί ποτέ δεν θα είναι ακριβώς ίδιο με την προηγούμενη φορά.

4.Το σεξ δεν έχει θερμίδες.

5.Το σεξ διαρκεί πολύ λίγο αλλά έχει τη δύναμη να δημιουργεί τα μεγαλύτερα προβλήματα.

6.Το καλύτερο γιατρικό για το σεξ είναι περισσότερο σεξ.

7.Το σεξ απίλ είναι το 50% αυτού που είμαστε και το 50% αυτού που οι άνθρωποι πιστεύουν για εμάς.

8.Ποτέ σεξ με κάποιον που εργάζεται στο ίδιο γραφείο με εμάς.

9.Το σεξ είναι σαν το χιόνι:ποτέ δεν ξέρεις πόσα εκατοστά θα πέσουν αλλά και πόσο μπορεί να διαρκέσει.

10.Η παρθενιά είναι κάτι που γιατρεύεται.

11.Όταν η σύζυγος μάθει να καταλαβαίνει τον άντρα της, συνήθως σταματάει να τον ακούει.

12.Ποτέ μην κοιμάσαι με κάποιον που είναι πιο τρελός από εσένα.

13.Τα χαρακτηριστικά ενός άντρα που ελκύουν μια γυναίκα είναι ακριβώς αυτά που δεν αντέχει χρόνια αργότερα.

14.Το σεξ είναι βρώμικο μόνο όταν γίνεται σωστά.

15.Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσεις έναν άντρα είναι μέσα στην αγκαλιά σου.

16.Με τα φώτα κλειστά όλες οι γυναίκες είναι όμορφες.

17.Το σεξ είναι κληρονομικό:αν οι γονείς σας δεν το κάνουν, ούτε κι εσείς θα το κάνετε.

18.Πριν συναντήσεις τον όμορφό σου πρίγκιπα θα πρέπει να φιλήσεις πολλούς βατράχους.

19.Υπάρχουν μερικά πράγματα καλύτερα από το σεξ και μερικά χειρότερα από αυτό. Όμως δεν υπάρχει κανένα σαν αυτό.

20 .Αν η προσπάθεια που κατεβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγάρι.

21.Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες.

22.Η αγάπη είναι ο θρίαμβος της φαντασίας πάνω στην εξυπνάδα.

23.Είναι καλύτερο να αγαπήσεις και να πληγωθείς παρά να μην αγαπήσεις καθόλου.

24.Ου μοιχεύσεις. Εκτός αν έχεις όρεξη.

25.Ποτέ μην κοιμάσαι με γυναίκα που έχει περισσότερα προβλήματα από εσένα.

26.Ποτέ μη μαλώνεις με γυναίκα όταν είναι κουρασμένη-ή ξεκούραστη.

27.Η γυναίκα ποτέ δεν ξεχνάει τον άντρα που είχε στη ζωή της-ο άντρας πάλι τη γυναίκα που δεν μπόρεσε να έχει.

28.Ποτέ μη λες όχι.

29.Ένας άντρας μπορεί να είναι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε γυναίκα, αρκεί να μην τον αγαπάει.

30.Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.

31.Όταν χαμογελάς, οι άνθρωποι πάντα αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.

32.Μην αρχίζεις κάτι αν δεν μπορείς να το τελειώσεις.

33.Δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός χαζού ανθρώπου όταν ερωτεύονται.

34."Αυτό δεν θα πονέσει, το υπόσχομαι!".

FREAK_OF_NATURE

28 Σεπ. 2007, 17:50

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
- Ασε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!
- Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

--

Λέει ο Τοτός στην γιαγιά του:
- Γιαγιά, τι θα προτιμούσες; Σεξ με έναν παίδαρο, ή ένα κουτί λουκούμια;
- Εμ, έχω δόντια εγώ για λουκούμια, παιδάκι μου;

--

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά:
- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;
- Α, πολύ ωραίο.
- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;
- Πολύ, πολύ.
- Πως περνάτε λοιπόν τον καιρό σας στην πόλη μας;
- Το πρωί, λέει ο γέρος, ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8, διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε, αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι, ρωτά τον γέρο:
- Τι ηλικία έχετε;
- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά ο γέρος.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο "σεξουαλική δραστηριότητα";
Και ο γέρος:
- Μου σπάει τα ******* !!!

c00kiE

29 Σεπ. 2007, 00:48

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:

- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"

- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."

lenaki

29 Σεπ. 2007, 18:41

Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:
- "Αχ! μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;"
- "Τι να σου πω", λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ."

ALekz182

30 Σεπ. 2007, 14:34

Παλιό αλλα καλό!Βασικά το ποστάρω προς χρήση του θρεντ " Τι δεν μας αρέσει καθόλου σε μια γυναίκα/έναν άντρα" :P

Πήγαινε ένας τύπος με το αυτοκίνητό του μέσα στην έρημο, και καμιά 30ρια χιλιόμετρα πριν την πόλη πατάει έναν σκαντζόχοιρο και σκαει το λάστιχο. Αφού βρίζει για λίγη ώρα ανοίγει το πορτ-μπαγκάζ και βγάζει τη ρεζέρβα και το σταυρό, αλλά γρύλος πουθενά. Κοιτάει γύρω γύρω το ερημικό τοπίο και βλέπει κάπου μακριά καπνό να ανεβαίνει από μια καμινάδα. Αρχίζει λοιπόν να περπατάει και να σκέφτεται:
Θα παω τώρα εγώ σ' αυτόν εκεί...θα χτυπήσω την πόρτα και θα περιμένω...θα ανοίξει και θα μου πει: "Γεια σας", κι εγώ θα του πω "Γεια σας"...και θα μου πει "Τι θέλετε;" και θα του πω "Μήπως έχετε ένα γρύλο"...ε, δεν μπορεί να μην έχει γρύλο, θα έχει... άρα θα μου πει "Έχω, αλλά τι τον θέλετε"...και θα του πω "Να, έσκασε το λάστιχο από το αμάξι μου"...και θα μου πει "Αφού δεν βλέπω κανένα αμάξι εδώ".....και θα του πω "Ναι, το έχω αφήσει στο δρόμο, μακριά"...και θα με ρωτήσει "Εσείς δεν είχατε γρύλο στο αμάξι"....και θα του απαντήσω "Συνήθως έχω, αλλά σήμερα τον ξέχασα σπίτι"...και θα μου πει "Καλά να σας δώσω τον γρύλο, αλλά τον έχω πίσω στην αποθήκη"...και θα του πω "Ε, πηγαίνετε να τον φέρετε"...και θα μου πει "Ναι, αλλά πως ξέρω ότι εσείς δεν θα μπείτε στο σπίτι μου να με κλέψετε όσο θα είμαι πίσω;".... και θα του πω "Μα δεν είμαι κλεφτής"...και θα μου πει "Και που το ξέρω εγώ;" ... και θα του πω "Καλά, Τοτέ κλειδώστε την πόρτα πριν πατε πίσω"...και θα μου πει "Εντάξει, αλλά μετά που θα ανοίξω για να σας τον δώσω πως ξέρω ότι δεν θα με χτυπήσετε για να μπείτε μέσα;".....και θα του πω "Ε, τοτε θα σας περιμένω μακριά από την πόρτα όταν θα βγαίνετε"...και θα μου πει "Ναι αλλά που θα ξέρω εγώ αν είστε μακριά από την πόρτα όταν θα την ανοίξω;"....και θα του πω "Αφού θα με δείτε από το παράθυρο"...και θα μου πει "Ναι αλλά που ξέρω εγώ πως δε θα με περιμένετε πίσω από το παράθυρο για να με χτυπήσετε όταν θα το ανοίξω;...και θα του πω "Μα δεν χρειάζεται να ανοίξετε το παράθυρο για να με δείτε"...και θα μου πει "Ωραία, αλλά αν την ώρα που σας δίνω το γρύλο τον πάρετε και με χτυπήσετε με αυτόν;...και θα του πω...
Εκείνη την ώρα όμως έχει φτάσει πολύ κοντά στο σπίτι και ο άνθρωπος που είναι μέσα τον ακούει και βγαίνει έξω για να δει ποιος είναι. Ο τύπος που έρχεται τον βλέπει και φωνάζει:
- Άντε ******υ κι εσύ κι ο γρύλος σου...

Johny-B

1 Οκτ. 2007, 13:29

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.
Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν.
Μετά από λίγη ώρα νά'σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος-πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
- Τι κάνεις ρε @αλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
- Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, @αλάκες;
αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει
πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
- Τι κάνεις ρε @αλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα..
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
- Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος; λέει η
αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και νά'σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας...
- Δε @αμιέστε όλοι σας μωρέ... Δεν την ανοίγω σήμερα...

cosco

1 Οκτ. 2007, 15:08

Μια ωραία ιστορία αγάπης και κατανόησης......

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να
πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα
βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά
και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.
Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη
περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει
φωναχτά:
- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς
να την κόψεις με το μαχαίρι!

Η Ελένη σκέφτεται: 'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;
Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι
προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν
είναι σίγουρος;'
Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'
Και η Ελένη σκέφτεται: 'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι
σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα
περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας
καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα
συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η
προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί;
Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν
τον άνθρωπο;'
Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ...
Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει
το αυτοκίνητο από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα
χιλιόμετρα. Φτου! ****το! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'
Η Ελένη σκέφτεται: 'Γιατί δε μιλάει? Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο
πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από
εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν
λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'
Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν
το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μ@λ@κίες! Τι
κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να
βάλω μια ταχύτητα!'
Η Ελένη σκέφτεται: 'Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του
κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω
έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη...'
Ο Γιάννης συνεχίζει: 'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν
καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα ******α,
το ξέρω!'
Και η Ελένη: 'Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το
άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με
φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που
είμαι μαζί του? Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω
σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'
Ο Γιάννης: 'Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την
χώσουν εκεί που ξέρουν!'
- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα
δάκρυα. 'Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα
κλάματα...)
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...

(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί
να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει) Και τελικά λέει: '...ΟΚ!'
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:

'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι?'
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!

Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία
του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει
σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη
σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,
αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει
μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην
τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως
μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι
σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την
προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την
υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα
όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές
οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς
ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να
το βαριούνται.
Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο
με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα
σταματήσει και θα του πει:

- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μεγάλε; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

lenaki

1 Οκτ. 2007, 18:02

Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:
Τελικά άρχισες δίαιτα;

Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος

Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;

Γιατί με μία δεν χορταίνω!

c00kiE

2 Οκτ. 2007, 13:44

Θα πρέπει:

· Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη!

· Να του κάνεις ότι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει!

· Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη!

· Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι π......α!

· Αν το έχεις ξυρισμένο... «ύποπτο»... με τι ****** έχουμε
μπλέξει;!!!!!!

· Αν έχει τρίχες... αηδία!!!!!!!!!!

· Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή:

Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες. Τσ, τσ, τς!!!

· Να δείχνεις έξυπνη (μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά!

· Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια:

Αν θες, είσαι κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις.

Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά!

Προσοχή:

· Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια
«τυλίγματος»!!

· Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ......ως αδιαφορία...!!!

· Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως 'τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;'

Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους!!!!

· Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!!

· Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι
θέλεις να τον τυλίξεις!

· Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι
για σπίτι και γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά!!

· Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι
θέλεις να τον τυλίξεις και ασφυκτιά!!

· Αν όχι, το παίζεις γκόμενα!!

· Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα......π.......α!!

· Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να
παντρευτείς, άρα να τον τυλίξεις!!!!!!!!!!!!!

Άντε βγάλε άκρη...............

c00kiE

2 Οκτ. 2007, 14:02

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.

Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία, τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.

Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και κλααατς ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού.
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά
κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει
μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

Σειρά του γεράκου τώρα. Αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει; Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το κατα πίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα, η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
- Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκολφ! Μη το ΓΑΜ*****Ε και τελείως...

pythagoras_7

2 Οκτ. 2007, 22:18

Πως πέθανε η τελευταία πόντια μπαλαρίνα?

Πνίγηκε στη λίμνη των κύκνων!!!!!!!!:lol:

efsevi

10 Οκτ. 2007, 09:44

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει:

- Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής:

- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.

Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει:

- Ζεσταίνεσαι πολύ!

- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

- Μα μιλάμε καίγεσαι!

- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε *****ει... Ακόμα θες να γδυθείς;

- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με *****ει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

trela7

10 Οκτ. 2007, 15:13

Baator

10 Οκτ. 2007, 15:21

Πάει μια κυρία 50άρα στον γυναικολόγο και του λέει:
"Γιατρέ, έχω πολύ μεγάλο πρόβλημα! Κάθε φορά που έχω περίοδο...να...πως να το πω...βγάζω γραμματόσημα!"
Παθαίνει πλάκα ο γιατρός, "μα τί λέτε κυρία μου, αυτό είναι απίστευτο,
την επόμενη φορά που θα έχετε περίοδο να έρθετε κατευθείαν να σας δω!"
Περνάνε δυο βδομάδες και ξαναπάει η κυρία στον γιατρό. Την βάζει πάνω στο τραπέζι, της ανοίγει τα πόδια, αρχίζει να την εξετάζει και...
"Κυρά μου, αυτά ΔΕΝ είναι γραμματόσημα!"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
http://img513.imageshack.us/img513/5376/chiquitafy2.jpg

Fotis55

16 Οκτ. 2007, 03:10

Πως βρισκεις τον μοναδικο ποντιο μεσα σε μια παρτουζα με 30 ατομα;;;;;

Ειναι ο μονος που πηδαει τη γυναικα του!

stelios85

18 Οκτ. 2007, 01:24

Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.
Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά. Οπότε ο τύπος του είπε:
- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.
Και ο ζητιάνος έξαλλος:
- Καλά, ρε μ@λάκ@, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;

RAVER

19 Οκτ. 2007, 15:37

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για £200.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για £100 και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό £100 για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.
Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...

embrime78

21 Οκτ. 2007, 21:46

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα..

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

RAVER

21 Οκτ. 2007, 23:02

Έκθεση: «Η 28η Οκτωβρίου»

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα. Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του.

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι.

Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής.

Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία.

Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ' όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι' αυτό κι εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ».

Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. ?μα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη.

Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει «μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;».

Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα.

Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ' όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη.

Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν.

Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον.

Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου.

Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!

varsamis

22 Οκτ. 2007, 00:55

Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και παρακαλά.
-Ασε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δε βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς!
-Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!
-Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.
-Α!! είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδέψεις χριστιανικά.
-Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;
-Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!
Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του λέει ο παπάς:
-Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!
-Μα ο αδερφός μου λέει...παίρνει το κινητό και μιλά με τον αδερφό του.
-Δώσε μου τον παπά! - λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;
-Εντάξει! εντάξει.
Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.
-Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λές από την αρχή ότι ο σκύλος σου...ήταν Ορθόδοξος

serfistas1

22 Οκτ. 2007, 09:37

Ένας νεαρός Ινδιάνος πήγε στον αρχηγό της φυλής και τον ρώτησε:

- Γιατί αρχηγέ, εμείς οι Ινδιάνοι έχουμε τόσο παράξενα ονόματα;

- Να σου πω παιδί μου, του λέει ο αρχηγός. Αν την ώρα που γίνεται η σύλληψη του παιδιού συμβεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο, τότε όταν γεννηθεί το παιδί του δίνουμε όνομα που να έχει σχέση με το γεγονός αυτό. Αν για παράδειγμα τη στιγμή της σύλληψης χλιμιντρίσει ένα τρελό άλογο τότε ονομάζουμε το παιδί "Τρελό Αλογο". Αν πέσει κεραυνός στο δάσος θα το ονομάσουμε "Κεραυνό του Δάσους" κλπ. Κατάλαβες τώρα "Τρύπια καπότα";

soublaki-3

22 Οκτ. 2007, 10:48

Έλληνας ποδοσφαιριστής... ιδιοκτήτης χωριού........ με 9 γράμματα ;;;

varsamis

22 Οκτ. 2007, 16:54

Έλληνας ποδοσφαιριστής... ιδιοκτήτης χωριού........ με 9 γράμματα ;;;

Ζαγορακης :lol: ...

pinkrose

22 Οκτ. 2007, 22:58

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

:):)

FREAK_OF_NATURE

23 Οκτ. 2007, 10:45

Ζαγορακης :lol: ...
εξπλειν καποιος

salonicafan_TASO

23 Οκτ. 2007, 11:09

εξπλειν καποιος

Ζαγοροχώρια και καλά

FREAK_OF_NATURE

23 Οκτ. 2007, 13:32

Στη δεκαετία του 50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες.
Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.
Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της. Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:
" Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα.
Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ.
Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε. Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα

RAVER

23 Οκτ. 2007, 13:38

"Μπαμπά, μόλις χθες είχα την πρώτη μου σεξουαλική επαφή", λέει ο Τοτός στον πατέρα του.
- "Α, ναι; Για κάτσε να το συζητήσουμε!", απαντά ο πατέρας του.
- "Δεν μπορώ, μπαμπά. Πονάει ο πισινός μου!" :lol: :lol:

chrispetsas

23 Οκτ. 2007, 16:39

Johny-B

23 Οκτ. 2007, 17:00

Ναι...η μπανάνα (chiquita) που "χρησιμοποίησε" η κυρία...
Edit: και αυτό που βλέπεις κάτω είναι το αυτοκόλλητο που έχει κάθε μπανάνα πάνω της!

pinkrose

23 Οκτ. 2007, 22:23

Πέφτει ένα αεροπλάνο στην Αφρική και σώζωντε τρεις.
Ένας Γερμανός ένας Ιταλός και ένας Πόντιος. Μετά απο ώρες περιπλάνησεις πέφτουν στην φυλή των Μασάι.Ο αρχηγός της φυλής τους είπε ότι θα τους άφηνε ελεύθερους μόνο εάν σε ένα τέταρτο του φέρνανε τα φρούτα που θα είχαν μεζέψει.
Μετά απο λίγο φτάνει ο Γερμανός με ένα καλάθι κεράσια,τότε ο αρχηγός της φυλής τον γύρισε απο πίσω και του έβαλε στον **** όσα κεράσια είχε μαζέψει. Αφου το άντεξε τον αφήσαν ελεύθερο.
Επιστρέφει ο Ιταλός με τέσσερα αχλάδια,αφού τα άντεξε και αυτός τον αφήσαν ελεύθερο.
Τότε όλοι η φυλή έβαλε τα γέλια,γιατί γελάτε ρωτάει ο αρχηγός. Γιατί βλέπουμε να έρχεται ο πόντιος με δύο καρπούζια....

varsamis

23 Οκτ. 2007, 22:32

Γίνεται ένας αγώνας ποδοσφαίρου μεταξύ των μηρμυγκιών και των ελεφάντων. Το σκορ είναι ακόμα 0-0. Σε κάποια φάση, ο καλύτερος μυρμηγκοπαίκτης κάνει μια φοβερή επέλαση. Περνάει έναν, περνάει δύο, περνάει όλους τους ελέφαντες. Φτάνει μπροστά στο τέρμα και τότε πετάγεται ο τερματοφύλακας και μπάααααμ πέφτει πάνω στο μυρμήγκι και το τσαλαπατάει.
Τα παίρνει κι ο αρχηγός των μυρμηγκιών και λέει:
- "Δηλαδή τώρα τι θέλετε ρε; Να παίξουμε κι εμείς έτσι;"

:lol:

pinkrose

23 Οκτ. 2007, 23:14

Tι λέει ένας ελέφαντας όταν δει έναν άνδρα γυμνό;

Τον κακομοίρη, πως τα καταφέρνει να πίνει νερό;
:):lol::)

maik85

23 Οκτ. 2007, 23:28

Έλληνας ποδοσφαιριστής... ιδιοκτήτης χωριού........ με 9 γράμματα ;;;

εξπλειν καποιος

Όπου χωριό, πάοκ:p:p:p δε θέλει και πολύ σκέψη!!!

Johny-B

25 Οκτ. 2007, 10:31

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το
ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και
παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία
αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να
ζευγαρώσουν. Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της
λέει:
Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα
ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε
τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις. Γιατί ρε μa...κισμένο δεν κρατιέσαι και
ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα
υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα….

cosco

27 Οκτ. 2007, 22:41

Λέει η δασκάλα στην τάξη του Τοτού σήμερα θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό. Πετάγεται ο Τοτός και λέει εμείς που "μαμάμε" να βγούμε έξω?

b744pilot

27 Οκτ. 2007, 22:46

1. Η σύζυγος μπαίνει μέσα στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
- Τι κάνεις εκεί;
- Κυνηγάω μύγες.
- Σκότωσες καμία;
- Αμέ! Τρεις αρσενικες και δύο θηλυκές.
- Πως κατάλαβες το φύλο;
- Οι τρεις ήταν στην μπύρα και οι δύο στο τηλέφωνο.

2. Η πλούσια πεθερά είχε τρεις κόρες, όλες παντρεμένες.
Μια μέρα αποφάσισε να τεστάρει την αγάπη των γαμπρών της.
Έτσι πήρε τον πρώτο της γαμπρό και πήγανε για κουβενούλα στις όχθες του ποταμού.
Εκεί που περπατούσαν κάνει πως πέφτει άθελά της στο βαθύ ποτάμι και φωνάζει βοήθεια.
Ο γαμπρός της χωρίς δισταγμό έπεσα στα κρύα νερά του ποταμού και την έσωσε.
Την επόμενη μέρα έξω από το σπίτι του τον περίμενε μία κόκκινη Ferrari με ένα χαρτάκι που έγραφε:
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Η πεθερά σου..."
Με τον ίδιο τρόπο τέσταρε και τον δεύτερο γαμπρό της.
Κι εκείνος βούτηξε και κι εκείνος την έβγαλε απ' το ποτάμι.
Κι εκείνον τον περίμενε μια κόκκινη Ferrari την άλλη μέρα έξω απ' το σπίτι του με το σημείωμα: "Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Η πεθερά σου".
Ευχαριστημένη η πλούσια πεθερά με τους δύο γαμπρούς επανέλαβε το κόλπο και με τον τρίτο της γαμπρό.
Βουτάει λοιπόν στο ποτάμι, αλλά ο γαμπρός της χωρίς να το πολυσκεφτεί την άφησε να πνιγεί.
Την άλλη μέρα έξω από το σπίτι του τον περίμενε μία κατακόκκινη Ferrari, μία ασημί Porshe Boxter και μία μαύρη BMW X-5 με το σημείωμα:
" Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Ο πεθερός σου..."

3.Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ ******, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία

kai ena shokin!!!!

4.Από 1 ετών έως 10, τον φωνάζουν πουλάκι,
Από 19 ετών έως 50 τον φωνάζουν ******,
Από 51 ετών έως 70 τον φωνάζουν... αλλά...
Δεν ακούει! ! ! !

5.Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα.
Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα.
Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο.
Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ.

Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε
να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ.

Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.

Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ.......
- το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...
- Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι κύριε!

6.Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τι τρέχει, απαντάει ότι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης.

-Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό; λέει η μαμά.Να 'ρθει αμέσως να αναλάβει τις ευθύνες του!

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Φερράρι και βγαίνει ένας

καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο... Φερράρι απέναντι.

Τους λέει λοιπόν:

-Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω. Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ' όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της. Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες. Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω άπο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα.

Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει. . .

Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:

-Εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξανα***ς!!

7.O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που........ξαπλωμένοι συζητάνε:
-Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.
-Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.
-Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
-Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
-Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
-Γιατί είσαι ο 307ος! :gathering:

soublaki-3

31 Οκτ. 2007, 20:30

Ρωτάνε το Μανούσο στο χωριό:
-Ρε Μανούσο, φωνάζει η γυναίκα σου όταν κάνει sex;
-Αν φωνάζει λέει;;!! Από το καφενείο την ακούω!!!

varsamis

31 Οκτ. 2007, 23:46

Ήμουν, λοιπόν, στη Μύκονο και κοίταζα το ηλιοβασίλεμα στη Oία. Εκεί που αγνάντευα τον ήλιο ακούω μια φωνή:
- Καλέ κύριε, πάρτε με αγκαλιά.
Κοιτάζω δεξιά, τίποτα. Κοιτάζω αριστερά, τίποτα. Κοιτάζω κάτω και τι να δω. Ένα βατραχάκι.
Εκεί που το κοίταζα, μου ξαναλέει:
- Σας παρακαλώ, καλέ κύριε, πάρτε με αγκαλιά.
Τσιμπιέμαι, ξανατσιμπιέμαι και το βατραχάκι είναι ακόμα εκεί. Τι να κάνω, το παίρνω αγκαλιά.

Μετά μου λεει:
- Τώρα δώστε μου ένα φιλάκι.
Τι να κάνω κι εγώ, ήξερα το παραμύθι με τον πρίγκιπα και έλεγα μπας και μεταμορφωθεί σε πρίγκιπα και μου δώσει και κάνα φράγκο. Το φιλάω λοιπόν και δε γίνεται τίποτα.

Και τότε είναι που μου λεει:
- Και τώρα, κάντε μου έρωτα!

Εκεί τρελάθηκα, αλλά είπα μέσα μου πως όλα αυτά τα φαντάζομαι, γι ΄αυτό λοιπόν κατεβάζω το παντελόνι μου και, με το που ακουμπάω το όργανό μου πάνω στο βάτραχο, μεταμορφώνεται σε ένα πανέμορφο δεκατετράχρονο κοριτσάκι.

"Αυτή είναι η αλήθεια,κύριε πρόεδρε του δικαστηρίου.Όχι οι μα**κίες που λέει η μάνα της....

lowbap96

1 Νοέ. 2007, 00:06

Πως λέγετε αυτός που βάζει το χέρι στη πρίζα;;;
-
-
-
-

-
-
-
-

-

-

-
"Μ@λ@κ@ς"

lydi13

1 Νοέ. 2007, 13:44

Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα

Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ

Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.

Έχεις τουλάχιστον έναν συγγενή σου που άγγιξε τα 100 χρόνια ζωής.

Και περίπου 10 συγγενείς που έχουν πεθάνει από καρκίνο.

Αλλά καπνίζεις 2 πακέτα την ημέρα.

Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.

Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.

Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.

Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.

Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».

Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

Παραγγείλεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.

Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.

Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6πμ της Κυριακής.

Σε τσατίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.

Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.

Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.

varsamis

1 Νοέ. 2007, 16:38

Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.

Eγω παραπονιεμαι, οταν μας κανει εδω πανω , απο -15 :( ...

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά: Το 20% ανάβει τσιγάρο. Το 10% γυρίζει πλευρό. Και το 70% γυρίζει σπίτι.

Xourxoulitsos

1 Νοέ. 2007, 16:41

Άσχετο, αλλά πήρα απόδειξη σήμερα από έναν ταξιτζή και πάνω γράφει:

Εκμεταλλευτής #1

:p

htrul18

4 Νοέ. 2007, 15:00

Άσχετο, αλλά πήρα απόδειξη σήμερα από έναν ταξιτζή και πάνω γράφει:

Εκμεταλλευτής #1

:p

Αυτό θα πει αυτογνωσία! :lol::lol::lol::lol:

amelidis

10 Νοέ. 2007, 05:12

Και ενα σχετικο με τα γεγονοτα στην Κρητη....

Πως λεγεται το γηπεδο ποδοσφαιρου στα Ζωγιανα της Κρητης??
.
.
.
.
.
.
.
.
Σταδιο Ειρηνης και Φυτειας!!! :p

tsotos1000

14 Νοέ. 2007, 01:23

Πως λέγετε αυτός που βάζει το χέρι στη πρίζα;;;
-
-
-
-

-
-
-
-

-

-

-
"Μ@λ@κ@ς"

:lol::lol::lol::lol::lol::respect::respect::respect:

RAVER

15 Νοέ. 2007, 14:13

Ενας γερος γύρω στα 70 πηγαίνει σε ένα ύποπτο μπαράκι και αφού παραγγέλνει ένα ποτό έρχεται και κάθεται στα γόνατα του μια ξανθιά καλλονή του μπαρ. Ο γέρος τότε θυμήθηκε τις παλιές του δόξες και πάει απευθείας στον υπεύθυνο.
- Συγνώμη αλλά πόσο θα μου κοστίσει να πάρω την κοπέλα μαζί μου;
- Λοιπόν, του λέει ο μπάρμαν, θα δώσεις 10 χιλιάρικα σε μένα και 5 στην κοπέλα και θα έχεις ότι θέλεις μέχρι να ξημερώσει.
Και ο γέρος λίγο σκεφτικός:
- Γιε μου στην ηλικία που είμαι θα σας προλάβω και τους 2 έως το πρωί; :cool:

dimis_pj

15 Νοέ. 2007, 16:40

Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη
στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο. Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.
- Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;
- Μια χαρά ήταν.
- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολονάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά, ναι απαντώ εγώ.
- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;".
"Ναι" απαντώ εγώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...

cheetos109

15 Νοέ. 2007, 17:40

Και ενα σχετικο με τα γεγονοτα στην Κρητη....

Πως λεγεται το γηπεδο ποδοσφαιρου στα Ζωγιανα της Κρητης??
.
.
.
.
.
.
.
.
Σταδιο Ειρηνης και Φυτειας!!! :p

*** Ειρωήνης και Φυτείας

Epicouros

15 Νοέ. 2007, 22:15

-Πως λέγονται οι λύκοι που ζουν στον Ψηλορείτη;
-Τσιγαρι-λύκοι...

-Πως λέγεται το γήπεδο μπάσκετ στα Ζωνιανά;
-ΣΕΦ, Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας...

-Γιατί αν τα Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως;
-Γιατί θα παίζανε όλοι φουνταριστοί...

-Πως λέγεται ο μόδιστρος που κατάγεται από τα Ζωνιανά;
-Χαρμάνι...

-Ποια ομάδα υποστηρίζουν στα Ζωνιανά;
-Τον Παναθηναϊκό, επειδή έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο...

-Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;
-Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές...

-Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;
-Χασισόδεντρο...

-Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;
-Πίνω μπάφους και παίζω Pro (έχουν προσθέσει και νέους στίχους...
Οι μπάτσοι μπήκαν στο χωριό, πίνω μπάφους και παίζω Pro)

-Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;
-Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης...

-Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
-Και στα δύο, όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου...

-Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
-Η Ασφάλεια...

-Ποιο είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
-Το μπάφκετ...

-Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;
-Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι...

-Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας;

-******* παγκοσμιοποίηση! Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει

kage

16 Νοέ. 2007, 17:38

-Πως λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών?
-TΣΙΓΑΡΙΛΥΚΟΙ....

-Γιατι οι κατοικοι των Ζωνιανων ειναι πλουσιοι?
-γιατι κανουν δουλειες με φουντες

-Πως ειναι η ζωη στα Ζωνιανα
-Μπαμ

--πουτ να παγκοσμιοποίηση! Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομια της Ολλανδιας

FREAK_OF_NATURE

19 Νοέ. 2007, 11:50

γιατι εφυγε ο ελ γκρεκο απο την κρητη;

τον κυνηγουσε η διωξη

Deltonakias

20 Νοέ. 2007, 20:11

Ηταν μια φορα ενα συγκροτημα και νικιασε ενα δωματιο σε μια πολυκατοικια για να κανει προβα για την συναυλια που εχουν...
Αρχιζουν λοιπον την προβα...
Απο κατω ακριβως εμενε ενας γερος και απο την πολυ φασαρια αποφασησε να παει να χτυπησει την πορτα στο δωματιο που γινοταν η προβα...
Ανοιγει ενα μελος την πορτα.
-Τι θα γινει ρε παιδια,λεει τσαντισμενος ο γερος.Πολυ φασαρια κανετε.
-Συγνωμη κυριε,ειναι η τελευταια μας προβα.Αυριο παιζουμε σε συναυλια...
-Τελοσπαντων,αντε καλη επιτυχια,λεει ο γερος και φευγει.
Την αλλη μερα το βραδυ παλι εκανε προβα το συγκροτημα.Το ακουει ο γερος και ανεβαινει πανω...
-Τι εγινε ρε,τελευταια προβα δεν μου ειπατε χθες?
-Συγνωμη κυριε,για οικονομικους λογους αναβληθηκε η συναυλια για σημερα και θα γινει αυριο.Η σημερινη ειναι η τελευταια μας προβα!
-Αντε τι να πω και παλι καλη επιτυχια,λεει ο γερος και παει για υπνο.
Την αλλη μερα ομως και παλι το συγκροτημα εκανε φασαρια...
Αγανακτισμενος ο γερος ξαναπηγαινει επανω και χτυπαει την πορτα.
-Ρε με κοροιδευετε??Τι θα γινει επιτελους??
-Και παλι συγνωμη κυριε,η συνευλια αναβληθηκε λογο καιρικων συνθηκων για σημερα.Τελευταια προβα,αυριο παιζουμε.
-Αντε και παλι καλη επιτυχια αλλα να μην ξαναγινει.
Την αλλη μερα το βραδυ το συγκροτημα ξανακανει προβα πιο δυνατα αυτη φορα αλλα ο γερος δεν εχει χτυπησει ακομα την πορτα.
Ξαναπαιζουν ακομα πιο δυνατα αλλα ο γερος αφαντος...
Λεει λοιπον ενα μελος απο το συγκροτημα:
-Ρε μαγκες δεν παμε να δουμε που ειναι μπας και επαθε τιποτα?
-Παμε, λενε ολοι..
Πανε σπιτι του,χτυπανε την πορτα αλλα ο γερος δεν ανοιγει...Την σπανε,μπαινουν μεσα,ψαχνουν ολο το σπιτι αλλα ο γερος πουθενα!
Πανε στην πορτα της τουαλετας και την βλεπουν κλειδωμενη.Την σπανε και αυτην και ξαφνικα βλεπουν μπροστα τους τον γερο να αυνανιζεται!
-Τι κανεις εκει ρε γερο,του λενε.
-Τελευταια προβα,αυριο σας γ@@@σα!!!

Totos

20 Νοέ. 2007, 20:46

Ε μα είναι ερωτήσεις αυτές σε τέτοιες στιγμές?? Άκου "τι κάνεις εκεί" ?..... :D

chris7_

22 Νοέ. 2007, 20:09

htane pou lete enas aglos enas gallos kai enas ellinas,kai legane gia to pou exei ftasei h texnologia sthn xwra tous!
Leei loipon o aglos,emeis sthn xwra mas eimaste toso anaptigmenoi pou ta kinhta mas einai ensomatomena sta daktila mas kai den xriazete na kratame siskeves!leei o gallos a.. emeis sthn xwra mas eimaste poly mprosta...ta kinhta einai ensomatomena ston egkefalo kai otan mas parei kapoios apla leme nai kai apantame!
ksafnika akoune mia klania apo ton ellina kai rwtane ti htane ayto...
Kai apantaei o ellinas stelnw FAX:lol:

CosPaok

23 Νοέ. 2007, 16:31

Deltonakias

23 Νοέ. 2007, 18:06

Ειναι μια φορα παλι σε ενα αεροπλανο ενας δηκιγορος,ενα πρεζακι,ενας ποντιος,ενας παπας και ο πιλοτος!
Ξαφνικα παθενει βλαβη το αεροπλανο και ειναι αναγκασμενοι να πεσουν με αλεξιπτωτα αλλα υπαρχουν μονο τεσσερα αλεξιπτωτα...
Λεει ο παπας:πεστε εσεις παιδια μου,εγω ειμαι γερος,τα εχω φαει τα ψωμια μου.
Πεφτει λοιπον πρωτος ο δηκιγορος,μετα ο πιλοτος,μετα πεφτει και ο ποντιος και μενουν το πρεζακι και ο παπας.
Λενε λοιπον ο παπας και το πραζακι...
-Αντε πεσε παιδι μου,εγω θα μεινω εδω και θα παω στον Θεο ετσι οπως πρεπει.
-Κουλαρε παπα... λεει το πρεζακι!
-Πεσε βρε αγορι μου,εσυ εισαι νεαρος εγω ειμαι γερος τωρα πια...Αντε παρε το αλεξιπτωτο...
-Κουλαρε παπα...
-Πεσε βρε παιδακι μου δεν εχεις πολυ χρονο.Καλα πως και εισαι τοσο ηρεμος??
-Κουλαρε παπα...Ο ποντιος εχει παρει το σλιπι-μπαγκ!!!

hostolis

23 Νοέ. 2007, 19:36

Ηταν μια φορα ενας Γερμανος
ενας Τουρκος και ενας Ελληνας μεσα σε ενα αεροπλανο.
Ξαφνικα το αεροπλανο επαθε καπια βλαβη και αναγκαστηκαν
να παρουν τα αλεξιπτωτα και να πεσουν μεσα σε μια ζουγλα
οπου τους επιασε μια ομαδα ζουλου και τους πηγε στον αρχηγο
για να τους πει τι να τους κανουν. Με το που τους πανε στον
αρχηγο τους τους λεει αυτος:
-Παλι εσεις! :lol: :lol:
Ή:

Πάλι τα ίδια, ένας Γερμανός, ένας Τούρκος, ένας Ιταλός πέφτουν στο νησί και κλπ κλπ και όταν τους βλέπει ο αρχηγός των ιθαγενών, τους ρωτάει:
«Ο Πόντιος που είναι;»

chris7_

23 Νοέ. 2007, 23:47

Μπαίνει η σύζυγος στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα της να κρατάει μια
μυγοσκοτώστρα...
-"Τι κάνεις εκεί;" (γυναίκες...)
-"Σκοτώνω μύγες..."
-"Είχες καμιά επιτυχία;"
-"Βεβαίως! Τρεις αρσενικές και δύο θηλυκές!"
-"Καλά, και πώς τις ξεχωρίζεις;"
-"Οι τρεις ήταν πάνω στο ποτήρι της μπύρας μου, ενώ οι άλλες δύο πάνω στο
τηλέφωνο..."
:lol::lol::lol:

chris7_

23 Νοέ. 2007, 23:48

Ο Kυρ Μητσος, 84 ετών, και η Μαρια, 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή
τους να παντρευτούν!!!
Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους.
Καθώς βαδίζουν, συναντάντε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.
"Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος
"Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.
"Έχετε φάρμακα για την καρδιά?"
"Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.
"Φάρμακα για το κυκλοφοριακό?"
"Φυσικά, κύριε"
"Φάρμακα για τους ρευματισμούς"
"Βεβαίως"
"Και Βιάγκρα? Έχετε?"
"Μα και βέβαια έχουμε"
"Φάρμακα για τη μνήμη?"
"Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε"
"Βιταμίνες? Υπνωτικά?"
"Ναι, βέβαια, έχουμε!"
Και ο Γιώργος:
"Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο
γάμο μας!"
:lol::p

Deltonakias

26 Νοέ. 2007, 17:34

Καλα ολα αλλα ο Γιωργος ποιος ειναι???

pythagoras_7

26 Νοέ. 2007, 17:36

Καλα ολα αλλα ο Γιωργος ποιος ειναι???

είπαμε ο κουμπάρος!!!:p
είναι ο Άγιος Πέτρος στο παράδεισο και διαλέγει ποιοι θα περάσουν και ποιοι όχι!έχει κουραστεί μετά από 1000 χρόνια εργασίας και λέει άντε θα περάσουν άλλες 3 ψυχές και διάλειμα!:!:περνάει ο πρώτος και τον ρωτάει ο Άγιος Πέτρος:
-εσύ πως πέθανες?
-άστα αγιε μου ήμουν ναυτικός γυρνάω σπίτι μου και βλέπω αντρικό σακάκι στο καναπέ τρελένομαι!προχοράω μέσα δε βλέπω άντρα μόνο τη γυναίκα μου γυμνή!κοιτάω στο μπαλκόνι και βλέπω έναν άντρα να κρέμεται έτοιμος να πέσει έ τρελένομαι και του πατάω τα δάκτυλα!!!έπεσε απ'τον 3ο όροφο και δε πέθανε πέρνω τη ντουλάπα τη ρίχνω πάνω του και τον σκότωσα!μετά δεν άντεξα και αυτοκτόνησα!
-ωχ παιδί μου τι τράβηξες πέρνα!!!
πηγαίνει ο επόμενος και τον ρωτάει
-εσύ πως πέθανες?
-εγώ τοποθετούσα τις τέντες στο 4ο όροφο γλυστράω και πιάνομαι απ'τον τρίτο και το ζώο που περάσατε πριν μου πάτησε τα δάκτυλα έπεσα δε πέθανα και μου έριξε μια ντουλάπα έ μετά δε θυμάμαι!
-πω πω άδικα πέθανες πέρνα!!!
ε κάνει και στον τελευταίο την ίδια ερώτηση και η απάντηση:
εεεε δε θυμάμαι και πολλά εγώ ήμουν μέσα σε μία ντουλάπα. . . :X

FREAK_OF_NATURE

27 Νοέ. 2007, 10:12

Γιατί είμαι κουρασμένος?

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και
κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...
Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!
Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11 εκκατομύρια. Τα 5.100.000 είναι
συνταξιούχοι και βρέφη... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη
δουλειά.
Από αυτούς, τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (από δημοτικό μέχρι μεταπτυχιακά), άρα
μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς, 800 χιλιάδες είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και
μας μένουν 2.100.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.5 εκατομύριο δημόσιους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα
μένουν 600.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή, στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας
μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά

Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές. Μας μένουν λοιπόν 53.002 για να
κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς, τέλος, ότι οι άνεργοι είναι 53.000, πολύ εύκολα
καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο δύο για να κάνουν τη δουλειά.
Εσύ κι εγώ!

FREAK_OF_NATURE

29 Νοέ. 2007, 15:43

Ήρθαν απόκριες, και λέει η κυρία στα παιδιά: ''Αύριο να έρθετε όλοι ντυμένοι''. Έρχεται η επόμενη μέρα και έρχονται τα παιδιά ντυμένα νεράιδες, πριγκίπισσες, Spiderman, superman. Σκάει μύτη κι ο Τοτός, γυμνός και με μια οδοντογλυφίδα στον πισινό του! Τον ρωτάει η κυρία:
-Τοτέ, εσύ τι ντύθηκες;
-Μεζές, κυρία!

ΤΙ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΟΤΑΝ ΒΑΡΙΕΣΤΕ

1. Γράψτε μια ιστορία χωρίς τέλος....
2. Θέστε τέλος σε μια ιστορία χωρίς τέλος!
3. Κάντε επιτόπια πηδηματάκια μέχρι να πιάσετε το ταβάνι....(προτιμώνται υπαίθριοι χώροι)
4. Σκάψτε λακκούβες , όσο πιο πολλές μπορείτε, και μετά βουλώστε τες...
5. Δείτε τη Λάμψη και προσπαθείστε να μαντέψετε το επόμενο επεισόδιο.
6. Δείτε τις διαφημίσεις χωρίς να αλλάξετε κανάλι από το Σταρ.
7. Ζωγραφίστε μέσα σε μια βρεγμένη λεκάνη.
8. Χτίστε παλάτια στη άμμο κατά τη διάρκεια της παλλίροιας.
9. Δοκιμάστε πόσους γύρους του τετραγώνου μπορείτε να κάνετε κρατώντας την αναπνοή σας
10. Όταν ολοκληρώσετε το πρώτο κύκλο του παραπάνου τετραγώνου επαναλάβετε μέχρι να βαρεθείτε.
11. Σκοτώστε και καμιά μύγα
12. Μαγειρέψτε Αφρικάνικη κουζίνα.
13. Κάντε κάτι που νομίζετε πως είναι αδύνατο να κάνετε στο μπάνιο σας!
14. Κάντε το ίδιο και στη κουζίνα.
15. Μετά δοκιμάστε και το λεβητοστάσιο.
16. Γράψτε γράμμα στον Άη-Βασίλη.
17. Διαβάστε το Χρυσό Οδηγό.
18. Χαζέψτε τον Ήλιο - δείτε αν κινείται και πώς.
19. Παίξτε για να χάσετε...
20. Ακούστε μουσική με εικόνες.
21. Παίξτε τυφλόμυγα με ανοικτά τα μάτια...
22. Αλληλογραφείστε με τον γείτονά σας.
23. Ψάξτε για κατσαρίδες στη κουζίνα.
24. Σκοτώστε τες.
25. Λιανίστε τες και κάψτε τες.
26. Μαζέψτε όλη τη σκόνη από τα επιπλά σας.
27. Ζυγίστε τη.
28. Κατεβάστε τα σκουπίδια.
29. Ψαρέψτε στη πισίνα σας.
30. Γεμίστε τη πισίνα σας.
31. Δώστε δύναμη ζωής σε έναν μελλοθάνατο.
32. Δείτε τη χαρά στο προσωπό του καθώς πεθαίνει.
33. Προσπαθείστε να μιμηθείτε το τρόπο που τρώνε τα γουρούνια.
34. Πλυθείτε.
35. Ξεπλυθείτε.
36. Ποτίστε με βροχή.Συμβάλλετε στο έργο του Θεού.
37. Αγοράστε όσο πιο πολλά καλαμάκια μπορείτε.
38. Μετατρέψτε 1.000.000 δραχμές σε 10ρικα και μετρήστε τα. Αποκλείεται ο υπάλληλος της τράπεζας να μην έχει κάνει λάθος.
39. Ζωγραφίστε ένα βουνό.
40. Τώρα το βουνό χιονισμένο.
41. Τώρα ότι μετατρέπεται σε ηφαίστειο και καταστρέφει το μικρό χωριό που θα προσθέσετε από κάτω!
42. Σκουπίστε στο χώμα.
43. Έπειτα σφουγγαρίστε.
44. Κάντε πικ-νικ στο σαλόνι σας.
45. Ρίξτε κέρματα σε καρτοτηλέφωνο.
46. Καπνίστε τσίχλες.
47. Μασίστε τσιγάρα.

chris7_

29 Νοέ. 2007, 20:20

19 Σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες:

1.. Τα φυτά στη γλάστρα σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι
προς κάπνισμα.
2.. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.
3.. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας
για ύπνο.
4.. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο Σούπερ Μάρκετ.
5.. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις.
6.. Οι φίλοι σου παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα
«φτιάχνουν» και να «χωρίζουν».
7.. Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14.
8.. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.
9.. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα
παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.
10.. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ.
11.. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για
McDonalds.
12.. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.
13.. Δεν παίρνεις υπνάκους πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το
βράδυ.
14.. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι
αντί να στο φτιάξουν.
15.. Ένα μπουκάλι κρασί των 4 ευρώ δεν είναι πια «καλό πράγμα».
16.. Τρως πρωινό ... το πρωί.
17.. Η φράση «Δεν θα ξαναπιώ τόσο» αντικαθίσταται από την φράση «Δεν
μπορώ πια να πιω όπως έπινα».
18.. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για
δουλειά.
19.. Διάβασες την λίστα αυτή ελπίζοντας και ψάχνοντας απεγνωσμένα
για ένα χαρακτηριστικό που δεν ισχύει για σένα.:p

chris7_

29 Νοέ. 2007, 20:21

MARGARITARIA APO TA PALABA TOY 131 KAI ALLA PETYXHMENA

(TOY 131...)
1 Θέλω ενα τηλέφωνο να παρω εκει που μιλαω με τους αλλους (τα 090...)
2 -Μηπως εχετε καταχωρημενο στον καταλογο και το κινητο; -Σε ποια εταιρια ειναι; -Ειναι Panasonic την εταιρια δεν την γνωριζω
3 Βρες μου λιγο το τηλεφωνο ενος σταθμου. Εκπεμπει στους 104.5 εδω στην Καρδιτσα
4 Θα ηθελα το τηλεφωνο του Cosmote στο ταχυδρομειο της Καστοριας
5 Θα ηθελα ενα τηλεφωνο που δεν το εχω. Δεν ξερω ονομα, μονο την οδο
6 Θελω την καλλιτεχνιδα την Λουιζα στην Αμερικη στο Σαν Φρανσισκο
7 -Θελω να μαθω σε ποιον ανηκει ενα τηλεφωνο -Για δωστε μου το τηλεφωνο -Ποιο το δικο μου; -Οχι φυσικα, αυτου που σας πηρε -Α, αυτο δεν το ξερω. Αλλα μολις τωρα με πηρε και με εβρισε
8 -Θα ηθελα το ταδε τηλεφωνο -(μετα απο πολυ ψαξιμο) Δεν υπαρχει, μαλλον θα ειναι απορρητο -Μα πως ειναι απορρητο, αφου το εχω δει με τα ιδια μου τα ματια. Ηταν πανω στο τραπεζακι και ηταν κοκκινο
9 Θα μπορουσατε να με ξυπνησετε αυριο στις 6;
10 Θα ηθελα το τηλεφωνο της Toyota Corolla
11 -Θα ηθελα το κτηνιατρειο της Ορεστιαδας -Δηλαδη την διευθυνση κτηνιατρικης; -Οχι την διευθυνση, το τηλεφωνο θελω
12 -Το τηλεφωνο μου δεν λειτουργει -Ποιο ειναι; -Το ταδε στο ταδε ονομα -Απ' οτι βλεπω δεν ειναι καταχωρημενο στους καταλογους μας -Μα πως ειναι δυνατον; Αφου καναμε ολες τις απαραιτητες διαδικασιες στον ΟΤΕ. Αλλα η αληθεια ειναι οτι ακομα δεν πληρωσαμε. Λετε να φταιει αυτο;
13 Θα ηθελα ενα σπιτι στη Νιγριτα. Οποιο να' ναι, για να μαθω αν πεθανε καποιος
14 Γεια σας. Εχουμε βαλει μια αγγελια στο ταδε τηλεφωνο. Μηπως ξερετε γατι προκειται;
15 -Τον υπουργο δημοσιας ταξης θα ηθελα -Το τηλεφωνο του ειναι... ταδε -Ελληνας ειναι αυτος; -Ναι γιατι; -Γιατι εγω ειμαι Βουλγαρος
16 Θα ηθελα το αυτοφορο της Καρδιτσας (αντι για τον αυτοματο)
17 Δωστε μου σας παρακαλω το τηλεφωνο του 131
18 Περνω το 0498 και δεν απανταει
19 -Τι ωρα φευγει το τρενο απο Λαρισα για Αθηνα; -Δεν γνωριζουμε τετοιες πληροφοριες. Μπορουμε ομως να σας δωσουμε το τηλεφωνο του σταθμου -Ωραια -236250 -Πολυ αργα ειναι. Δεν εχει νωριτερα δρομολογιο;
20 Θα ηθελα το τηλεφωνο της ΙΚΑΣ (αντι του ΙΚΑ)
21 -Θα ηθελα μια τραπεζα -Σε ποιο μερος; -Στα ταμεια
22 Το 141 παει με την καινουργια η με την παλια ωρα;
23 Τηλεφωνημα στο 131: -Θα ηθελα ενα τηλεφωνο στα Τρικαλα της Καρδιτσας
24 Τι ωρα εχει πτηση απο Λαρισα για Αγιοκαμπο;
25 -Θα ηθελα το τηλεφωνο του ταδε -Εχει ενα τηλεφωνο, ειναι το ταδε -Οχι αυτο, του σπιτιου -Δεν εχει -Τι λες ρε που δεν εχει σπιτι
26 -Θα ηθελα κινητο ενα τηλεφωνο. Ειναι της μανας μου και ειναι στην TELETEXT
27 Συγνωμη γα την ενοχληση. Κλειστε και θα ξαναπαρω. Παv να φερω το ονομα γιατι νομιζα οτι ειστε κλειστα
28 Εχασα τον σκυλο μου τι να κανω;
29 Την ταβερνα στο καζινο θα ηθελα
30 Θελω εναν αριθμο πινακιδας. Αν σας τον δωσω μπορειτε να μου πειτε σε ποιον ανηκει;
31 -Θελω το νοσοκομειο -Ποιο νοσοκομειο; -Το κατ -Το νουμερο του ειναι το ταδε -Σαν πολλα νουμερα δεν ειναι παιδακι'μ -Μα φυσικα, αφου η Αθηνα εχει επτα ψηφια -Μα ηγω δεν θελω της Αθηνας. Θελω το δικο μας εδω. Οχι του παν, του κατ
32 Θα ηθελα τον ναο της Λαγοδηγητριας (αντι για Λαοδηγητρια)
33 -Το τηλεφωνο της ΔΕΗ θα ηθελα -Εχετε βλαβη; -Οχι, φως δεν εχουμε
34 Θα ηθελα την ομαδα αφυπνησης
35 -Θα ηθελα το ταδε τηλεφωνο -(μετα απο αρκετο ψαξιμο) Δεν το βρισκω -Για να σας βοηθησω να σας πω οτι ειναι απορρητο
36 Θα ηθελα τον σιδηροδρομικο σταθμο των τρενων
37 -Θα ηθελα τον αυτοματο της Θασου -Ειναι το 0593 -Αυτο παιρνω και ειναι λαθος -Μα πως ειναι δυνατον; Για πεστε μου λιγο τον αριθμο του τηλεφωνου που καλειτε στην Θασο -097253...
38 Θα ηθελα το τηλεφωνο της ΔΕΗ στο πρωτο ποδαρ (μαλλον Χαλκιδικη)
39 -Παρακαλω πως μπορω να ενεργοποιησω την αφυπνηση; -Πληκτρολογηστε στο καντραν του τηλεφωνου σας, αστερακι, 55, αστερακι, την ωρα που θελετε να ξυπνησεται και την διεση -Ολα καλα αλλα ενα δεν καταλαβα. Το "KAI" δεν το βρισκω να το πατησω
40 -Θα ηθελα ενα τηλεφωνο -Σε ποια πολη; -Εδω στην Θεσσαλονικη -Που μενει ο κυριος, στο κεντρο; -Τι εννοειται; -Ειναι δυαρι δηλαδη; (το τηλεφωνο) -Οχι καλε, μια γκαρσονιερα ειναι. Ενα δωματιο και μπανιο
41 -Σας παρακαλω θα ηθελα να μου πειτε το τηλεφωνο του υδραυλικου που μου εφτιαξε τα σιφωνια -Ξερετε το ονομα του; -Οχι, αλλα ειναι ενας ψηλος και φαλακρος με μουσι. Τον ξερετε;
42 -Ναι γεια σας, θα ηθελα να μιλησω στην Φωτεινη -Οριστε; -Καλε θελω να μιλησω στην Φωτεινη που δουλευει εδω στον ΟΤΕ της Κομοτηνης -Εδω κυρια μου ειναι Θεσσαλονικη -Θεσσαλονικη; Αμαν, τι θα κανω τωρα; Μου ειπε να την παρω τηλεφωνο να κανονισουμε για καφε. Πως θα την βρω;
43 -Γεια σας. Το τηλεφωνο του Γιωργου Αλκαιου θα ηθελα -Το τηλεφωνο του κυριου Αλκαιου ειναι απορρητο -Καλα, αμα ειναι θα παρω αργοτερα
44 Θα μπορουσατε να μου δωσετε μερικα τηλεφωνα για ερωτικο μασαζ;
45 -Γεια σας. θα ηθελα το τηλεφωνο ενος καταστηματος Cosmote στην Γλυφαδα -Ποιο απ'ολα; Ξερετε την οδο; -Οχι δεν ξερω οδο -Τοτε δεν μπορουμε να σας δωσουμε οποιοδηποτε τηλεφωνο -Καλα θα ξαναπαρω το 131 μηπως ξερει η επομενη τηλεφωνητρια

b744pilot

29 Νοέ. 2007, 21:27

:lol::lol: για τα παραπάνω!

Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:

1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ

2. ΣΕΞ

3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:

"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"

zyp3r

30 Νοέ. 2007, 01:43

Μπαινει μια που**να μεσα σε ενα ταξι και καθεται στο μεσαιο πισω καθισμα.Χωρις να
φοραει εσωρουχο και με τη φουστα παρα πολυ κοντη οπως εινα φυσικο φαινονται ολα.
Ο ταξιτζης γυρναει τον κεντρικο καθρεφτη για να την βλεπει καλυτερα.Πιο κατω περνει
εναν μεθυσμενο ο οποιος καθεται στο μπροστινο καθισμα.Στη διαδρομη του γυρναει τον
καθρεφτη και του λεει να κοιταξει.Κοιταει και ο μεθυσμενος και λεει:
Aχ,τα τσιγαρα,τα ποτα και τα ξενυχτια σα μ**νι εγινα

Johny-B

30 Νοέ. 2007, 23:29

Σας παρουσιάζω την επική αναμέτρηση ανάμεσα στην μπύρα και... την γυναίκα! Μια αναμέτρηση με βάση τα προτερήματα και τα ελλατώματα αυτών των δύο τόσο αγαπημένων από τους άνδρες πραγμάτων! :lol:

ΑΡΧΙΖΕΙ Η ΣΥΓΚΡΙΣΗ-ΣΥΓΚΡΟΥΣΗ!:ninja:

1) Η μπύρα είναι πάντα μούσκεμα!

Για να μουσκέψεις την γυναίκα πρέπει να μοχθήσεις!

1 Πόντος για την μπύρα!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
1 - 0

2) Η μπύρα όταν είναι ζεστή είναι χάλια!

1 Πόντος για την γυναίκα!
ΙΣΟΦΑΡΙΣΗ!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
1 - 1

3)Μια παγωμένη μπύρα σε ικανοποιεί!

1 Πόντος για την μπύρα!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 1

4) Αν βρεις τρίχα μέσα στην μπύρα θέλεις να ξεράσεις!

1 πόντος για την γυναίκα!
ΞΑΝΑ -ΙΣΟΦΑΡΙΖΕΙ!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 2

5) Αν γυρίσεις σπίτι μυρίζοντας μπύρα, η γυναίκα σου σε μπινελικώνει.
Αν γυρίσεις μυρίζοντας γκομενίλα, μπορεί και να σε παρατήσει.

Κανένας δεν παίρνει πόντο (και οι δυο περιπτώσεις είναι @@@@ τα)

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 2

6) Με δέκα μπύρες σε ένα βράδυ, δεν μπορείς να οδηγήσεις...
Με δέκα γυναίκες σε ένα βράδυ, δεν χρειάζεται να οδηγήσεις!

Φυσικά ο πόντος στη γυναίκα!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 3

7)Αν χτυπήσεις μια μπύρα σε ένα μπαρ γεμάτο άνδρες είναι φυσιολογικό.
Αν χτυπήσεις γυναίκα στο ίδιο μπαρ είσαι θεός!

Φυσικά ο πόντος πάλι στη γυναίκα! Προβάδισμα 2 πόντων!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 4

8) Αν ο τροχονόμος μυρίσει πάνω σου μπύρα, μάλλον θα σε γράψει.
Αν μυρίσει γκομενίλα, μπορεί και να σε κεράσει μπύρα!

Πάλι ο πόντος στη γυναίκα!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 5

9) Οσο πιο μεστωμένη η μπύρα, τόσο καλύτερη!

Πόντος στη μπύρα!!
Μειώνει το σκορ!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
3 - 5

10) Αν πιεις μπύρα φορόντας προφυλακτικό, δεν καταλαβαίνεις διαφορά!

Πόντος στη μπύρα!
Μειώνει ξανά!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
4 - 5

11) Πολλές μπύρες σε κάνουν να δεις UFO στον ουρανό.
Πολλές γυναίκες σε κάνουν να δεις τον θεό!

Η γυναίκα χτυπάει ξανά!! Κι άλλος πόντος!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
4 - 6

12) Είναι φυσιολογικό να αναρωτιέσαι πως θα είναι η επόμενη γυναίκα...
Αν αναρωτιέσαι όμως πως θα είναι η επόμενη μπύρα, τότε είσαι... αλκοολικός!

Πόντος στην γυναίκα!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
4 - 7

13) Το να βγάζεις την ετικέττα από ένα μπουκάλι μπύρα είναι διασκεδαστικό...
Το να βγάζεις όμως τα εσώρουχα από μια γυναίκα είναι πολύ πιο διασκεδαστικό!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ DOUBLE SCORE!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
4 - 8

14) Η μπύρα φορολογείται από το κράτος
Πάλι πόντος. Η γυναίκα δεν πιάνεται!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
4 - 9

15) Αν χτυπήσεις κι άλλη μπύρα, η προηγούμενη δεν τσαντίζεται.

Μειώνει η μπύρα!

ΜΠΥΡΑ-ΓΥΝΑΙΚΑ
5 - 9

16) Μπορείς να είσαι πάντα σίγουρος ότι είσαι ο πρώτος που άνοιξε την μπύρα!

ΑΝΤΕΠΙΘΕΣΗ ΤΗΣ ΜΠΥΡΑΣ!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
6 - 9

17) Αν κουνήσεις μια μπύρα και αφρίσει, μετά από λίγο ηρεμεί από μόνη της.

Εχει πάρει φόρα η μπύρα!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
7 - 9

18) Ξανθιά, κόκκινη, μαύρη, σκούρη. Ανά πάσα στιγμή διαλέγεις την μπύρα που γουστάρεις!

Η γυναίκα νοιώθει την ανάσα της μπύρας κοντά!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
8 - 9

19) Η μπύρα ξέρεις ακριβώς πόσα λεφτά θα σου κοστίσει!

Ναι! Ιστορική ισοφάριση! Το μεγάλο COME BACK!!

ΜΠΥΡΑ-ΓΥΝΑΙΚΑ
9 - 9

Ολα θα κριθούν στο τελευταίο σημείο...

20) Η μπύρα δεν έχει μητέρα! (σημαντικότατο)!

Ναι! Ναι! Ναι! Γκολ στο τελευταίο λεπτό!!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
10 - 9

ΛΗΞΗ ΑΓΩΝΑ

Τελικό σκορ! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
10 - 9

Μεγάλη νικήτρια...η μπύρα!!
Η γυναίκα χάνει...

Υστερόγραφο: Αν είσαι γυναίκα και αυτήν την στιγμή τσαντίζεσαι και αμφισβητείς το αποτέλεσμα ...
Μάθε πως αν έχανε η μπύρα, δεν θα έκανε ποτέ έτσι...

Αλλος ένας πόντος για την μπύρα...!
:p

chris7_

2 Δεκ. 2007, 19:24

Τα 3 πτώματα

Σε ένα νεκροτομείο, καθώς ένας επιθεωρητής εξετάζει κάποια πτώματα, βρίσκουν 3 πτώματα με ένα πλατύ χαμόγελο στο πρόσωπό τους.
Κοιτάζει το πρώτο πτώμα, και ρωτάει ο επιθεωρητής τον υπεύθυνο:
- Γιατί χαμογελάει αυτός;
- Είναι Έλληνας, 60 χρονών, πέθανε την ώρα που έκανε έρωτα με τη γυναίκα του...
- Μάλιστα, συνηθισμένη περίπτωση... κάνει ο επιθεωρητής.
Πάνε στο δεύτερο:
- Γιατί χαμογελάει αυτός;
- Είναι Ισπανός, 48 χρονών, κέρδισε το λαχείο, πέθανε την ώρα που το γλένταγε...
- Μάλιστα, συνηθισμένη περίπτωση και αυτή... κάνει ο επιθεωρητής.
Πάνε και στον τρίτο:
- Αυτή εδώ είναι ασυνήθιστη περίπτωση... λέει ο υπεύθυνος καθώς πάνε στον τρίτο.
- Δηλαδή, γιατί χαμογελάει;
- Είναι Ζουλού από την Αφρική, 32 χρονών, τον χτύπησε κεραυνός. Νόμιζε ότι τον έβγαζαν φωτογραφία

VISMA

3 Δεκ. 2007, 01:08

5/ήμερη εκδρομή στα ΖΩΝΙΑΝΑ!!!
5/ήμερη εκδρομή στα ΖΩΝΙΑΝΑ!!! ΠΡΟΣΦΟΡΑ!!! ΕΥΚΑΙΡΙΑ!!! ΚΑΘΑΡΗ ΤΥΧΗ!!!

Η ΑΔΡΕΝΑΛΙΝΗ ΣΤΑ ΥΨΗ!!!!!!!!!!!!!!!!

ΜΟΝΟ 100 ? (+ 10.000 ? ΕΓΓΥΗΣΗ ΖΩΗΣ)

Η ΕΚΔΡΟΜΗ ΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΕΙ:

ΟΔΙΚΑ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ ΜΕ ΛΕΩΦΟΡΕΙΑ ΑΠΟ ΤΑ ΓΙΑΝΝΕΝΑ

ΑΚΤΟΠΛΟΪΚΑ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ ΑΠΟ ΠΕΙΡΑΙΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ ΛΙΜΑΝΙ ΤΟΥ ΡΕΘΥΜΝΟΥ ΜΕ ΑΓΡΟΤΙΚΑ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΚΟΙΝΟΤΗΤΑ

- ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΙΑ ΜΙΚΡΗ ΕΠΙΒΑΡΥΝΣΗ ΓΙΑ ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΜΕ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ -

ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΤΗΣ ΕΚΔΡΟΜΗΣ:

1η ΜΕΡΑ :

ΕΠΙΒΙΒΑΣΗ ΣΤΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΑ ΚΑΙ ΟΔΙΚΟ ΤΑΞΙΔΙ ΔΙΑΜΕΣΟΥ ΤΗΣ ΠΑΝΕΜΟΡΦΗΣ ΚΑΙ

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΗΣ ΟΔΙΚΗΣ ΑΡΤΗΡΙΑΣ ΙΩΑΝΝΙΝΩΝ-ΑΘΗΝΩΝ. ΘΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΑΝΕΜΟΡΦΗ ΠΟΛΗ ΤΟΥ ΑΓΡΙΝΙΟΥ, ΣΤΑΣΗ ΣΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΗ ΠΟΛΗ ΤΟΥ ΜΕΣΟΛΟΓΓΙΟΥ ΓΙΑ ΓΕΥΣΤΙΚΑ ΚΩΚ (ΘΑ ΠΑΡΑΒΡΕΘΟΥΜΕ ΚΑΙ ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΚΗΔΕΙΑ ΑΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΤΥΧΕΡΟΙ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΦΟΥΛ ΓΙΑ ΠΕΙΡΑΙΑ.

ΕΚΕΙ ΘΑ ΕΠΙΣΚΕΦΤΟΥΜΕ ΤΟΝ ΙΕΡΟ ΝΑΟ ΓΗΠΕΔΟ ΓΕΩΡΓΙΟΣ ΚΑΡΑΪΣΚΑΚΗΣ ΕΔΡΑ ΤΗΣ ΘΡΥΛΙΚΗΣ ΟΜΑΔΑΣ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΕ Η ΕΚΔΟΣΗ ΤΟΥ ΒΙΒΛΙΟΥ ΙΣΤΟΡΙΑΣ ΤΗΣ ΣΤ΄ ΔΗΜΟΤΙΚΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΜΠΕΡΙΛΑΒΕΙ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΕΚΤΟΣ ΕΔΡΑΣ ΝΙΚΗΣ ΤΗΣ ΟΜΑΔΑΣ ΣΤΟ CHAMPION LEAGUE ΜΕΤΑ ΑΠΟ 10 ΧΡΟΝΙΑ.

ΕΠΙΒΙΒΑΣΗ ΜΕΤΑ ΣΤΟ ΠΟΛΥΤΕΛΕΣ ΠΛΟΙΟ ΤΗΣ ΑΝΕΚ LINES « Η ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΑΖΙ ΣΑΣ» ΚΑΙ ΒΟΥΡ ΓΙΑ ΡΕΘΥΜΝΟ.

2η ΜΕΡΑ :

ΑΠΟΒΙΒΑΣΗ ΜΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΠΡΟΦΥΛΑΞΕΙΣ ΣΤΟ ΛΙΜΑΝΙ ΤΟΥ ΡΕΘΥΜΝΟΥ. ΕΚΕΙ ΘΑ ΜΑΣ

ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΑΝΤΙΠΡΟΣΩΠΕΙΑ ΤΩΝ ΖΩΝΙΑΝΩΝ Η ΟΠΟΙΑ ΘΑ ΜΑΣ ΕΠΙΒΙΒΑΣΕΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΣΤΑ

ΑΓΡΟΤΙΚΑ ΓΙΑ ΤΟ ΧΩΡΙΟ. ΓΙΑ ΟΠΟΙΟΝ ΠΡΟΒΑΛΕΙ ΑΝΤΙΣΤΑΣΗ Η ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΗΘΕΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ Η ΛΥΣΗ ΤΟΥ ΛΟΣΤΟΥ Η ΤΟΥ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΟΥ. ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΟΛΙΓΟΩΡΗ ΠΕΡΙΠΛΑΝΗΣΗ ΣΤΟ FAR WEST ΟΔΙΚΟ ΔΙΚΤΥΟ ΦΤΑΝΟΥΜΕ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ. ΜΟΙΡΑΣΜΑ ΣΤΙΣ ΦΙΛΟΞΕΝΕΣ ΟΙΚΙΕΣ ΤΩΝ ΖΩΝΙΑΝΩΝ,

ΤΑΚΤΟΠΟΙΗΣΗ ΤΩΝ ΠΡΑΓΜΑΤΩΝ, ΞΕΚΟΥΡΑΣΗ. ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ (ΠΡΟΣΟΧΗ!!! ΟΠΟΙΟΣ ΓΛΥΚΟΚΟΙΤΑΞΕΙ ΜΟΥΣΤΑΚΑΛΗ Η ΑΞΟΥΡΙΣΤΗ ΝΤΟΠΙΑ ΖΩΝΙΑΝΗ Ο ΘΕΟΣ ΜΑΖΙ ΤΟΥ). ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΦΑΤΕ ΜΕ Η ΧΩΡΙΣ ΤΗΝ ΑΠΕΙΛΗ ΟΠΛΟΥ ΣΕ ΚΑΠΟΙΑ ΑΠΟ ΤΙΣ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΕΣ ΤΑΒΕΡΝΕΣ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ ΤΑ ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΑ ΕΔΕΣΜΑΤΑ ΧΟΧΛΙΟΥΣ, ΚΟΥΝΕΛΙ ΤΗΓΑΝΗΤΟ, ΖΟΧΟΥΣ, ΚΑΜΠΙΕΣ, ΑΚΡΙΔΕΣ ΚΑΙ ΟΤΙ ΑΛΛΟ ΤΡΩΝΕ ΑΥΤΟΙ ΟΙ ΚΟΥΖΟΥΛΟΙ.

3η ΜΕΡΑ :

ΠΡΩΙΝΟ ΞΥΠΝΗΜΑ ΜΕ ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟ ΠΑΙΞΙΜΟ ΚΡΗΤΙΚΗΣ ΛΙΡΑΣ, ΜΥΔΡΑΛΙΟΒΟΛΟΥ, ΚΑΙ ΑΛΛΩΝ ΟΠΛΩΝ.

ΟΣΟΙ ΣΩΘΕΙΤΕ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΠΕΡΙΗΓΗΣΗ ΣΤΑ ΟΝΟΜΑΣΤΑ ΑΞΙΟΘΕΑΤΑ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ:

Α) ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΠΑΝΕΛΛΑΔΙΚΑ ΣΤΟ ΟΠΟΙΟ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΦΟΙΤΟΥΝ ΈΩΣ ΤΗ ΔΕΥΤΕΡΑ ΤΑΞΗ. ΜΕΤΑ ΕΧΕΙ Ο ΘΕΟΣ,

Β) ΤΗΝ ΜΟΝΑΔΑ ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΥ ΚΑΘΑΡΙΣΜΟΥ ΠΡΩΤΟΠΟΡΙΑΚΗ ΜΟΝΑΔΑ ΠΟΥ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΠΕΞΕΡΓΑΣΙΑ ΑΚΑΘΑΡΤΩΝ ΛΥΜΑΤΩΝ ΠΑΡΑΣΚΕΥΑΖΟΝΤΑΙ ΦΑΡΜΑΚΑ(ΚΥΡΙΩΣ ΑΝΑΛΓΗΤΙΚΑ ΚΑΙ ΠΑΡΑΙΣΘΗΣΙΟΓΟΝΑ ΟΠΩΣ ΧΑΣΙΣ, LSD , HR 34 - ΚΑΘΑΡΗ ΗΡΩΙΝΗ ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΧΗΜΙΚΟ ΤΥΠΟ -, ΚΑΙ ΔΙΑΦΟΡΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ).

Γ) ΤΟΝ ΧΩΡΟ ΑΠΟΣΥΡΣΗΣ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΩΝ (ΜΟΝΑΔΙΚΟΣ ΣΤΟ ΕΙΔΟΣ ΤΟΥ ΠΑΝΕΥΡΩΠΑΪΚΑ).

ΕΚΕΙ ΘΑ ΘΑΥΜΑΣΕΤΕ ΜΟΝΤΕΛΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΩΝ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΠΟΧΗ ΤΗΣ ΠΟΤΟΑΠΑΓΟΡΕΥΣΗΣ, ΜΟΤΟΣΙΚΛΕΤΕΣ ΔΙΑΦΟΡΟΥ ΚΥΒΙΣΜΟΥ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΜΗΧΑΝΟΚΙΝΗΤΑ ΟΧΗΜΑΤΑ ΟΠΩΣ ΑΡΜΑΤΑ ΜΑΧΗΣ, ΕΡΠΥΣΤΡΙΟΦΟΡΑ ΚΛΠ.

Δ) ΜΟΥΣΕΙΟ ΤΡΑΠΕΖΩΝ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΜΟΥΣΕΙΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΑΝΑΦΟΡΙΚΑ ΜΕ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑΣ ΤΩΝ ΤΡΑΠΕΖΩΝ ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΟΤΕΡΑ ΤΩΝ ΑΤΜ. ΕΚΕΙ ΕΚΤΟΣ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΘΑ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕΤΕ ΚΑΙ ΜΙΑ ΕΠΙΔΕΙΞΗ ΔΙΑΡΡΗΞΗΣ ΚΑΙ ΣΗΚΩΜΑΤΟΣ ΤΟΥ ΜΗΧΑΝΗΜΑΤΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΧΩΡΟ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑΣ ΤΟΥ ΜΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΔΥΝΑΤΟΥΣ ΤΡΟΠΟΥΣ (ΜΠΟΥΛΝΤΟΖΑ, ΚΛΑΡΚ).

Ε) NIRVANA MUSEUM ΤΟ ΜΟΥΣΕΙΟ ΜΕ ΟΛΗ ΤΗ ΣΗΜΑΣΙΑ ΤΗΣ ΛΕΞΕΩΣ. ΕΚΕΙ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΔΟΚΙΜΑΣΕΤΕ ΟΤΙ ΘΕΛΕΤΕ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΛΟΥΣΙΑ ΣΥΛΛΟΓΗ ΜΑΣ ΩΣΠΟΥ ΝΑ ΚΛΑΤΑΡΕΤΕ.

ΣΤ) ΤΟ ΓΗΠΕΔΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟΥ «ΣΑΡΑΓΙΕΒΟ» ΘΑΥΜΑΖΟΥΜΕ ΤΗ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΗ ΠΙΝΑΚΙΔΑ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΠΟΥ ΑΝΑΓΡΑΦΕΙ: «ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ, ΧΑΝΕΤΕ ΜΕ 4-0, ΦΕΥΓΕΤΕ». ΤΕΛΟΣ ΗΜΕΡΑΣ ΞΕΚΟΥΡΑΣΗ.

4η ΜΕΡΑ:

ΞΥΠΝΑΜΕ ΜΕΣΑ ΣΤΑ ΑΓΡΙΑ ΧΑΡΑΜΑΤΑ ΑΦΟΥ ΕΧΟΥΜΕ ΑΠΟΒΡΑΔΙΣ ΕΤΟΙΜΑΣΕΙ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΜΑΣ, ΓΙΑΤΙ ΟΣΟ ΝΑΝΕ ΚΑΠΟΙΟΣ ΘΑ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΤΗ ΛΑΛΑΚΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΒΑΛΕΙ ΣΕ ΚΙΝΔΥΝΟ ΤΙΣ ΖΩΕΣ ΟΛΩΝ. ΣΤΑ ΝΥΧΙΑ ΦΕΥΓΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΡΙΟ ΧΩΡΙΣ ΦΩΝΕΣ ΚΑΙ ΣΕ ΑΠΟΣΤΑΣΗ ΑΣΦΑΛΕΙΑΣ ΑΡΧΙΖΟΥΜΕ ΝΑ ΤΡΕΧΟΥΜΕ ΩΣΠΟΥ ΝΑ ΦΤΑΣΟΥΜΕ ΣΕ ΠΡΟΣΥΝΕΝΝΟΗΜΕΝΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΜΕ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΘΑ ΜΑΣ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΣΤΟ ΛΙΜΑΝΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΠΟΠΛΟΥ.

5η ΜΕΡΑ:

ΟΔΙΚΩΣ ΣΤΑ ΓΙΑΝΝΕΝΑ ΟΣΟΙ ΠΕΡΙΣΣΕΨΑΜΕ.

(ΣΤΗΝ ΤΙΜΗ ΔΕΝ ΣΥΜΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΟΝΤΑΙ

ΤΑ ΕΞΟΔΑ ΑΓΟΡΑΣ ΚΡΑΝΟΥΣ ΚΑΙ ΑΛΕΞΙΣΦΑΙΡΟΥ ΓΙΛΕΚΟΥ,

ΚΑΘΩΣ ΚΑΙ ΤΑ ΕΞΟΔΑ ΠΕΡΙΘΑΛΨΗΣ).

Η ΕΚΔΡΟΜΗ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ

ΥΙΟΙ ΙΩΑΝ. ΒΑΣ. ΝΤΩΛΑ Ο.Ε.

(ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟΥ ΠΡΟΜΗΘΕΥΤΗ ΕΚΡΗΚΤΙΚΩΝ ΥΛΩΝ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ ΤΩΝ ΖΩΝΙΑΝΩΝ)

ΔΗΛΩΣΕΙΣ ΣΥΜΜΕΤΟΧΗΣ ΣΕ ΜΕΝΑ.

ΘΑ ΤΗΡΗΘΕΙ ΑΥΣΤΗΡΑ ΣΕΙΡΑ ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΑΣ.

ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΜΑΖΕΥΤΟΥΜΕ ΝΑ ΠΑΤΕ.

RAVER

3 Δεκ. 2007, 02:22

Ζωνιανια 4ever

Πως λέγετε το γήπεδο στα Ζωνιανά;
- ΣΕΦ, Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας.

- Γιατί αν τα Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως;
- Γιατί θα παίζανε όλοι φουνταριστοί.

- Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.

- Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές.

- Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί για έλατο;
- Χασισόδεντρο.

- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;
- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου.

- Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
- Η ασφάλεια.

- Και πιο είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
- Το μπάφκετ.

- Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο;
- Που να βρεθεί πράσινο αφού το ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ.

- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.

- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

- Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας;

- ******* παγκοσμιοποίηση. Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.

-Κρητικός Κροίσος κτηνοτρόφος....8 γράμματα : - Ζωνιανός.

-Πως λέγεται τώρα η Κρήτη : - Χασισογέννα Κρήτη.

-Τι φώναζαν οι αστυνομικοί όταν μπήκαν στα Ζωνιανά : - Αέέέέραααα

-Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά; - VillaBafo!

-Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά γύρω από τα Ζωνιανά; - ΤσιγαριΛύκοι!

-Γιατί όλοι οι κάτοικοι των Ζωνιανών είναι πλούσιοι; - Γιατί έχουν δουλειές με φούντες!

-Πώς λέγεται ο μόδιστρος που κατάγεται από τα Ζωνιανά; - ΧΑρμάνι.

FREAK_OF_NATURE

4 Δεκ. 2007, 10:50

Κακό: Βρήκες μια πορνοταινία στο δωμάτιο του γιού σου.
Χειρότερο: Είσαι ο πρωταγωνιστής της.

Κακό: Τα παιδιά σου είναι σεξουαλικώς ενεργά.
Χειρότερο: Μεταξύ τους.

Κακό: Ο άντρας σου φοράει τα ρούχα σου.
Χειρότερο: Φαίνονται καλύτερα πάνω του.

Κακό: Ο γιός σου μπήκε στο Σατανισμό.
Χειρότερο: Για να θυσιαστεί.

Κακό: Η γυναίκα σου θέλει διαζύγιο.
Χειρότερο: Είναι δικηγόρος.

Κακό: Η γυναίκα σου σε εγκατέλειψε.
Χειρότερο: Για μια άλλη γυναίκα.

Καλό: Καυτό σεξ σε εξοχική τοποθεσία.
Κακό: Σας έπιασαν στα "πράσα".
Χειρότερο: Ήταν και ο άντρας σου μαζί τους.

Καλό: Ο ταχυδρόμος ήρθε νωρίς σήμερα.
Κακό: Φοράει εξαρτήσεις, κράνος και κρατάει ένα ΑΚ-47 στα χέρια του.

Καλό: Η γραμματέας σου είπε: "ναι".
Κακό: Η γυναίκα σου είπε: "όχι".

Καλό: Συμπαθεί τον γιό σου η καθηγήτρια του.
Κακό: Σεξουαλικά.
Χειρότερο: Μ' αυτός είναι gay.

Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα".
Κακό: Το ίδιο και ο ταχυδρόμος.

Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα".
Κακό: Μπήκε στο σπίτι η γυναίκα σου.

Καλό: Πήγες να διασκεδάσεις σε μαγαζί με strip show.
Κακό: Το show το κάνει η κόρη σου.

Καλό: Το αγόρι σου κάνει γυμναστική για να αδυνατίσει.
Κακό: Για να μπορεί να φορά τα ρούχα σου πιο εύκολα.

Καλό: Η γυναίκα σου νοίκιασε μια "τσόντα".
Κακό: Η κόρη σου είναι η πρωταγωνίστρια.

Καλό: Στη γυναίκα σου αρέσει το υπαίθριο sex.
Κακό: Μα εσύ μένεις στο κέντρο της πόλης.

Καλό: Η γυναίκα σου σε βρίσκει στην πόρτα γυμνό.
Κακό: Επιστρέφοντας από το ταξίδι της.

Καλό: Η γυναίκα σου είναι πολύ παθιάρα.
Κακό: Με τους γείτονες.
Χειρότερο: Όλης της περιοχής.

FREAK_OF_NATURE

4 Δεκ. 2007, 14:45

10 Ενδείξεις ότι Eίσαι M@λ@κ@ς
Κάνε το τεστ

--------------------------------------------------------------------------------

Μη ντραπείς. Κανείς δε χρειάζεται να το μάθει.

1. Διατυμπανίζεις το τι περίπτωση είσαι.

Πχ. Είσαι ομοφοβικός και με το που βλέπεις μία «φτερού» την αρχίζεις στα μπινελίκια.

‘Η είσαι στρέητ επιβήτορας (my *ss) και με το που βλέπεις ένα μ%&(*ί αρχίζεις να λες δυνατά «πω πω ένα μ%&(*ί».

2. Λειτουργείς σαν οι κανόνες και οι νόμοι να μη σε αφορούν.

Πχ παρκάρεις το κωλοαμάξι σου όπου βρεις. Και μετά σα ******ς βρίζεις που σε γράφουν οι γ@^*@#νοι οι «δημόμπατσοι».

3. Το στόμα σου είναι οχετός.

Κοινώς... «βρίζεις σαν πο^!@#ης» (voila)

4. Είσαι κρυφορατσιστής.

Πχ όταν ο Δήμος διοργανώνει τις χριστουγεννιάτικες εκδηλώσεις στις πλατείες της Αθήνας, εσύ λες απαξιωτικά «πάλι τα αλβάνια και τα πάκια μαζεύτηκαν». Ενώ εσύ, λεβεντο****** κάθεσαι στο σπίτι σου και βλέπεις τα εορταστικά προγράμματα.

5. Νομίζεις ότι για όλα φταίνε οι «φονιάδες των λαών Αμερικάνοι».

Μόνο για το Ασφαλιστικό δεν τους έχεις κατηγορήσει (ακόμα).

6. Οδηγείς το SUV στο κέντρο.

Αυτό. Ουρτ.

7. Είσαι λαμόγιο.

Πχ. Αν δεν προλάβεις το deadline που σου έβαλε το αφεντικό σου, θα κατηγορήσεις τη γραμματέα σου που «δε σου έδωσε εγκαίρως εκείνο το φαξ».

8. Είσαι ξερόλας.

Τειρεσία μου εσύ.

9. Η αισθητική είναι άγνωστη έννοια σε σένα.

Πχ. δε φτάνει που αγόρασες Hummer, φρόντισες να βάψεις και κίτρινο. Ή ονειρεύεσαι αυτό το αμάξι.

10. Νομίζεις ότι ΔΕΝ είσαι *@*@*@ς.

Αμήν.

panagiotispa

5 Δεκ. 2007, 00:02

ΡHTOΡIKA

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

chris7_

5 Δεκ. 2007, 18:24

Ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας κυνηγούν. Σε μια στιγμή σηκώνει ο Γιωρίκας
τ' όπλο, πυροβολεί μια πάπια κι εκείνη πέφτει στο χώμα.
Τα σκυλιά τρέχουν να τη φέρουν.
-Ε, ρε, λέει ο Κωστίκας, τζάμπα η τουφεκιά.
-Τι λες, λέει ο Γιωρίκας, αφού τη χτύπησα.
-Αυτό λέω κι εγώ, από τόσο ύψος που έπεσε σίγουρα θα σκοτωνόταν,
τι ανάγκη ήταν να ρίξεις;
:lol:

chris7_

5 Δεκ. 2007, 18:27

Σ' ένα νησί έχουν ναυαγήσει πέντε γυναίκες κι ένας άντρας.
Μόλις συνήρθαν απ'το σοκ άρχισαν να οργανώνουν την καινούρια τους
ζωή. Οι πέντε γυναίκες αποφασίζουν να μοιραστούν δίκαια τον άντρα.
Έτσι η μία τον έχει τη Δευτέρα, η άλλη την Τρίτη κ.ο.κ ως την
Παρασκευή. Μετά από ένα μήνα ο άντρας έχει εξαντληθεί.
Δεν αντέχει άλλο αυτή την κατάσταση. Ξαφνικά κάτι φαίνεται στον
ορίζοντα. Μαζεύονται όλοι στην παραλία και το κοιτάν να πλησιάζει.
Ξαφνικά η μία γυναίκα φωνάζει: Καλέ είναι ένας άντρας.
Πάνω που ο φίλος μας πάει ν' ανακουφιστεί ο ναυαγός φωνάζει:
-Καλέ έχει και άντρα το νησί;
-Ωχ, λέει απελπισμένος ο πρώτος, πάει και το Σάββατο.
:D

FREAK_OF_NATURE

10 Δεκ. 2007, 11:50

ποια η διαφορα κουνουπιου και γυναικας;;;;

(ακολουθει σεξιστικη απαντηση)

το κουνουπι,οταν σε ρουφαει δεν χρειαζεται να του χαιδευεις το κεφαλι...

panagiotispa

11 Δεκ. 2007, 10:42

- Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;

- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !

****************************************

- Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;

- Και τα δύο είναι φτιαγμένα για τα παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο
μπαμπάς

*****************************************

- Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα;

- Οταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα

******************************************

FREAK_OF_NATURE

11 Δεκ. 2007, 17:01

Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός καμακώνει μια γυναίκα γιατρό. Η έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος. Ξεμοναχιάζονται για λίγο, βρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα για τα δέοντα.
Πριν ξεκινήσουν τα απαραίτητα, η γυναίκα σηκώνεται και λέει στον γιατρό:
- "Mισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου..."
Μετά την... πράξη, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.
- "Είσαι σίγουρα χειρούργος", της λέει ο γιατρός.
- "Ναι, πώς το κατάλαβες;"
- "Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα".
- "Εξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;"
- "Ναι... Εσύ πώς το κατάλαβες;" αναρωτιέται εκείνος.
- "Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα..."
__________________

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
- "Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω".
- "Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα περνούσα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο".
Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του...
__________________

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
- "Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.
Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.
Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το άγχος της.
Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό...
Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να είναι και όπως να είναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι!"
Ο άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:
- "Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;"
- "Ότι θα πεθάνεις..."

Johny-B

16 Δεκ. 2007, 01:38

Συγνώμη για τα αγγλικά αλλά έτσι το βρήκα...:)

What does it mean to give MORE than 100%?

From a strictly mathematical viewpoint it goes like this: What Makes
100%?
What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those
people who say they are giving more than 100%?

We have all been to those meetings where someone wants you to give over
100%.
How about achieving 103%?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these
questions:
What makes up 100% in life?

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:
H-A-R-D-W-O-R-K: 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% and
K-N-O-W-L-E-D-G-E: 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,
A-T-T-I-T-U-D-E: 1+20+20+9+20+21+4=5 = 100%

And,
B-U-L-L-S-H-I-T: 21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far *** kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G: 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can then conclude with mathematical certainty that:
While Hard Work and Knowledge will get you close, and Attitude will get
you there, Bullshit and *** kissing will put you over the top.

one_tree_hill

18 Δεκ. 2007, 11:50

Έγραφαν στην τάξη έκθεση για τα βουνά και γράφει ο Τοτος:
"Στα βουνά είναι το χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και ****** την άσπρη αγελάδα."

Το βλέπει αυτό η δασκάλα και τα παίζει. Λέει θα τους ξαναβάλω έκθεση και αν συνεχιστεί θα του μιλήσω. Βάζει την επόμενη μέρα έκθεση για τις λίμνες και γράφει ο Τοτός:
"Λίμνες συναντάμε πολλές φορές στα βουνά. Στα βουνά είναι το χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και ****** την άσπρη αγελάδα."

Το βλέπει και αυτό η δασκάλα και λέει θα βάλω άλλη μία για να δω θα το ξαναγράψει. Βάζει λοιπόν για τα ποτάμια. Γράφει ο Τοτός:
"Τα ποτάμια πηγάζουν στα βουνά. Στα βουνά είναι το χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και ****** την άσπρη αγελάδα."

Την άλλη μέρα πιάνει η δασκάλα τον Τοτό και του λέει :" Τοτέ, δεν μπορείς να τα γράφεις αυτά σε έκθεση. Άμα θες να μιλήσεις για το sex τότε καλύτερα να πεις ότι ήρθε ο ταύρος και έκανε μία έκπληξη στην άσπρη αγελάδα." Οπότε τους βάζει έκθεση για τις θάλασσες να δει τί θα γράψει ο Τοτός. Γράφει:
"Οι θάλλασες παίρνουν το νέρο από τα ποτάμια. Τα ποτάμια πηγάζουν στα βουνά. Στα βουνά είναι το χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και έκανε μία έκπληξη στην άσπρη αγελάδα... ****** τη μαύρη!!!"
----------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας τύπος σε μια καφετέρια και κρατούσε ένα σκατό στο χέρι.
Πάει λοιπόν στο τραπέζι που καθόταν οι φίλοι του και τους λέει:
"Παιδιά, Παιδιά κοιτάξτε τη πήγα να πατήσω τώρα που ερχόμουνα"!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Ένα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε σε
ένα τρομερό ατύχημα, όπου το πρόσωπο
> > του άντρα υπέστη φοβερά εγκαύματα...
> > Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα
ότι θα μπορούσαν να αποκαταστήσουν
> > το πρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως
μόσχευμα δέρμα από το σώμα του αν...
> > δεν ήταν τόσο κοκαλιάρης... ...
Ευτυχώς, η σύζυγος προσφέρθηκε να
> > δωρίσει δέρμα από το δικό της σώμα.
Ωστόσο, το μόνο μέρος του σώματος,
> > από το οποίο θα μπορούσαν να πάρουν
και να χρησιμοποιήσουν ιστό για
> > την πλαστική, ήταν τα...
> > οπίσθια της γυναίκας. Φυσικά, υπήρξε
απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία
> > μέρη, (άντρα, γυναίκα, γιατρό), ότι το
από πού ακριβώς προήλθε το
> > μόσχευμα θα παρέμενε μυστικό.
¶λλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό
> > ζήτημα.
> > Μετά την ολοκλήρωση της επέμβασης
και την πλήρη ανάρρωση του ασθενούς,
> > οι πάντες έμειναν έκθαμβοι από το
αποτέλεσμα, καθώς, ο περί ου ο λόγος
> > σύζυγος, ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ,
πριν το ατύχημα, δεν υπήρξε
> > ομορφότερος!
> > Φίλοι
> > και συγγενείς του έδειχναν τον
θαυμασμό τους για το αποτέλεσμα της
> > επέμβασης.
> > Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία
της γυναίκας του, αισθάνθηκε την
> > ανάγκη να την ευχαριστήσει: "Αγάπη
μου", της είπε, "όσες φορές κι αν
> > σου πω ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ δεν είναι αρκετές!
Πώς θα μπορέσω ποτέ να σε
> > ξεπληρώσω;;;"...
> > και
> > εκείνη απάντησε: "Λατρεία μου! Με
ξεπληρώνεις κάθε φορά που βλέπω τη
> > μάνα σου να σε φιλά στα μάγουλα!!!
----------------------------------------------------------------------------------
> Μία μέρα καθώς η Σοφία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα
μικρό
> κουτί...
> Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.
>
> Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια
> παντρεμένοι, για το κουτί.
> - Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα
αυγό στο
> κουτί.
> Η Σοφία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια
γάμου δεν
> ήταν και τόσες πολλές.
> - Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
> - Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα !
---------------------------------------------------------------------------------
ΠΑΕΙ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΕ ΥΦΑΣΜΑΤΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ:
- ΓΕΙΑ ΣΑΣ, ΘΕΛΩ ΥΦΑΣΜΑ ΓΙΑ ΚΟΥΡΤΙΝΕΣ!
- ΠΟΣΟ ΘΕΛΕΤΕ; ΤΗΝ ΡΩΤΑ Η ΠΩΛΗΤΡΙΑ.
- 30X50 ΕΚΑΤΟΣΤΑ.
- ΜΑ ΤΙ ΤΟ ΘΕΛΕΤΕ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ; ΡΩΤΑ ΑΠΟΡΗΜΕΝΗ Η ΠΩΛΗΤΡΙΑ.
- Α, ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΜΟΥ!! ΈΧΕΙ WINDOWS!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Lypon paei o mikros Antonakis sto sxolio kai toys leei i Daskala sto telos ths meras paidia apo do kai pera sas kano kathe mera mia erotisi sto ksekinima toy mathimatos kai opios mporesi na moy apatisi mpori na paei spiti toy.

kala thn proti mera rotaei i daskala posi Asteria yparxoyn ston ourano?
Mpa den apata kaneis.

Thn defterei mera rotaei i daskala poso Grasidi megaloni ekso apo to sxolio?
Mpa pali kanenas apataei.

Kathete lypon o mikros o Antonakis thn Kyriaki stin Koysina toy kai leei mpo mpo ayrio test sta Mathimatika kai den diabasa th tha kano.Prepei na exo eos ayrio mia Lisi na ksegelaso tin daskala gia na pao spiti noris.

Kathete lypon kai skeftete pernaei mia dio dris ores,kai tipota oyte mia idea.

Meta apo arketes ores ton piani pina anygi lypon to PSigio kai na tourxete mia idea,perni 2 Ayga kai ta Bafei mayra kai paei irema gia ypno.

Thn ypomeni mera berni ta 2 mayra Ayga kai ta Topotheti sto thranio ths daskalas tribontas apo xara ta xerakia toy.

Opos se kathe Sxolio erxete i Daskala:Kalimera Paidakia moy ola kala.
Paei sto thranio ths blepei ta ayga kai leei:Th einai ayto?
(kanei diladi thn erotisi)

Sikonei o Antonakis to xeri toy.
Nai Antonaki leei i Daskala

Kyria ayta einai ta .......Toy Sammy Davis Junior,lypon apatisa stin erotisa topa febgo,Giasas

manolissinger

25 Δεκ. 2007, 04:28

pos legetai o astunomos sta ispanlka?? Dinei mpatses:lol:
pos legetai o anikanos sta arabika?? to xa ala to xasa:lol:
pos legetai o astunomos sta giaponezika?? to xulaki:lol:
how did the chicken dance at the christmas party?? cheek to cheek:lol:
pos legetai o agios basilis otan htan mikros?? billy the kid:lol:

ginalovu

25 Δεκ. 2007, 18:44

ελα θυμαμαι κανα δυο:
πως λεγεται η τηλεοραση στα τουρκικα?
-μπανιστιρ ντουλαπ
το προφυλακτικο στα τουρκικα?
-τσουτσου φερετζε

htrul18

25 Δεκ. 2007, 19:22

ελα θυμαμαι κανα δυο:
πως λεγεται η τηλεοραση στα τουρκικα?
-μπανιστιρ ντουλαπ
το προφυλακτικο στα τουρκικα?
-τσουτσου φερετζε

το ελικόπτερο στα τούρκικα;
- σαματά κουνούπ
η χεροβομβίδα στα τούρκικα
- μπαμ κεφτέ

:p

THEO_LEGEND

26 Δεκ. 2007, 20:56

Το τανκ στα Τουρκικα;
-Τσαμπουκα τουτου....:p

vampyre

27 Δεκ. 2007, 14:10

Αφιερωμένο εξαιρετικά :

Μακάριοι οι πτωχοί τω πνεύματι ότι αυτοί "κληρονομισονται" την βασιλεια της στίξεως.

Μακάριοι οι έχοντες δισταγμούς και οι "ανακοινοσαντες" ουχί άπαξ αλλα δις και τρεις την αναχώρηση τους διότι ούτοι "γεμισθισονται" με ηλεκτρογράμματα συμπαραστάσεως και τινά "ασπασμιδια".

Μακάριοι οι "λατερνοπαικται" διότι αυτοί έχουσιν το μέγα ευρως του δικτύου και τις πόρτας το άνοιγμα των τεσσάρων ψηφίων και ουκ ολίγα εξυπνακίστικα σχόλια είτε δημοσίως είτε ως ενέργειαν.

Μακάριοι οι τα σπαστήρια έχοντες διότι αυτοί την μεγιστη των κορασιών εκτίμησιν έχουσιν μόλο και την άπειρη των λησμονιά διότι τα κοράσια λησμονούν τάχιστα.

Μακάριοι οι τας "ψευτικας" διευθύνσεις έχοντες διότι με "τοσαυτην" μωρία και παραπλάνησιν εμπειρίας καταδεικνύουν τους τω όντι έμπειρους.

Μακάριοι οι έχοντες απειρία τελάρων ψιθύρου διότι εγγύτατη εστί η διαπόμπευση τους μέσω των αντιγράφων και επικολλήσεων αλλοτριων.

Μακάριοι οι εκάστοτε "κλικαρισται" διότι αφήνουν την πληθώρα των ετέρων εφαρμογών εις τους υμετέρους.

Μακάριοι οι σιωπηλοί ποταμοί διότι εις αυτούς οι ερριμένοι λίθοι κάμουν μέγιστο θόρυβο.

Μακάριοι οι "συνευρεθισαντες" εις οινοποτεία και αλκοολούχας συνεστιάσεις διότι ο βόμβος του κουτσού τους σχολειου υπερκαλύπτει τον θόρυβο των τρακτέρ της πατροπαράδοτης τους γαίας.

Μακάριοι οι "προσταται" του δικτύου διότι αυτών εστί η βασιλεια- αλλα και η νέα δημοκρατία.

Μακάριοι οι έχοντες ιδιότητα διαχειριστού διότι αυτών εστί η αιτια ύπαρξης δωματίων πλείστων "χαμηλοενοικιαστων" και χαμηλών εν γένει.

Μακάριοι οι είρωνες του αναγνώσματος τούτου διότι θα ικανοποιηθεί η περιέργεια τους και θα ανταμειφθεί η σιωπηλή τους "λαθραναγνωση".

Μακάριοι οι εκτελεστές των γραμμών ascii χαρακτήρων διότι "ελατωνουσιν" το ευρως του δικτύου και έτσι παγώνοντας το επιτρέπουν την "εναποληση" και την εσωτερική κριτική κατά την διάρκειαν του lag.

kostantinos19

27 Δεκ. 2007, 22:06

Όταν οι άντρες συζητούν μεταξύ τους συνήθως ψεύδονται για δυο πράγματα.
Για τις επιδόσεις τους στο ψάρεμα και τις επιδόσεις τους στο σεξ. Όσο
πιο μεγάλος ο λούτσος, τόσο πιο πολλά τα μπαρμουνάκια, τόσο πιο μάγκας
και ο «καπετάν Γαμίκος». Για αυτό έψαξα και βρήκα τα πραγματικά
σεξουαλικά ρεκόρ που ισχύουν μέχρι σήμερα. Έτσι την επόμενη φορά που
κάποιος φίλος σου ισχυριστεί ότι το πέος του είναι τόσο μακρύ ώστε
χωράει να κρεμάσεις 6 ντόνατς, εσύ θα είσαι έτοιμος να του απαντήσεις!

Άλματα Παγκόσμιας Κλάσης

Ρεκόρ ποσότητας

Αν και ξέρω αρκετούς που η τελευταία φορά που κάνανε σεξ ήταν τόσο παλιά
ώστε αντί για «τι σου κάνω μάνα μου» λέγανε «τι σοι πράττω μήτηρ μου;»,
υπάρχουν κάποιοι τυχεροί που έχουν «πηδήξει» πιο πολλές φορές από ότι
ένα κοπάδι καγκουρό. Σύμφωνα με το επίσημο site του πανεπιστημίου του
Kinsey στην Αγγλία, το οποίο διενεργεί έρευνες σχετικές με το σεξ από το
1947, εντοπίστηκε ένα άνδρας που μέσα σε 30 χρόνια είχε 52.000
συνουσίες, δηλαδή 33,3 φορές μέσο όρο την εβδομάδα. Στην γειτονιά του
προφανώς, ακόμα και οι γάτες θα είχανε ακράτεια...

Στο ίδιο site αναφέρετε ότι καταγράφηκε η σεξουαλική δραστηριότητα ενός
παντρεμένου ζευγαριού που έκανε σεξ κατά μέσο όρο 29 φορές την
εβδομάδα.
Ε, καλά! Και εγώ αν ήμουν ο Καρεμπέ...

Ρεκόρ ποιότητας

Κατά την διάρκεια της κινεζικής δυναστείας των Μινγκ οι ευγενείς
συνήθιζαν να περνάνε ώρες με τις παλλακίδες τους χωρίς να βγάζουν το
πέος τους έξω από τον γυναικείο κόλπο ούτε για ένα λεπτό. Όμως ακόμα και
αυτοί δεν θα μπορούσαν να καταρρίψουν το ρεκόρ της βετεράνου ηθοποιού
του Hollywood Mae West, η οποία έκανε σεξ με έναν νεαρό ονόματι Τed για
15 ώρες χωρίς καμία απολύτως διακοπή. Μάλιστα αργότερα ο εν λόγο
"ακάθιστος βούβαλος" Ted φέρεται να δήλωσε ότι εξεπλάγη και ο ίδιος από
τις ικανότητές του. Τι λες τώρα; Δεκαπέντε ώρες ορθοστασία; Ούτε
συνταξιούχος στα εξωτερικά ιατρεία του ΙΚΑ...

Οργασμοί Διεθνών Προδιαγραφών

Ρεκόρ ταχύτητας

Ανδρών: Σύμφωνα με τα αποτελέσματα των ερευνών του Πανεπιστημίου του
Kinsey, το 6,4 % των αγοριών στην προεφηβία, τελειώνουν περίπου στα 10
δευτερόλεπτα. Δηλαδή όσο μια κούρσα 100 μέτρων. Από την άλλη ο ένας τους
1250 άνδρες που έχει πρόβλημα πρόωρης εκσπερμάτισης, προλαβαίνει να
ανάψει τσιγάρο και να απολαύσει τον τερματισμό. Εγώ επιμένω! Ας ήμουν ο
Καρεμπέ και μια άκυρη εκκίνηση θα ήταν υπεραρκετή!!!

Γυναικών: Σύμφωνα με τον συγγραφέα του βιβλίου Ο Γυναικείος Οργασμός,
Dr S. Fisher ο μέσος όρος για μια γυναίκα να έρθει σε οργασμό είναι οκτώ
λεπτά, που σημαίνει μαζί με αυτές προλαβαίνουν να τερματίζουν και
οι Αιθίοπες δρομείς μεγάλων αποστάσεων! Όμως στο Kinsey ένας ερευνητής
ονόματι W. Pomeroy κατέγραψε μια γυναίκα που μπορούσε να έχει 20
οργασμούς σε 20 λεπτά και ο πρώτος της οργασμός ήρθε 5 δευτερόλεπτα
μετά την είσοδο του πέους. Απορία: Μήπως ο Dr. Pomeroy ήταν μαύρος; Παίζει
ρόλο!!

Ρεκόρ ποσότητας

Ανδρών: Σύμφωνα πάντα με τους ερευνητές του Kinsey ένας έφηβος μπορεί
κατά μέσο όρο να αυνανιστεί 11 φορές την ώρα! Όσες φορές δηλαδή μπορεί
να ακούσει το «με πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες» μέχρι να καταλάβει τους
στίχους. Το ρεκόρ όμως το κατέχει ένας 28χρονος οπού μπροστά στα
έκπληκτα μάτια των γιατρών του Κέντρου Συζυγικών και Σεξουαλικών
Σπουδών στην Καλιφόρνια πέτυχε 16 -στεγνούς τους περισσότερους- οργασμούς σε
διάστημα μιας ώρας. Πράγμα που σημαίνει δύο πράγματα: πρώτον η τσόντα
που του δώσανε ήταν πολύ καλή και το δεξί του χέρι θα το ζήλευε ακόμα
και ο Ζουγκλάκος...

Γυναικών: Την ίδια στιγμή σε κάποια διπλανή -προφανώς- αίθουσα στο ίδιο
Κέντρο μια 26χρονη κατακτούσε το παγκόσμιο ρεκόρ δίνοντας μια

μεγαλειώδη παράσταση 134 πολλαπλών οργασμών μέσα σε μια ώρα. Μόλις ολοκλήρωσε όλοι
ξέσπασαν σε χειροκροτήματα! Όλοι εκτός του επιστάτη που συλλογιζόταν
«να δούμε ποιος ******ς θα σφουγγαρίσει τώρα...»

Ρεκόρ διάρκειας

Ο μέσος όρος διάρκειας ενός ανδρικού οργασμού είναι πέντε με οκτώ
δευτερόλεπτα - αρκετά για να φωνάξεις Ελένηηη ενώ την λένε Μαρία!
Αντιθέτως οι γυναίκες μπορούν να βιώσουν έναν συνεχή εγκεφαλικό οργασμό
που επιστημονικά λέγεται status orgasm. Οι Dr Masters και Johnson το
1966 κατέγραψαν έναν γυναικείο οργασμό που διάρκεσε 43 ολόκληρα
δευτερόλεπτα. Πριν κάνεις όμως όνειρα για τη βοηθήσεις να καταρρίψει το
ρεκόρ, μάθε ότι αυτό τον οργασμό τον έχουν συνήθως με αυνανισμό. Εμ για
αυτό και αυτή όταν τελειώνει, αντί για Νίκο φωνάζει Αμπντούλ...

Εκσπερμάτιση μεγάλων αποστάσεων

Ρεκόρ απόστασης

Η μεγαλύτερη μέση απόσταση που μπορεί να τιναχτεί το σπέρμα είναι 20
εκατοστά με ταχύτητα 11 χιλιομέτρων την ώρα. Όμως το ρεκόρ ανήκει σε
έναν γερμανό ονόματι Horst Schultz που έφτασε τα 5,71 μέτρα μήκος, τα
3,76 ύψος και ταχύτητα 16,3 χιλιομέτρων. Για αυτό όταν τραβούσε
μαλατσία, οι ένοικοι της απέναντι πολυκατοικίας κατεβάζαν τις τέντες.

Ρεκόρ ποσότητας

Ο μέσος όρος σπέρματος που παράγετε από έναν φυσιολογικό άνδρα είναι
3,2 ml την «ριξιά» συν 0,4 ml κάθε μέρα που περνάει άνευ εκσπερμάτισης. Η
μεγαλύτερη ποσότητα που έχει επίσημα καταγραφεί το 1954 είναι 15 ml.
Προφανώς κάποιος κουλός που έψαχνε ένα ολόκληρο μήνα κάποιον να του
τραβήξει μαλατσία...

Ρεκόρ επανάληψης

Οι περισσότεροι άνδρες πετυχαίνουν έναν γρήγορο επαναληπτικό οργασμό
πριν ακόμα το πέος προλάβει να «χαιρετήσει ξανά την σημαία». Το ρεκόρ
όμως το έχει ένας 38χρονος που κατάφερε μπροστά στους ερευνητές
του Kinsey να έχει μέσα σε δυο ώρες 8 πλήρης υγρούς οργασμούς. Που προφανώς
σκεφτόταν και αυτός πόσο τυχερός είναι ο Καρεμπέ...

Ρεκόρ κατάποσης

Mια όχι και τόσο γνωστή αμερικανίδα ηθοποιός, η Michelle Monaghan είναι
η επίσημη κάτοχος του ρεκόρ της πιο διψασμένης για σπέρμα γυναίκας. Το
1991 σε νοσοκομείο του Λος Άντζελές έβγαλαν από το στομάχι της 457
γραμμάρια σπέρμα. Και όταν ξεσούρωσε «χτύπησε» άλλο ένα μισαδάκι σε
παρακείμενο λόχο καταδρομών...

Τρίαθλο ανδρών

Ρεκόρ μήκους

Ο Δρ. Robert Dickinson το 1913 μέτρησε το πέος ενός άντρα που είχε
μήκος 34, 29 εκατοστά και πάχος 15, 80 εκατοστά. Μα καλά, τι τον τάιζε αυτόν
η μάνα του; Σανό; Αντιθέτως στο Kinsey τα 2, 53 εκατοστά μήκος που
καταγράφηκαν από ερευνητές θεωρούνται μέχρι σήμερα αρνητικό ρεκόρ.
Βέβαια αυτός στην Κίνα μπορεί να είναι πο .... ράς!!

Ρεκόρ όρχεων

Σύμφωνα με τον συγγραφέα του βιβλίου «Ιδανικός Γάμος» Τ. Η. Van de Velde
ο μέσος όρος της διαμέτρου των ενήλικων όρχεων είναι 2- 2,5 εκατοστά.
Όσο τα μπαλάκια του πινγκ πονγκ. Στην Αφρική όμως, και λόγο της
ασθένειας της ελεφαντίωσης, έχει καταγραφεί το ρεκόρ των μεγαλύτερων
όρχεων που φτάνει τα 76 εκατοστά διάμετρο. Όσο τα "μπαλάκια" του Κινγκ
Κονγκ!

Πένταθλο γυναικών

Ρεκόρ στήθους

Το 1995 στην Κίνα μετρήθηκε το μεγαλύτερο στήθος που ήταν 48 εκατοστά
μήκος, ζύγιζε 10 κιλά το καθένα και ανήκε στην μόλις 12 χρονών Ting
Jiafen. «Που να το φανταστώ ότι ήταν 12χρονη» δήλωσε στους
δημοσιογράφους ο κινέζος τραγουδιστής και συνθέτης Κoρκο Λη!

Ρεκόρ κλειτορίδας

Μέχρι το 1800
προφανώς οι άνδρες νόμιζαν ότι η «Κλειτορίδα» είναι χωρίο
στις όχθες της λίμνης Τριχωνίδας, για αυτό και όλες οι επίσημες
καταγραφές άρχισαν μετά. Έτσι το 1813, σύμφωνα με μια γαλλική Ιατρική
εγκυκλοπαίδεια, μετρήθηκε κλειτορίδα με διάμετρο 31 εκατοστά.

Ρεκόρ χείλους

Σε μια αφρικάνικη φυλή ονόματι Venda οι γυναίκες από μικρή ηλικία
μεγαλώνουν μέχρι και 7 εκατοστά τα χείλη του αιδοίου τους τραβώντας τα
καθημερινά. Αυτό θεωρείτε πολύ σέξι από τους άνδρες της φυλής που
ψάχνουν την επιβεβαίωση!!

Ρεκόρ ανοίγματος

Στο βιβλίο My Secret Life ενός ερωτικού συγγραφέα της βικτοριανής
περιόδου ονόματι Walter, περιγράφετε η απόλαυση του να βάζει νομίσματα
στο αιδοίο μιας γυναίκας με το όνομα Nelly. Το συνολικό ποσό που
κατάφερε να βάλει μέσα της έφτάσε τις 4 λίρες δηλαδή
28 κέρματα. Και
έτσι όταν αυτή έχυνε, αυτός πετύχαινε την ρευστοποίηση των καταθέσεών
του! Το ρεκόρ όμως το έχει η αμερικανίδα Linda Manning που κατάφερε να
βάλει μέσα της μια ολόκληρη μπάλα του ράγκμπι. Μετά μπήκε για προπόνηση
και ολόκληρη η ομάδα...

Ρεκόρ τριχοφυΐας

Η Maoni Vi κάτοικος του Cape Town κατέχει το ρεκόρ τριχοφυΐας της ήβης.
Με τις τρίχες της να φτάνουν τα 12,5 εκατοστά μάκρος και το τρίχωμά της
να απλώνετε σε 11,9 εκατοστά μήκος! Για να το γλύψεις πρέπει πρώτα να
το κάνει χωρίστρα στην μέση !

Ρεκόρ κωλοφαρδίας

Αν και δεν είναι σπάνιο πολλές γυναίκες να έχουν μεγάλα οπίσθια, είτε
από κληρονομικότητα είτε από τα πολλά τα εκλεράκια, εντούτοις στην
νοτιοαφρικάνικη
φυλή των Khoikhoi οι γυναίκες έχουν οπίσθια που στην
πλήρη ανάπτυξή τους ξεπερνούν το ένα μέτρο το ένα!!

www.alania.com

aijivl

29 Δεκ. 2007, 05:09

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική, κοιτάω αριστερά και τι να δω… Μια γκόμενα με μια κουρσάρα με πατημένα τα 150, να κοιτάζει στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!!!!!....
Φυσικά έτσι αφηρημένη που ήταν, άρχισε να μπαίνει στην λουρίδα μου!... Τρόμαξα τόσο, που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ΄ τo ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπωs το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια....
- ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!!

kostas_v

29 Δεκ. 2007, 22:19

Ο Ντένης επιστρέφει σπίτι από τη δουλειά και βρίσκει τη γυναίκα του να κάνει τσουλήθρα στο κιγκλίδωμα της σκάλας. Της λέει:
-Μα τι κάνεις;
-Ζεσταίνω το δείπνο σου:lol: :lol:

HellasLover

4 Ιαν. 2008, 06:28

Σήμερα μίλαγα με ένα παιδί που έχει ωραίο σπίτι στην Ελλάδα και του λέω να το πουλήσει να πάρει ένα εδώ(στην Αμερική) και να πάρει ένα μικρό εξοχικό στην Ελλάδα. Ούτος η άλλος του λέω, δε χρειάζεται να έχει σπιταρόνα στην Ελλάδα για διακοπές, ένα μικρό έτσι για να μη κοιμάται έχω στους δρόμους, για αυτό άλλωστε λέγεται και εξοχικό!
Eσkαsa στα γέλια μόλις καταλάβα τι είπα:lol::p

lydi13

11 Ιαν. 2008, 00:39

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor -bus !

Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;
Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!

Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο;
Μπουγάτσα με πουλί.

Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!

Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό...

Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!

Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ..μπαμ...

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάυλον!

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed -Bull ..

Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
******υρο!!!!!!!!

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!

Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας....

Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου

Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!

Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas

Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
Παντελής

Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί

Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
O Peter Parapan.

Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

htrul18

13 Ιαν. 2008, 04:10

Πώς λέγεται ένας Emo που έκοψε τη φράτζα του;
- Ήμουν!

Πώς λέγεται ένας Emo που πονάει ο κ&λος του;
- Emoροΐδα!

Πώς λέγεται ένας Emo που είναι και από πατέρα Emo και από μητέρα Emo;
- Καθαρόemo!

:p

Totos

13 Ιαν. 2008, 09:27

Επίσης

Γιατί δε χωρανε 5 emo σε ενα δωματιο?
...γιατι ο ενας δεν θα εχει γωνια για να κλαψει

Τι εκανε τον emo η κοπελα του και αυτος την παρατησε?
...ευτυχισμενο

RAVER

15 Ιαν. 2008, 00:06

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.
Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- "Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;"
- "Είμαι λάμπα!!"
- "Ααα.. δεν πας καλά εσύ! Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο".
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό...
- "Εσύ που πας;"
- "Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια..."

manolissinger

16 Ιαν. 2008, 00:29

pos legetai autos pou den thelei na plhrosei ton logariasmo sta agglika?? Kill bill:lol:

DimitrisAndNiki

16 Ιαν. 2008, 17:23

Ποιά είναι η διαφορά μιας πίτσας Emo απο μια κανονική;

...Η πίτσα Emo κόβεται μόνη της!

Κάνουν απόπειρα αυτοκτονίας πηδώντας απο μια ταράτσα ένας Emo και μια ξανθιά... Ποιός πεθαίνει πρώτος;

...Η ξανθιά γιατί πνίγεται απο τα δάκρυα του Emo!

VISMA

18 Ιαν. 2008, 19:54

Ηταν δυο di-τες και συζητουσαν:
-Φιλε πηγα χτες σε ενα μπαρακι γαματο
-Ελα ρε για πες
-Ηταν και μια γκομενα εκει... φοβερη!
-Ναι? και?
-Ε... χορεψαμε,φιληθηκαμε...
-Ελα ρε και?
-Μετα τη πηρα με το αυτοκινητο μου και τη πηγα σπιτι μου
-Μπραβο ρε! για πες...
-Ε... πηγαμε σπιτι μου, εβαλα ποτακια και εκεινη αρχισε να γδυνεται
-Ωωω! και μετα?
-Εβγαλε τα ρουχα της, το σουτιεν...
-Ωραιος! και μετα-και μετα?
-Μετα εβγαλε αργα-αργα το στριγκ και το πεταξε πανω στο λαπτοπ
-ΠΛΑΚΑ ΚΑΝΕΙΣ!!! πηρες λαπτοπ και δε μου το πες???Για πες τι ειναι...

panagiotispa

19 Ιαν. 2008, 02:06

Τον περασμένο χρόνο, έχοντας σκάψει σε βάθος 100 μέτρων, Ρώσοι επιστήμονες ανακάλυψαν χάλκινα σύρματα 1000 ετών και κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους, ήδη πριν από 1000 έτη, διέθεταν τηλεφωνικό δίκτυο .
Μετά από μερικές εβδομάδες, Αμερικανοί επιστήμονες έσκαψαν σε βάθος 200 μέτρων και η εφημερίδα NY Times ανέφερε: "Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ίχνη οπτικών ινών και έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους διέθεταν, 1000 έτη πριν από τους Ρώσους, ψηφιακό τηλεφωνικό σύστημα προηγμένης υψηλής τεχνολογίας".
Μετά από μία εβδομάδα, οι Ελληνικές εφημερίδες ανέφεραν τα ακόλουθα: "Έχοντας σκάψει σε βάθος 800 μέτρων , οι Έλληνες επιστήμονες δεν βρήκαν απολύτως τίποτα. Κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι πριν από 5000 έτη, οι πρόγονοί τους ήδη χρησιμοποιούσαν ασύρματη τεχνολογία"......

lowbap96

21 Ιαν. 2008, 14:37

Υποθέτουμε ότι γνωρίζετε μία έγκυο γυναίκα που έχει άλλα 8 παιδιά.

Τρία απ' αυτά είναι κουφά, δύο τυφλά και ένα πνευματικά καθυστερημένο.

Η ίδια γυναίκα έχει και σύφιλη.

Θα τη συμβουλεύατε να προχωρήσει σε διακοπή της εγκυμοσύνης?

Ερώτημα δεύτερο:

Είμαστε μπροστά στις κάλπες για να ψηφίσουμε για τον Πρόεδρο του Κόσμου

Η ψήφος μας καθοριστική

Να τα "προφίλ" των τριών κυρίων υποψηφίων:

Υποψήφιος Α: Διαφθείρει τους πολιτικούς και συμβουλεύεται αστρολόγους.

Έχει δύο ερωμένες. Καπνίζει σαν τσιμινιέρα και πίνει 8 με 10 μαρτίνι τη μέρα

Υποψήφιος Β: Έχει απολυθεί δυο φορές, κοιμάται μέχρι το μεσημέρι, κάπνιζε

τσιγαριλίκια οπίου ως φοιτητής και κατεβάζει ένα λίτρο ουίσκι κάθε βράδυ

Υποψήφιος Γ: Είναι παρασημοφορημένος ως ήρωας πολέμου. Είναι χορτοφάγος,

περιστασιακά πίνει καμιά μπύρα και δεν είχε ποτέ εξωσυζυγικές σχέσεις.

Ποιος απ' τους τρεις θα επιλέγατε? Ειλικρινά, ε?

Αποφασίστε, μην κλέβετε και μετά δείτε την απάντηση παρακάτω:

Ο Υποψήφιος Α είναι ο Φρακλίνος Ρούσβελτ

Ο Υποψήφιος Β είναι ο Γουίνστον Τσώρτσιλ

Ο Υποψήφιος Γ είναι ο Αδόλφος Χίτλερ . . .

Μάλλον πρέπει να προσέχουμε όταν ακούμε γι' ανθρώπους που ζουν πολύ υγιεινά

και "σωστά", ε?

Α, ναι! Και κάτι άλλο . .

Αν απαντήσατε "Ναι" στην πρώτη ερώτηση,

μόλις στερήσατε απ' τον κόσμο τον Μπετόβεν . . .

htrul18

21 Ιαν. 2008, 15:04

Τι παθαίνει ένας emo όταν δεν έχει λεφτά για φαγητό;
-Λemoκτονεί..

:p

Nikos_s3

21 Ιαν. 2008, 17:13

γιατί το υπουργείο πολιτισμού δεν έχει ρεύμα..??

...γιατί ''έπεσε ο Γενικός''...:lol: :D :clap:

chris7_

23 Ιαν. 2008, 19:45

Ένα ζευγάρι ταξιδεύει με το αυτοκίνητο του. Ξαφνικά στο δρόμο βλέπουν δύο γαϊδούρια.
Άντρας:- Βρε γυναίκα, μήπως είναι συγγενείς σου;
Γυναίκα:- Είναι τα πεθερικά μου. :lol::lol:

--------------------------------------------------------------

Γιατί 5 ΕΜΟ δεν χωράνε σ'ένα δωμάτιο?...

Γιατί ο πέμπτος δεν θα ξέρει σε ποιά γωνιά να πάει να κλάψει...:p

dragonmaster

24 Ιαν. 2008, 01:21

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη π...στης. Ο πατέρας του αφού το σκέφτεται για λίγο του απαντάει:
- \"Θυμάσαι που για αρκετό, όταν ήσουν πιο μικρός έλειπα από το σπίτι; Ε λοιπόν ήμουν σε ένα μέρος που το λένε φυλακή ... Εκεί δεν υπήρχαν γυναίκες, και κάποιοι έπρεπε να κάνουν τις γυναίκες ... Εγώ λοιπόν ήμουν στο ίδιο κελί με έναν άλλο κύριο, και κάποιος έπρεπε από τους δύο να κάνει την γυναίκα. Αποφασίσαμε λοιπόν να παίξουμε κορώνα - γράμματα για το ποιός από τους δύο θα έκανε την γυναίκα την πρώτη βδομάδα. Ετυχε λοιπόν στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα για μία βδομάδα ... Την δεύτερη εβδομάδα έτυχε πάλι στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα. Την τρίτη βδομάδα πάλι έτυχε στον μπαμπά, και έκανε την γυναίκα για άλλη μία βδομάδα. Την τέταρτη εβδομάδα όμως έτυχε στον άλλον να κάνει την γυναίκα, αλλά αυτός δεν δέχτηκε να την κάνει... Ε, αυτός είναι ο π...στης!!!\"

porcupine

25 Ιαν. 2008, 13:04

δείτε.... και δακρύστε απο το γέλιο...... :rofl: :rofl:

http://kojakdaily.blogspot.com/2008/01/video.html

H2SO4

25 Ιαν. 2008, 15:04

Μιλαμε.....δακρυσα στο γελιο....ε δεν γινονται αυτα τα πραγματα...ΕΛΕΟΣ!!!
Αχαχαχαχααααααααααα!!!!!!!

kostakiss

25 Ιαν. 2008, 15:43

το δα μολις..καλα πως διαδόθηκε ετσι τοσο γρηγορα?

manolissinger

26 Ιαν. 2008, 01:29

pos legetai autos poy peftei sta agglika?? AIFEL:lol:

Johny-B

26 Ιαν. 2008, 23:36

Συλλογή emo-ανέκδοτων (κάποια έχουν ήδη ειπωθεί, αλλά δεν πειράζει! ):p

Πώς λέγεται το emo που κάηκε στον ήλιο;
Τσούξemo.

Πώς λέγεται το emo που κόλλησε ψείρες;
Ξύσemo.

Πώς λέγεται o emo από την Κηφισιά που φόρεσε γραβάτα την πρωτοχρονιά;
Λemoκοντόρος.

Πώς λέγεται το emo που ζει στην Αλάσκα;
Εσκemo.

Πώς λέγεται το emo με κλίση στα μαθηματικά;
Τριώνemo.

Τι παίρνει η νοικοκυρά που καρβούνιασε το μουσακά στο φούρνο;
Παράσemo.

Πώς λέγεται το emo που έκοψε τη φράντζα του;
Ημουν.

Πώς λέγεται το emo που οδηγεί ακριβό αμάξι;
Λemo.

Πώς λέγεται το emo που πηγαίνει στα McDonald's;
Ρέψemo.

Πώς λέγεται το emo που έχασε την τσατσάρα του;
Θemoμένο.

Τι φάρμακο πήρε ο emo μετά από 6 μιλκσέικ;
ΕMOdium.

Ποιο είναι το αγαπημένο λουλούδι των emo;
Εmoλόχα.

Πώς λέγεται ο δυσκοίλιος emo;
Σφίξemo.

Τι παθαίνει ένα emo όταν δεν έχει λεφτά για χάμπουργκερ;
Λemoκτονεί.

Πώς λέγεται το emo που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος;
Πρόστemo.

Πώς λέγεται το emo με μούσι και κιθάρα που τραγουδάει ροκ;
Aσemo.

Πώς λέγεται το emo που έχει μαμά και μπαμπά emo;
Καθαρόemo.

Πώς λέγεται η αγελάδα emo;
Emoooo...

Tι πρέπει να πεις σε ένα παιδί emo για να βάλει τα κλάματα έξω από το «The Mall»;
Τίποτα.

Πόσα emo χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Τρία.
Ενα να βάλει την καινούργια και δύο για να γράψουν έναν επικήδειο για την καμένη.

Τι είπε ένα emo σε ένα άλλο emo που έκλαιγε;
Σταμάτα να κλαις. Παίρνεις όλη την αρνητική ενέργεια.

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας;
Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.

Αν μια ξανθιά και ένα emo πηδήξουν από ένα κτίριο, ποιος πεθαίνει πρώτος;
Η ξανθιά, γιατί πνίγεται από τα δάκρυα του emo!
:p

ramanujan

28 Ιαν. 2008, 12:45

δείτε.... και δακρύστε απο το γέλιο...... :rofl: :rofl:

http://kojakdaily.blogspot.com/2008/01/video.html

Πραγματικά δε γίνονται αυτά.:lol::lol::lol:

Στο τέλος ρε παιδιά αυτή βγήκε από κάτω από την βιβλιοθήκη; Ε;:worry:

Aristof

28 Ιαν. 2008, 13:15

Ναι εντάξει από τα ποιο απίστευτα video που έχουν γίνει!!!
ακόμα γελάω :D:D:D

chris7_

28 Ιαν. 2008, 17:38

Πραγματικά δε γίνονται αυτά.:lol::lol::lol:

Στο τέλος ρε παιδιά αυτή βγήκε από κάτω από την βιβλιοθήκη; Ε;:worry:
an deis sto telos tou video vgenei apo kato kai kleinei to radio!:p

coolajami

28 Ιαν. 2008, 23:11

Ένας τύπος πάει σε ένα μπαρ.Βλέπει μια κοπέλα μόνη της να τα πίνει.Πάει δίπλα της και της λέει:
"Δεσποινίς,θα κοιμόσασταν μαζί μου για 5 εκατομμύρια ευρώ;"
"Τι πράμα;θα αστειύεσαι βέβαια!"
"Μιλάω απολύτως σοβαρά,5 μύρια"
"Θεέ μου,δε γίνονται αυτά τα πράματα,όχι οτι σε βρίσκω άσχημο,αλλά φαντάζομαι θα πρέπει να συζητήσουμε κάποιους όρους!"
"Για 5 ευρώ;"
"Καλα,δε μου λές για τι είδους γυναίκα με πέρασες;!"
"Αυτό το αποδείξαμε ήδη,την τιμή συζητάμε!"

serfistas1

30 Ιαν. 2008, 09:33

dinosss

31 Ιαν. 2008, 18:21

Aσμα με νοημα για τους κομπιουτερακιδες!
http://www.youtube.com/watch?v=v9ehXW8ETPA&eurl=http://kojakdaily.blogspot.com/2008/01/runtime-erro.html

Alexel

1 Φεβ. 2008, 09:43

Aσμα με νοημα για τους κομπιουτερακιδες!
http://www.youtube.com/watch?v=v9ehXW8ETPA&eurl=http://kojakdaily.blogspot.com/2008/01/runtime-erro.html

Ρε αυτό τα σπάει!!!!! :lol::lol::lol:
Το έχω κατεβάσει και σε .wma να το ακούω συνέχεια!!! :p:p

trela7

1 Φεβ. 2008, 16:52

Aσμα με νοημα για τους κομπιουτερακιδες!
http://www.youtube.com/watch?v=v9ehXW8ETPA&eurl=http://kojakdaily.blogspot.com/2008/01/runtime-erro.html

:lol::lol::lol:αυτο εχει και σατιρικη διαθεση γενικοτερα, κοινωνικοπολιτικοαθλητικη!!!! τρελο γελιο!!!! ολα τα λεφτα ειναι τα σχολια που κανει οταν μιλαει μονος του!!!:lol::lol:

htrul18

1 Φεβ. 2008, 23:06

Μετά το Chuck Norris facts (http://www.chucknorrisfacts.com) ήρθε το Makis facts (http://makisfacts.com)!

Τρελό γέλιο!!

Dj_Nino_mc

7 Φεβ. 2008, 19:13

Γιατί πετάνε οι πόντιοι τα μηχανάκια τους στη λίμνη???

για να γίνουν παπάκια!:lol:

HellasLover

8 Φεβ. 2008, 03:28

re paidia ekana xontrh gafa shmera....
ti mera twn eklogwn, ti trith, ti lene super tuesday edw kai egw de to ksera, kai eno milousa se enan tou lew how come americans call the tuesday after superbowl super tuesday..!:O

Johny-B

11 Φεβ. 2008, 17:58

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω... να δουν τι συμβαίνει.
Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!
Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος.
Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια.
Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει 'είναι πολύ λεπτό'. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...:X:p

Johny-B

11 Φεβ. 2008, 17:59

Ο πανέξυπνος Τοτός

Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, ο οποίος δείχνει να βαριέται αφόρητα στην τάξη.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πήγε στον διευθυντή που συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι...
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ".
Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή του κάμπινγκ.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Μωρέ, στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις....

Εσείς;:shifty:

stitchakos

17 Φεβ. 2008, 14:14

Πάει το παιδί κλαίγοντας στη μάνα του και η μάνα το ρώταει τι έχεις παιδί μου και κλαις?
-Να τα παιδία στο σχολείο μου λένε οτί είμαι άσχημος.
-Τι λες παιδί μου, εσύ είσαι ένα αγγελάκι που έχει πέσει από τον ουρανό.
-Ναι, ένα αγγελάκι που έχει πέσει με τα μούτρα κάτω...

anle

18 Φεβ. 2008, 14:53

Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι. Όταν έγινα 16
βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι
ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.

Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν
συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική,
έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι
ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.

Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα
προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή
που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.

Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω
τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά
της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή.
Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι
αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.

Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της
πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με
χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.

Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά.

anle

18 Φεβ. 2008, 14:53

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
-"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε"

-"Μα. . ..."
-"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει..."
-"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς"

anle

18 Φεβ. 2008, 14:55

Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα σουπερμαρκετ και της λέει:

-Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο σουπερμαρκετ. Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο;

Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει:

-Και γιατί να μιλήσω μαζί σου;

Ο άντρας απαντάει:

- Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα με βυζιά σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά...!

-----------------------------------------------------------------------------------
Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν
> καθημερινά με
> τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ
> για να
> αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του. Κανά δυο
> μέρες
> πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα,
> μόνο
> που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν,
> κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας
> μόνο το
> όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
> - Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ....όργανο.
> - Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
> - Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη
> περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50,
> πλήρωνα
> γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα
> που
> έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!

Dj_Nino_mc

20 Φεβ. 2008, 14:50

Ήταν ένας οδηγός που έτρεχε πολύ γρήγορα.

Τον είδε ένας αστυνομικός και του έκανε νόημα να σταματήσει.

Σταματάει ο οδηγός και ακολουθεί ο εξής διάλογος με τον αστυνομικό:

- "Παρακαλώ το δίπλωμα σας."

- "Δεν έχω δίπλωμα. Μου το είχε κρατήσει ο αστυνομικός που με είχε σταματήσει επειδή οδηγούσα μεθυσμένος."

- "Μου δίνετε την άδεια από το ντουλαπάκι;"

- "Δεν μπορώ να ανοίξω το ντουλαπάκι γιατί έχω το όπλο μου μέσα."

- "Όπλο;"

- "Ναι, αυτό που σκότωσα την ιδιοκτήτρια του αυτοκινήτου."

- "Τι κάνατε; Και που είναι το πτώμα;"

- "Το έχω βάλει μέσα στο πορτ- μπαγκάζ του αυτοκινήτου."

Τα έχασε ο αστυνομικός και πήρε κατευθείαν τηλέφωνο το διοικητή του και του είπε ότι του είχε πει ο οδηγός.

Μετά από δέκα λεπτά φτάνουν στην περιοχή ο διοικητής με ενισχύσεις για να συλλάβουν τον οδηγό και ακολουθεί ο εξής διάλογος μεταξύ του διοικητή και του οδηγού:

- "Δώστε μου το δίπλωμα σας."

- "Ορίστε."

Του το δίνει κανονικά ο οδηγός.

Παραξενεύτηκε ο διοικητής.

- "Μπορείτε να ανοίξετε το ντουλαπάκι;"

Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι. Τίποτα δεν ήταν μέσα.

- "Μου δίνετε την άδεια σας;"

Του τη δίνει ο οδηγός. Όλα είναι κανονικά.

- "Ανοίγετε το πορτ- μπαγκάζ παρακαλώ;"

Ανοίγει ο οδηγός το πορτ- μπαγκάζ, τίποτα μέσα.

Τα είχε χάσει ο διοικητής.

- "Καλά, πριν μας είπε ο αστυνομικός ότι του είπατε ότι δεν έχετε άδεια και δίπλωμα, ότι έχετε ένα όπλο στο ντουλαπάκι και ένα πτώμα στο πορτ- μπαγκάζ."

- "Μήπως σας είπε ο αστυνομικός ότι έτρεχα κιόλας;"

RAVER

5 Μάρ. 2008, 03:03

Κάποτε ένας πεινασμένος μπαίνει σε ένα εστιατόριο να φάει κάτι. Τα χρήματα του όμως του φτάνουν για μια σαλάτα και μια φέτα ψωμί.
Τα παραγγέλλει, τρώει, αλλά που να χορτάσει.
Διπλά του ένας τύπος διαβάζει την εφημερίδα του διάπλατα.
Μπροστά του ένα πιάτο αχνιστό σούπα. Κοιτάζει ο πεινάλας και τρέχουν τα σάλια του. Παίρνει το κουτάλι και κρυφά τρώει μια κουταλιά, ο άλλος δεν δίνει σημασία ξανά άλλη κουταλιά τα ίδια.
Παίρνει το πιάτο μπροστά του και αρχίζει να τρώει την σούπα. Στην τελευταία κουταλιά βλέπει μια μεγάλη μύγα τις λεγόμενες, οπότε αηδιάζει και τα βγάζει όλα μέσα στο πιάτο.
Κλείνει ο άλλος την εφημερίδα και του λέει: και εγώ εκεί είχα φτάσει.

RAVER

5 Μάρ. 2008, 03:06

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα καμένα βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.

Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...

Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..

- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..

Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!

- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...

- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..

Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..

- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Και ο τύπος...

- Τι στοιχειωμένο ρε makaka, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!

FREAK_OF_NATURE

6 Μάρ. 2008, 11:43

Ο απόλυτος Θερμιδομετρητής για τον σωστό οπαδό!
20 Τρόποι για να χάσετε κιλά

1. Αναπήδηση κιγκλιδώματος για αλλαγή θύρας. 5 θερμίδες
2. Κυνηγητό από αστυνομικό. 28 θερμίδες
3. Κυνηγητό από 3 αστυνομικούς: 115 θερμίδες
4. Κυνηγητό από διμοιρία: λαχάνιασμα, 425 θερμίδες
5. Νίκη ομάδας, είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για τους σχετικούς πανηγυρισμούς: 124 θερμίδες
6. Νίκη ομάδας επί του «αιωνίου»: 524 θερμίδες (στην τουαλέτα του σπιτιού πάνω από 800)
7. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για αρπαγή φανέλας ποδοσφαιριστή: 23 θερμίδες
8. Ο ποδοσφαιριστής αντιστέκεται: 89 θερμίδες
9. Ο ποδοσφαιριστής είναι της αντίπαλης ομάδας: 286 θερμίδες
10. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και κυνηγητό διαιτητή: 678 θερμίδες
11. Ο διαιτητής τρέχει πιο γρήγορα από σένα: 955 θερμίδες
12. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο γυμνός: 98 θερμίδες
13. Ενας από τους ποδοσφαιριστές είναι gay και σε παίρνει στο κυνήγι: 557 θερμίδες
14. Αναπήδηση κιγκλιδώματος και αρπαγή πανό από αντίπαλους οπαδούς: 345 θερμίδες
15. Ντου σε αστυνομικούς: 187 θερμίδες
16. Οι αστυνομικοί αντιδρούν: 315 θερμίδες
17. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και λιντσάρισμα προπονητή: 185 θερμίδες
18. Ντου στις εξέδρες των επισήμων: 230 θερμίδες
19. Αναζήτηση τουαλέτας σε ελληνικό γήπεδο: 114 θερμίδες
20. Δεν κρατιέσαι: 474 θερμίδες

Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.
Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα. Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του. Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του. Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!
- "Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.
- "Κανένα λάθος", του εξηγεί αυτός. "Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!"

Ήταν το μεγάλο και το μικρό σπερματοζωάριο και συζητούσαν. Λέει το μεγάλο: Εγώ πρέπει να φύγω για μια ειδική αποστολή. Πρέπει όμως να θυμάσαι ένα πράγμα. Όταν βρεθείς κοντά σε μια μαύρη τρύπα, τότε τρέχα όσο πιο γρήγορα μπορείς συνεχώς και φώναζε: "Είμαι το μεγάλο σπερμ., Είμαι το μεγάλο σπερμ. " Έφυγε το μεγάλο σπερμ. Και το μικρό έμεινε μόνο του. Όμως μεγάλωσε σιγά σιγά. Κάποτε λοιπόν βρέθηκε σε μια μαύρη τρύπα. Φοβισμένο, αρχίζει να τρέχει και να φωνάζει: "Είμαι το μεγάλο σπερμ. Είμαι το μεγάλο σπερμ. " Τον σταματάει κάποιος: "Καλά ρε φίλε, κι εγώ είμαι η τερηδόνα, αλλά δεν κάνω έτσι."

stonebug

6 Μάρ. 2008, 11:58

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά
χρόνια μόνος του. Επιβίωνε μεμπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτιμπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα
καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει
εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα
χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα
καλό ουίσκυ "15 ετών";
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις
καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation
εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

joel_barris

12 Μάρ. 2008, 19:00

Το κορυφαίο από τα μακάβρια της Μικρής Αννούλας

Ήταν η μικρή Αννούλα και ετοιμάζοταν να επιστρέψει σπίτι της. Υπήρχαν δύο δρόμοι ένας μακρύς και φώτεινος και ένας κοντινός και θεοσκότεινος. Η Αννούλα φυσικά επέλεξε τον σκοτεινό σύντομο δρόμο. Ξεκίνησε λοιπόν να περπατάει μέσα στα σκοτάδια μέχρι που άκουσε βήματα πίσω της. Πριν προλάβει να ρώτησει ποιός είναι κάποιος την αρπάζει τη βάζει κάτω και τη βιάζει. Η άννουλα δεν αντιστέκεται και μόλις τελείωνει του λέει
-Τέλος πάντων θα μου δώσεις ένα τσίγαρο;
Αυτός της δίνει το τσιγάρο και μόλις πάει να της το ανάψει η φλόγα του αναπτήρα φωτίζει το πρόσωπο του και η Αννούλα παθαίνει σοκ.
ΑΝΝΟΥΛΑ: -Μπαμπά, εσύ?
ΜΠΑΜΠΑΣ: -Αννούλα καπνίζεις?

ouzoun_g

13 Μάρ. 2008, 11:13

episkepsi se spiti pontiou...
(xtupaei h porta)
-poios einai?
-ego
-ego???!!!!!!!!!!

xtupaei h porta
-poios einai??
-o power ranger!!!
-poioooos???!!!!!!
-o mple.........

manolissinger

13 Μάρ. 2008, 23:55

knock knock
whos there
mary
mary who??
marry christmas:lol:

FREAK_OF_NATURE

14 Μάρ. 2008, 18:23

6 πράγματα που ονειρεύεται να ακούσει ένας άνδρας

--------------------------------------------------------------------------------

τι ονειρεύεται ένας άντρας να ακούσει από τις γυναίκες...

1. αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;

2. καλά, τι γ*μάτη κλανιά ήταν αυτή; ρίξε άλλη μία!!

3. μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; τι κάθεσαι εδώ;

4. αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία π**α....

5. λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

6. ασε τώρα τον άγιο βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.

bianca76

14 Μάρ. 2008, 19:25

Ναι, ναι συμφωνω ΑΠΟΛΥΤΑ με την πρωτη πρόταση:
"πράγματα που ΟΝΕΙΡΕΥΕΤΑΙ να ακούσει ένας άνδρας", χαχαχα!

panosz75

14 Μάρ. 2008, 20:48

Fernando_Sucre

16 Μάρ. 2008, 00:56

Gandalf

Γνωστός και ως Rambo, κατοικούσε στην Middle-Earth. Συχνά μπερδεύεται με κούρδο εξτρεμιστή. Επίσης, έχει πολλούς σωσίες, ώστε οι hackers του διαδυκτίου να μην τον βρίσκουν εύκολα.

Τα στατιστικά του στο Dungeons And Dragons θα μπορούσαν να ήταν: Strength: 18 Dexterity: 19 Constitution: 20 Intelligence: 25 Wisdom: 24 Charisma: 21
Ένας από τους σωσίες του Gandalf
Ένας από τους σωσίες του Gandalf

Στους φόνους του συμπεριλαμβάνονται:

21,256,866 orcs για τα οποία καταζητείται από την Ιντερπόλ.

O Gandalf, επειδή ήταν πολύ ζιζάνιο και μεγάλος φασαρτζής και επειδή βαριόταν τη ζωή του, σε συνεργασία με μερικούς γνωστούς ζουμπάδες κακοποιούς του υποκόσμου(γνωστοί και ως Νάνοι), έψαξαν και άρχισαν να παρενοχλούν σεξουαλικά το μικρό βρωμιάρη(γιατί έκλανε, έχεζε
0 και Μπίλμπο να τους βοη8ήσει στην απαίσια αναζήτηση τους για λαθραία κοσμήματα. Επειδή ο Gandalf ήταν και γνωστός χέστης και φοβόταν τον αθώο δράκο του βουνού, μετά από απατηλή συμφωνία με τον Μπίλμπο, ο οποίος σαν κορόιδο έκλεψε το δράκο και πήρε τα ******* του, ο Gandalf έγινε πολύ πλούσιος, έχτισε μεζονέτα στο Κωλονάκι και κορόιδευε τον Saruman που έμενε στον πύργο του παππού του.

Επίσης ο Gandalf είναι γνωστός για την αποπλάνηση της Galadriel, του μικρού Frodo, του Aragorn, τη μαζική δολοφονία των αστυνομικών της Μόρντορ, γνωστών και ως Nazgul. Ακόμη υπάρχουν και υποψίες για την κατοχή του Δαχτυλιδιού. Είναι τελος γνωστός χασικλής και διανομέας "μαύρου" στη Μidle Earth.

Παρακαλούμε όποιος έχει κάποια πληροφορία για το που μπορεί να βρίσκεται ο παραπάνω νονός του υποκόσμου, ας επικοινωνήσει με το 69453583-Άλφα.

Η αστυνομία πάραυτα, προειδοποιεί τον κόσμο να μείνει κλεισμένος στα σπίτια του, μέχρις ότου συλληφθεί ο επικύνδυνος αυτός κακοποιός.

http://frikipaideia.wikia.com/wiki/Gandalf

chelseafc

17 Μάρ. 2008, 15:50

Ένας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες.

Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση 'Προς τον Θεό'.

Αυτό πρέπει να το διαβάσω, σκέφτηκε... Για να δούμε τι λέει!

Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει.

'Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γριούλα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω βόλτα.
Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου.
Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο.
Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι' εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σ' ευχαριστήσω...'

Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους του τους συναδέλφους στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ.

Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα.

Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το Θεό.

Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση.

'Αγαπητέ Θεέ,

πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...;

Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω.

Αιώνια η βασιλεία Σου.

Υ.Γ. παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο...τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!!'

from: http://kojakdaily.blogspot.com/2008/03/blog-post_17.html

kostakiss

17 Μάρ. 2008, 17:31

απ τα καλυτερα που εχω ακουσει

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.

Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.

- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου!
Τι είναι;

- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.

- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;

- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!

- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου.
Τι είναι;

- Μηχανή!

- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;

- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;

- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;

- Νταλίκα, κύριε!

- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA;
MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!

- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;

- [*ουτάνα!

- Ναι, ρε παιδί μου! [*ουτάνα είναι. Αλλά ποιά;
Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;

amartolos

17 Μάρ. 2008, 23:57

Πεθαινει ένας τυπάκος και παει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις
> > γονυκλισίες του)
> >
> > Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι"
> > ?παντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο στην κόλαση ηρθα, προσπαθω να θυμηθω ποια λαθη με εφεραν εδω''......

- > > Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω
> > καπνίζεις ?"

> > Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."

> > Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα
> > τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"

> > Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

> > Σατανάς - "Πίνεις?"
> > Τύπος - "Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."

> > Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού , με τα καλύτερα και ποιο
> > ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι.."

> > Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!

> > Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
> > Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια
> > μου στο δρόμο,

> > εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."

> > Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι -
> > και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
> > Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρ8α εδώ..

> > Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλη8εια?"
> > Τύπος - "Ναι έπινα Κανά ζωνιανιό που και που..."

> > Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολομβία
> > , τα πάντα..

> > και να ε8ιστεις τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι."
> > Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

> > Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ μας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"

> > Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
> > Σατανάς - "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."

stelios85

18 Μάρ. 2008, 02:16

- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA;
MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!
ηταν που ηταν καλο το ανεκδοτο,το εκανες κορυφη:D

vampyre

20 Μάρ. 2008, 15:20

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο
συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια
πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο
γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

paga

22 Μάρ. 2008, 17:16

Επιτυχία είναι:
Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.
Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
:lol:

antonis_nik

24 Μάρ. 2008, 15:39

καπου εκει στα 40-45 θα αγναντευουμε απο την κορυφη δηλαδη ....:lol:

PO_LA

26 Μάρ. 2008, 18:22

Κάποιος αγοράζει ένα πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ.
Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.

Περνάει ένας πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, του 'ρχεται μια φαεινή ιδέα, βγάζει το σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!

Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...

Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.

Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.

" Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπό, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;"

Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

Το βράδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται.
Ξύνει το κεφάλι του για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπό ακριβώς από κάτω:

ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

PO_LA

26 Μάρ. 2008, 21:29

Thanks :D

Ένας τύπος μπαίνει σ’ ένα μανάβικο και λέει στον μανάβη:

- Πιάσε ένα κιλό ντομάτες…

Ο μανάβης εκτελεί την παραγγελία και όταν του φέρνει τη σακούλα ο άλλος κοιτάζει μέσα και σχολιάζει απαξιωτικά:

- Τι είν’ αυτά;

- Ντομάτες…

- Τι ντομάτες, ρε; Ντομάτες είν’ αυτές; Εμείς στην Αμερική έχουμε κάτι ντομάτες νααα…, κάνει με έμφαση και στη συνέχεια πετάει τη σακούλα σχεδόν στα μούτρα του έκπληκτου μανάβη και φεύγει.

Την επόμενη μέρα ξαναεμφανίζεται και λέει στον μανάβη:

- Πιάσε δύο αγγούρια…

Ο μανάβης εκτελεί την παραγγελία και όταν του φέρνει τα αγγούρια, ο άλλος τα κοιτάζει και σχολιάζει απαξιωτικά:

- Τι είν’ αυτά;

- Αγγούρια…

- Τι αγγούρια, ρε; Αγγούρια είν’ αυτά; Εμείς στην Αμερική έχουμε κάτι αγγούρια νααα…, κάνει με έμφαση και στη συνέχεια τα πετάει σχεδόν στα μούτρα του έκπληκτου μανάβη και φεύγει.

Την επόμενη μέρα ξαναεμφανίζεται και λέει στον μανάβη, ο οποίος κάθεται πάνω σε μία στοίβα από καρπούζια:

- Πιάσε ένα καρπούζι…

- Δεν έχω καρπούζια…, του απαντάει ο εκνευρισμένος μανάβης.

- Πως δεν έχεις καρπούζια; αντιδράει ο άλλος.

- Σου είπα δεν έχω. Μου τελείωσαν…

- Καλά, και αυτά που κάθεσαι πάνω τι είναι;

- Αρακάς …

:w00t::w00t::w00t:

PO_LA

26 Μάρ. 2008, 21:36

ΤΕΣΤ ΤΕΚΝΟΠΟΙΗΣΗΣ

Πώς θα εξακριβώσετε αν είστε έτοιμοι για παιδιά:

TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:
Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.

ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:
Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε το με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάς στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!

ΤΕΣΤ SUPER MARKET:
Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουν.

ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε το σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:
1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!

ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:
Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Άιφελ.

ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:
Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 2 ευρώ και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):
Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια από το σακί, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):
Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:
Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζεις αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!

Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:

Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!! :lol::lol::lol:

PO_LA

26 Μάρ. 2008, 21:50

ΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ HACKER

Ημέρα 1η
Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux. Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν έχεις Linux. Βασικά θέλω να ρίξω την Μαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ να τους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους και να τους κυνηγάει η Interpol, η CIA και η Ελένη Λουκά. Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω ένα bistro δεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λέει έχουν όλοι οι σκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι κι εγώ... θα γίνω σκληροπυρηνικός hacker.

Υ.Γ. Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο...

Ημέρα 2η
Έψαξα να βρω τo bistro στο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro είναι λέει εστιατόρια και σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware. Η μαμά μου πάει σε επιδείξεις tupperware θυμάμαι. Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.

Ημέρα 3η
Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι tupperware. Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα με βοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπε ότι είμαι μα****. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα. Βρήκα τα slackware και ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και βρήκαένα οδηγό για το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες και έστειλα mail στον HYPERLINK "mail τo: u-suck@ gmail.com" \nu-suck@gmail.com με τον δικό μου κωδικό και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικό την Μαιρούλας. Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νοιώθω λίγο hacker.

Ημέρα 4η
Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSN μου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks όπως την έλεγε ο Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft, όπως κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers. Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks. Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.

Ημέρα 5η
Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια "χρυσή αυγή" στον τοίχο και όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο ρομαντικό, άκου χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνω hacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας και θέλει και αυτός την Μαιρούλα; Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.

Ημέρα 6η
Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exe στο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιο MSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για ναμου στείλουν τον κωδικό της Μαιρούλας. Έβαλα όμως ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες.Αχ Μαιρούλα...

Ημέρα 7η
Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε;Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter!

* Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).
* Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπότζη).
* Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω, έβαλα στην τύχη.
* Mετά Host Name... Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό... Το βρήκα και ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom
* Tι και άλλο όνομα; Domain Name;;;;; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.
* Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι να διαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολα
τελικά τα linux.
* Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά
φοβάμαι μην τον ξεχάσω...
* Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα με κάτιπερίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309 πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers; Στα Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στην τύχη. Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.
Ουφ, πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux...

......................

Ημέρα 11η
Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχω internet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθόνη μου δείχνει μόνο640x480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέρα δώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows με όλες τις τσόντες, τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας. Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!! Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον Μιχάλη.

Ημέρα 12η
Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκατά, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησε όμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέο modem, τοπαλιό ήταν win-modem, αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργο ακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι.

Ημέρα 15η
Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία Pailin)ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστα τον πόνο μου και μου πρότεινε να τον παίρνω να μου διαβάζει εφημερίδα για να νομίζω ότι διαβάζω νέα.

Ημέρα 16η
Μπήκα στο HYPERLINK "http://freestuff.gr/" από το net caffe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά στο net, να ναι καλά τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την γλύτωσαν.

Ημέρα 20η
Τα κατάφερα!!! Μπήκα στο net και στο IRC. Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα salckware και ότι θέλω να κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / .Όλα μαύρισαν... δεν bootarei πλέον το pc. Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα.

Ημέρα 25η
Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην πλατεία να μου τα γράψει.

Ημέρα 28η
Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω hacker. ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!! Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς. Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber Hacker of Doom.

Ημέρα 30η
Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη. O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site!

Υ.Γ. Άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site;;;
Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!!!--------------------------------------- http://www.msnpro.com/Thinking/4_12_12%5B1%5D.gif

RAVER

28 Μάρ. 2008, 22:57

Διαρκεί μονάχα 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθα τις οδηγίες χρήσης και

πάνω απ'όλα μην διαβάσεις το τέλος πριν κάνεις τους υπολογισμούς,

οκ?

Αρχίζουμε!

1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα.

2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50

3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44

4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200

5) Αν έχουν περάσει εφέτος τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 107. Αν ακόμα δεν τα γιόρτασες , πρόσθεσε 106.

6) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)

Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμό αποτελούμενο από πέντε ψηφία.

Επί του αποτελέσματος>>> Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα
θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια; :lol:

Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου.:wacko:

Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο

δείχνουν....

ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΠΡΟΤIΜΑΣ, ΣΑ ΔΕ ΝΤΡΕΠΕΣAI!!

Αυτό το αξιοπερίεργο μαθηματικό θέμα λειτουργεί μόνο γι' αυτή τη χρονιά (2008), τουτέστιν στείλ' το στους φίλους σου το συντομότερο δυνατόν!

Κάτι καλό θα σου τύχει σήμερα στις 22:30.. να είσαι έτοιμος!!

getolika

4 Απρ. 2008, 06:42

Το παρακάτω δεν έχει στόχο να προσβάλλει κανένα

Πως λέγεται η νέα σεξουαλική στάση κατά την οποία Έλληνες γ.....
Σλάβους και 26 χώρες παίρνουν μάτι;

α)Συντριβανάτο;
β)Κουζινάτο;
γ)VETO-NATO;

PO_LA

6 Απρ. 2008, 11:43

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε!

- Και τι τα έκανες;

- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις άλπεις.

- Και τα υπόλοιπα;

- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε!

- Και τι τα έκανες;

- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.

- Και τα υπόλοιπα;

- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε!

- Και τι τα έκανες;

- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.

- Και τα υπόλοιπα;

- Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου!

:shifty::lol::shifty:

PO_LA

6 Απρ. 2008, 11:49

Χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι και το σηκώνει ο μικρός Τοτός.

- Ορίστε, λέει ψιθυριστά.

- Δώσε μου τον πατέρα σου, λέει ένας κύριος.

- Δεν μπορώ τώρα, απαντά ξανά ψιθυριστά ο Τοτός.

- Γιατί αγόρι μου; λέει ο κύριος.

- Είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός.

- Καλά παιδί μου, δώσε μου την μητέρα σου, λέει ο κύριος.

- Δεν μπορώ είναι και αυτή απασχολημένη, ψιθυρίζει ο Τοτός.

- Δεν πειράζει δώσε μου τον παππού, ξαναλέει ο κύριος.

- Δεν μπορώ ούτε αυτόν, κύριε, είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός.

- Εντάξει δώσε μου τότε την γιαγιά, λέει ενοχλημένος ο κύριος.

- Δεν μπορώ, είναι απασχολημένη κι' αυτή, ψιθυρίζει ο Τοτός.

- Καλά παιδί μου όλοι απασχολημένοι είναι; Τι κάνουν επιτέλους; λέει ο κύριος.

- Ψάχνουν να με βρουν κύριε, ψιθυρίζει ο Τοτός.

getolika

7 Απρ. 2008, 00:03

Κανόνες οδήγησης Ελλήνων

Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να «καρφωθούν» πάνω σας.

Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι’ αυτό.

Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουνε ταχύτητα.

amartolos

7 Απρ. 2008, 01:28

Ένας Έλληνας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος μπάτσος λοιπόν τον σταματά.
- Περάσατε με κόκκινο κύριε.
- Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.
Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως στις ταινίες. Στεγάζεται στο κτήριο των φυλακών, είναι άθλιο, και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο Έλληνας φίλος μας.
Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
- Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
- Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
- Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.
- Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε! κάνει ο Έλληνας τρομαγμένος. Πόσο κάνει να πληρώσω!
- Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος! Τί έκανες;
- Έκλεψα, κύριε δικαστά.
- Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος! Τί έκανες εσύ;
- Σκότωσα, κύριε δικαστά.
- Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.
Οπότε ο Έλληνας γυρνά και του λέει:
- Και πού σαι Χασάν, ...κοίτα μην μπερδευτούμε. Εγώ είμαι για το γ@μ**ι.

SuRfeRCy

7 Απρ. 2008, 14:25

ήταν 2 χελιδονια στα καλοδια της ΔΕΗ και καθοντουσαν
σε μια στιγμη πεφτει το ενα κατω
και γυρναει το αλλο απο πανω και του λεει
καλα ρε συ αφου τσιγαρο δεν καπνιζεις το ψυγειο γιατι το ανοιξες?

(κουφο χωρις ουσια αλλα οσες φορες το ειπα ολοι γελανε χωρις λογο :lol::p)

:D

JustMe!

9 Απρ. 2008, 15:27

Δεν το πιασα, ας το εξηγήσει κάποιος pls :p

navi55

9 Απρ. 2008, 16:51

Επειδή το ανέκδοτο είναι ότι να 'ναι υποτίθετε είναι αστείο.. :p

RAVER

14 Απρ. 2008, 02:25

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση. Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι".
Άπαντα ο τυπάκος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα ΧΧΧΧ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ...
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας....
Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.."
Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."

RAVER

14 Απρ. 2008, 02:30

Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?

Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;;;

Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια

Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;;;

Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα

Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;;;

dragonmaster

14 Απρ. 2008, 20:30

ηταν ενα ζευγαρι παντρεμενο 5 χρονια και ο αντρας ειχε αρχισει να χανει το ενδιαφερον του προς την γυναικα του,ενα απογευμα ενω αυτος εβλεπε τηλεοραση στο καναπε και η γυναικα παλευε στην κουζινα να μαγειρεψει της φωναζει απο το σαλονι γυναικα δεν μπορω να σε βλεπω να βασανιζεσαι ετσι...η γυναικα ενθουσιαστηκε,επιτελους αρχισε να με σκεφτεται και να ενδιεφερεται για μενα.Υστερα απο 5 λεπτα ο διαλογος
-γυναικα
_ναι αγαπη μου
_κλεισε την πορτα της κουζινας

cosco

16 Απρ. 2008, 13:45

How Greeks Do Business

Con talks to his son George.
CON (father): "I want you to marry a girl of my choice."
GEORGE (son): "I will choose my own bride!!"
CON (father): "But the girl is Bill Gates' daughter.."
GEORGE (son): "Well, in that case... okay."

Next CON approaches Bill Gates.
CON (father): "I have a husband for your daughter.... "
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!!"
CON (father): "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah! in that case... okay."

Finally CON goes to see the president of the World Bank.
CON: "I have a young man to be recommended as a vice-president."
President: "But I already have more vice-presidents than I need!"
CON: "But this young man is Bill Gates' son-in-law."
President: 'Ah, in that case... okay."

And that, my friends, is how Greeks do business.

JustMe!

20 Απρ. 2008, 23:22

Άψογο... :p
Και άλλο 1:

Πώς λέγεται το emo που έχει χτυπήσει και πονάει?
ΤΣΟΥΞemo!!!

Μιλάμε έλιωσα με το που μου το είπαν :p :lol:

RAVER

22 Απρ. 2008, 21:47

Μια φορά ήταν τρεις φοιτητές που έμεναν σε ένα σπίτι.
Λέει την μια μέρα ο ένας:

- Παιδιά σήμερα φύγετε απο το σπίτι γιατί θα φέρω μια γκόμενα.
Φεύγουν οι άλλοι δυο και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά απο μια ώρα σπίτι και βλέπουν το σπίτι ανάστατο. Ψάχνουν το φίλο τους και τον βλέπουν στο κρεβάτι τέζα. Του λένε:

- Τι έγινε ρε τρελέ πως πήγε; Και λέει
- Η γκόμενα μέχρι 30 φορές και εγώ 10.

Τρελαίνονται οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο άλλος φίλος

- Παιδιά σήμερα φύγετε γιατί θα φέρω γκόμενα
Φεύγουν οι φίλοι και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από μια ώρα και βλέπουν το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι. Του λένε:

- Τι έγινε ρε φίλε πως πήγε; Και εκείνος λέει:

- Άσε η γκόμενα 40 και εγώ 15.
Τα παίζουν οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο τρίτος:

Παιδιά σήμερα θα φύγετε σήμερα θα φέρω γκόμενα. Φεύγουν οι φίλοι του, πάνε σινεμά, γυρίζουν μετά από μια ώρα, βλέπουν το σπίτι ανάστατο και το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι και του λένε:

- Τι έγινε εδώ πέρα τι κάνατε; Και ο φίλος τους λέει:

- Ασε μέχρι 20 φορές!!!
- Και η γκόμενα;

- Δεν ήρθε...

amartolos

23 Απρ. 2008, 16:10

Πως θα ηταν η ζωη μας, αν ζουσαμε σε μια τσοντα

- Ολες οι γυναικες φτανουν μεχρι 35 ετων. Μετα πεθαινουν
- Δεν υπάρχουν κινέζοι άνδρες.
- Οι γυναικες δεν ειναι ποτε εφηβες. Πανε κατευθειαν στα 25 και εχουν κοτσιδακια.
- Ολοι οι αντρες πανε γυμναστηριο
- Ολοι οι αντρες εχουν ξυρισμενο σωμα
- Ολες οι γυναικες ειναι ξυρισμενες (παντου)
- Ολοι και ολες εχουν τατουαζ
- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.
- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.
- Ολοι οι αντρες εχουν μεγαλα και αλυγιστα εργαλεια που τελειωνουν μετα απο καμια ωρα συνεχους απασχολησης
- Στη δουλεια οι υφισταμενες γυναικες εχουν παντοτε ορεξη για ερωτικα παιχνιδια με τους προϊσταμενους τους
- Δεν υπαρχει αντρας που να εργαζεται και να μην υποκυπτει στις ορεξεις της διευθυντριας
- Κατα τη διαρκεια της εφηβειας ο αντρας πηγαινει με ολες του τις συμμαθητριες και δεν υπαρχει η λεξη χυλοπιτα
- Στο στρατοπεδο παντα θα υπαρχει μια γυναικα
- Στις γυναικειες φυλακες ειναι ολες λεσβιες
- Στο συνεργειο αυτοκινητων η γυναικα δεν πληρωνει ποτε με χρηματα
- Οι σωστες συζυγοι ειναι αυτες που ανηκουν σε ολους
- Οι σωστοι συζυγοι ειναι αυτοι χαιρονται να μοιραζονται τη γυναικα τους
- Οταν δυο τυποι πηδανε μια γυναικα δεν υπαρχει ποτε περιπτωση το ενα πεος να ακουμπησει το αλλο. Τα παντα ειναι υπολογισμενα με ακριβεια χιλιοστου
- Ο αντρας ποτε δεν κουραζεται απο τη δουλεια, ποτε δεν δινει προτεραιοτητα σε κατι αλλο και ποτε δεν βλεπει μπαλα
- Οποιοδηποτε παντρεμενο ζευγαρι εχει κορη, πρεπει να αναγκασει τον οικογενειακο φιλο να τη μυησει στον ερωτα
- Οι γυναικες δεν εγκυμονουν και δεν τεκνοποιουν
- Ολοι και ολες ειναι νεοι ωραιοι και επιτυχημενοι
- Δεν υπαρχει αβαφη και αμακιγιαριστη γυναικα
- Σε οποιοδηποτε ταξιδι με οποιοδηποτε μεσο μεταφορας, θα σου κατσει τουλαχιστον μια γκομενα
- Ολες οι γυναικες που ειναι γραμματεις τον παιρνουν
- Ολες οι καθηγητριες πανε με τους μαθητες τους και αντιστοιχα ολοι οι καθηγητες με τις μαθητριες
- Καμια λεσβια δεν ειναι ακριβως λεσβια. Κατα βαθος θελουν και hetero, για αυτο παντοτε εχουν και την απαραιτητη γκαμα σε πλαστικα εξαρτηματα
- Ολοι οι σπιτονοικυρηδες εχουν υπηρετριες. Αν δεν εχουν σιγουρα η γειτονισα θα συναψει σχεσεις μαζι τους
- Ολα τα μπαλκονια εχουν θεα σε μια γκομενα που τα βγαζει και τον παιρνει ασυστολα.
- Καμια γυναικα δεν ξερει να μαγειρευει. Για τις εξαιρεσεις, το γαλα και η σαντιγυ ειναι σεξουαλικα εδεσματα
- Ο καθαριστης πισινας, ο κηπουρος, ο πιτσαδορος και ο ταχυδρομος εχουν παντα μεγαλο οργανο
- Η οδοντιατρος ποτε δεν σου φτιαχνει τα δοντια
- Ο χωρος της μοδας και του γκλαμ δεν εχει αδερφες αλλα μονο εραστες
- Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.
- 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.
- Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλεσει να κάνουν σεξ.
- Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειωνουν στο πρόσωπο τους.
- Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικο.
- Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.
- Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.
Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός.
- Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικο στους ασθενείς σαν μερος της θεραπειας.
- Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30" και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτουζα.
- Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ενα πεος μέσα.
- Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.

JustMe!

24 Απρ. 2008, 22:52

Γιατί 5 ΕΜΟ δεν χωράνε σ'ένα δωμάτιο?
Γιατί ο πέμπτος δεν θα ξέρει σε ποιά γωνιά να πάει να κλάψει!!!
XAXAAAXA

RAVER

26 Απρ. 2008, 03:09

Τέσσερις άντρες συζητούν για το ποιος είναι ο μεγαλύτερος κερατάς. Λέει ο πρώτος:
- Ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο γιατρός.
- Γιατί ρε φίλε είναι ο γιατρός; τον ρωτούν.
- Γιατί λείπει πολλές ώρες από το σπίτι. Χειρουργεία, εφημερίες, ξέρει τι κάνει η γυναίκα του τόσες ώρες;
- Όχι, λέει ο δεύτερος, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο στρατιωτικός.
- Και γιατί ο στρατιωτικός; τον ρωτούν.
- Γιατί φεύγει εβδομάδα ολόκληρη σε ασκήσεις, μπορεί να πάρει μετάθεση και να μην μπορεί να πάει και η οικογένεια μαζί του. Έτσι μένει η γυναίκα μόνη και ποιος ξέρει τι κάνει.
- Όχι λέει ο τρίτος. Δεν συμφωνώ, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο ναυτικός. Λείπει από το σπίτι του μήνες ολόκληρους. Η γυναίκα του κάνει ό,τι θέλει μόνη, ανενόχλητη.
Ο τέταρτος άκουγε και δεν μιλούσε. Κάποια στιγμή τον ρώτ ησαν:
- Γιατί δεν μιλάς ρε φίλε; Ποια είναι η γνώμη σου;
- Τι να σας πω; απαντάει εκείνος. Είμαι στρατιωτικός γιατρός του πολεμικού ναυτικού!

manolissinger

27 Απρ. 2008, 02:28

to da se tainia... ti leei h mhtera visino sto mikro bisino tin proth mera sto sxoleio??? Businada kala mh barate:lol:

krhtikos2012

30 Απρ. 2008, 02:30

Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες.

Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... ****το.

Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

- Γεια! απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

- Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!!

Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει άντρας, εγώ θέλω να το κάνω!

Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις.

Πώς σου φαίνεται....;

- Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό... Αλλά, κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...!!!!!!!!!!!!!!!
περισσότερα ανέκδοτα cretaninsomnia.forumup.gr

manolissinger

30 Απρ. 2008, 02:34

se amerikanikh tainia to da bre pedia.Oi amerikanoi to pan oxi ego:blink: malon kapou tha brikan to asteio:lol:

JustMe!

30 Απρ. 2008, 18:53

Μάλλον την ελληνική του μετάφραση θα είδες φίλε μου κ δεν έβγαζε νόημα ;) Αυτό στα αγγλικά ίσως έχει πολύ γέλιο, ίσως σχετίζεται με αγγλική διαφήμιση κ 1002. Γι'αυτό οι μεταφράσεις μας χαλάνε όσο πάνε :p

elusive

30 Απρ. 2008, 23:14

Xourxoulitsos

1 Μάι. 2008, 00:37

Έλεος, τον στέλνουν και στην Ταϋλάνδη τώρα; Ήμαρτον...

rita09

1 Μάι. 2008, 21:08

Ήταν ο Τόκος στην Ταυλάνδη και βλέπει ένα συντριβάνι στο κέντρο του οποίου υπήρχε μια μεγάλη σφαίρα της υδρογείου και λέει ''Βλέπετε εδώ μια σφαίρα υδραργύρου''!!!!!:!: :rotfl: Πόσο θεός είναι!!!:bow:

Εκτός από αυτό, είδε κάπου που είχαν το άγαλμα της ελευθερίας και είπε το θεϊκό "βλέπετε εδώ την κοπέλα, το σύμβολο της Ταυλάνδης". :lol::lol:

elusive

2 Μάι. 2008, 02:31

Όντως το είπε και αυτό!:lol: Βασικά τι να λέμε ο άνθρωπος μέσα σε δυο λεπτά τα είπε ΟΛΑ! :respect:

lucy

3 Μάι. 2008, 17:43

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

:p:p:lol:

one_tree_hill

4 Μάι. 2008, 16:36

Ένας άντρας άφησε το σπίτι του για μια μικρή στέλνοντας γράμμα στη γυναίκα του οτι δεν θα ξαναγυρίσει και οτι θέλει διαζύγιο, επίσης της ζήτησε να πουλήσει το αμάξι και να του δώσει τα μισά λεφτά. Έτσι λοιπόν η γυναίκα του βάζει μια αγγελία "Πωλείται Πόρσε με $20" και του στέλνει στο λογαριασμό του $10.

jog

6 Μάι. 2008, 16:11

Με όλο τον σεβασμό στους Ολυμπιακούς/Παοκτσήδες

ΔΥΟ ΠΑΟΚΤΣΗΔΕΣ ΠΕΡΠΑΤΟΥΝ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΚΑΙ ΣΥΝΑΝΤΟΥΝ ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΤΟΥΣ

-ΡΕ ΣΥ ΓΙΩΡΓΟ ΤΟΥ ΛΕΝΕ ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕΣ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ?

-Ε ΝΑ ΕΙΧΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ.

-ΜΑ ΕΣΥ ΟΥΤΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΝΔΕΣΜΟ ΠΕΡΝΑΣ ΠΙΑ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ?

-ΞΕΡΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ Ε ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.

-ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ? ΚΑΙ ΟΙ ΕΚΔΡΟΜΕΣ ΠΟΥ ΚΑΝΑΜΕ ΜΑΖΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ,
Η ΤΟΥΜΠΑ, ΤΑ ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ, ΤΑ ΝΤΟΥ, Η ΠΑΟΚΑΡΑ ΜΑΣ ΠΟΥ, ΠΗΓΑΝΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ?

-ΑΣΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.ΒΛΕΠΩ ΗΛΙΟΒΑΣΙΛΕΜΑ ΚΑΙ ΚΛAIΩ.
ΜΥΡΙΖΩ ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΚΑΙ ΑΝΑΣΤΕΝΑΖΩ.ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ ΣΑΣ ΛΕΩ ΟΤΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΚΑΙ ΓΡΑΦΩ ΠΟΙΗΜΑΤΑ!

-ΠΟΙΗΜΑΤΑ? ΕΣΥ Ο ΠΟΙΟ ΤΡΕΛΛΑΜΕΝΟΣ ΠΑΟΚΤΣΗΣ?

-ΝΑΙ ΝΑ ΤΩΡΑ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΕΝΑ.ΑΚΟΥΣΤΕΤΟ.
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
Γ@ΜΙΕΤ@ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!

Από το adslgr που το δημοσίευσε ένα παιδί

Aplaz_

6 Μάι. 2008, 20:57

-Τι κάνει ένας Σκωτσέζος όταν πιάσει φωτιά το σπίτι του;
-Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Τύπος πάει σε μια καφετέρια να πιεί καφέ. Κάθεται και μετά από λίγο έρχεται ο σερβιτόρος.
-Τι θα πάρετε;
-Ένα φραπέ μέτριο.
-Είστε σίγουρος;
-Ναι (έκπληκτος).
-Γιατί δεν παίρνετε φρέντο;
-Όχι ευχαριστώ, προτιμώ φραπέ.
-Πάρε φρέντο και θα με θυμηθείς.
-Όχι θα πάρω φραπέ.
-Άκου που σου λέω, πάρε φρέντο και θα με θυμηθείς!
-Ρε φίλε, δε θέλω φρέντο, ένα φραπέ θέλω!
-Μα γιατί δεν με ακούς; Κάτι ξέρω κι εγώ. Πάρε φρέντο και θα με θυμηθείς!
-Άντε, φέρε μου φρέντο...
Μετά από λίγο έρχεται ο σερβιτόρος με τον φρέντο. Τον αφήνει στο τραπέζι, τον παίρνει ο τύπος, πίνει μια γουλιά...
-ΓΙΑΝΝΗ!!!!!!!!!!!

δν το καταλαβα...

Toxicity

6 Μάι. 2008, 21:07

Του είπε "ΠAPE ΦPENTO KAI ΘA ME ΘYMHΘEIΣ" και μόλις ήπιε μια γουλιά, τον θυμήθηκε.

Aplaz_

7 Μάι. 2008, 14:56

Του είπε "ΠAPE ΦPENTO KAI ΘA ME ΘYMHΘEIΣ" και μόλις ήπιε μια γουλιά, τον θυμήθηκε.

α... δν ειναι κ απ τα καλυτερα π εχω ακουσει, παντος thx :lol:

ntinoscrypton

9 Μάι. 2008, 17:09

Ηταν ο Τοτος εξω στην βροχη.Τον φοναζει η μανα του και του λεει ''Τοτε ελα μεσα βρεχει!!''
Τοτος:γιατι εξω τι κανει;;

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο
των γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να
προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό.

Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν
τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν,
ψάχνει κάτω απ το κρεβάτι.

Αλλά ο Τοτός απτόητος......

- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;

- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι
και ήθελα να...

- Τι να το *****εις;;;

FREAK_OF_NATURE

12 Μάι. 2008, 09:19

4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ' άρεσε αγάπη μου;
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.
- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Οχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!

cosco

13 Μάι. 2008, 16:03

Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νεαρός δεν μπορούσε να βρει δουλειά. Δεν είχε καθόλου χρήματα ούτε για το ενοίκιο.

Του ήλθε μια φαεινή ιδέα!
Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα:

Στο κρεβάτι: 100 €
Στον καναπέ: 50 €
Στο πάτωμα: 25 €

Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία. Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού.

Όταν έφτασε στο σπίτι του έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό. Βλέποντάς την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά πάντως μέτρησε τα χρήματα: 100 €! Φίλησε την γριά και την ρώτησε:
-Στο κρεβάτι βέβαια……;

Χαμογελώντας η γριά του είπε:
- Μην γίνεσαι αστείος...
ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ!!!

:lol:

amelidis

14 Μάι. 2008, 17:46

Στο cockpit ενός αεροπλάνου:
- "Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά!! Δεν έχω σταγόνα καύσιμα!!! Δώστε μου οδηγίες!!!"
- "Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..."

zyp3r

14 Μάι. 2008, 19:15

@tsoump
Αλλαξε το μεγεθος της γραμματοσειρας σου,ξεστραβονομαι για να τα διαβασω.

Στο θεμα μας,θα πω και γω ενα.

Παει ενας τυπος σε ενα μπαρ και λεει στον μπαρμαν:
-Βαλε μου ενα διπλο ουισκι.
Του βαζει και του το δινει.Ο τυπος το πινει αμεσως και
του λεει να βαλει αλλο ενα.Ο μπαρμαν του βαζει,το παιρνει
ο τυπος και το πινει και αυτο μια και ξω.
Το ιδιο σκηνικο επαναλαμβανεται αλλες 2-3 φορες.
Ο μπαρμαν πλησιαζει το τυπο και του λεει:Ρε συ φιλαρακι σε
βλεπω το πινεις με ορεξη το ποτο,εγινε κατι που σε
χαροποιησε???Γιορταζεις κατι???
Ο τυπος:Eμ......να ρε συ σημερα ειχα το πρωτο μου τσ**μπουκι
Ο μπαρμαν:Aντε ρε συ μπραβο,το επομενο ποτο κερασμενο απο μενα.
Kαι ο τυπος:Μπα οσα και να πιω δεν φευγει με τιποτα η γευση.

Deltonakias

16 Μάι. 2008, 02:28

Γιατι οι ποντιοι γραφουν American πανω στα αμαξια τους....

Γιατι οι Αμερικανοι γραφουν Pontiac!!!:lol::lol::lol:

zyp3r

16 Μάι. 2008, 02:29

Καλοοοοοοοοοοο :lol::lol::up:
Θα το κανω και γω,σαν ποντιος που ειμαι.

Mysterious_girl

17 Μάι. 2008, 23:15

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

navi55

18 Μάι. 2008, 01:40

Ο τύπος που έκανε "τικ - τακ".. από Θεσσ/νίκη ήταν? :p

spykom

18 Μάι. 2008, 03:13

http://uk.youtube.com/watch?v=y-wF3pHpEt8

cosco

19 Μάι. 2008, 14:46

http://www.funnyplace.org/stream.php?id=7294

cosco

22 Μάι. 2008, 20:46

Ημουν ευτυχισμένος. Η κοπέλλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και μόλις αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλλα μου ήταν ένα όνειρο!

Ενα μόνο με απασχολούσε: Η πεθερά μου. Ηταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη, ομορφη και σέξι και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.

Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να γράψουμε τις προσκλήσεις του γάμου. Έτσι πήγα.Ηταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Ετσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της θα ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο.

Τι να έλεγα... Ημουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Ετσι, μου είπε, "πάω στην κραβατοκάμαρα και αν θέλεις κι εσύ έλα σε περιμένω". Εμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα.Την άνοιξα και βγήκα έξω.

Ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τέστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.

Οσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν:

.

.

Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο

amartolos

31 Μάι. 2008, 00:18

http://img293.imageshack.us/img293/8173/oupsxc9.th.jpg (http://img293.imageshack.us/my.php?image=oupsxc9.jpg)

rita09

31 Μάι. 2008, 11:22

Γιατί οι φοιτητές αποτυγχάνουν στις εξετάσεις τους; Ένα μέγα ερώτημα που απασχολεί χρόνια τώρα τους ίδιους τους φοιτητές, τους γονείς τους, αλλά και τους εκπαιδευτικούς. Η απάντηση είναι τόσο απλή όσο δεν φαντάζεστε. Σας την παρουσιάζουμε εδώ και μάλιστα επιστημονικά τεκμηριωμένη...

Εν αρχή ο χρόνος...

Ο χρόνος έχει 365 μέρες.
Γιατί οι φοιτητές αποτυγχάνουν στις εξετάσεις;

Αν βγάλουμε τις 52 Κυριακές μας μένουν 313 μέρες.

Οι 50 μέρες του καλοκαιριού παραείναι ζεστές για να διαβάσουμε, άρα μένουν μόνο 263.

Κοιμόμαστε 8 ώρες τη μέρα, συνεπώς σε ένα χρόνο αυτό σημαίνει 122 μέρες ύπνου.
Μας υπολείπονται λοιπόν 141 μέρες.

Αν χαζεύουψουμε μόνο για μία ώρα καθεμία από αυτές τις μέρες χάνουμε άλλες 15 μέρες
και έτσι μένουμε μόνο με 126 ημέρες ελεύθερες.

Τρώμε 2 ώρες την ημέρα, δηλαδή 35 ημέρες.
Με αυτό τον τρόπο μας μένουν 46 ημέρες ελεύθερες.

Αν αφαιρέσουμε όμως τις 40 ημέρες συνολικών διακοπών θα μας μείνουν μονάχα 6 ημέρες.

Κι αν αρρωστήσουμε τις μισές από αυτές μένουν 3 μέρες.

Κι αν βγούμε δυο μέρες μας μένει μόνο ΜΙΑ.

Ε... αυτή η μέρα είναι τα γενέθλιά σου !!!

ΣΥΝΕΠΩΣ...

ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΤΗΝ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ !!!

FREAK_OF_NATURE

31 Μάι. 2008, 12:16

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα **** το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος
του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που
έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν
τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας
δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που
προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ
για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

1) La mia volo ela me caro ------ Λαμία-Βόλο έλα με κάρο

2) Canto me lato ---------------- κάν' το μελάτο

3) Adiamo cimento --------------- αντί άμμο, τσιμέντο

4) Ti amo ti votsalo ------------ τι άμμο, τι βότσαλο

1) Into the spot --------------- είν' του Δεσπότ'

2) Into you talloom to you ----- είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού

3) To you too funny ------------ του γιού του Φάνη

4) Sleep for us ---------------- σλίπ φοράς

5) A nice party ---------------- ε, να η Σπάρτη

6) F. you fot's ---------------- έφ'γε ου Φώτ'ς

7) She has money --------------- συ χεσμένη

8) Kill kiss ------------------- Κιλκίς

9) The necklaces --------------- δεν εκλασες !!!!

amartolos

31 Μάι. 2008, 19:49

Η γρια εχει φτασει τα 80 και σκεφτεται οτι ειναι καιρος να κανει την διαθηκη της.
Να βγει απο το σπιτι σε αυτην την ηλικια ουτε λογος οποτε καλει στο σπιτι τον συμβουλαιογραφο.Οντως μετα απο καμια ωρα ερχεται ενας 45αρης γοητευτικος κυριος και αφου συστηνονται καθονται στο τραπεζι της τραπαζαριας πανω στο οποιο υπαρχει ενα τεραστιο βαζο γεματο αμυγδαλα και ξεκινανε τα διαδικαστικα.

-Μπορώ???λεει ο πρωταγωνιστης μας δειχνοντας το βαζο με τα αμυγδαλα??

-και το ρωτας απανταει η γρια ...''φαε οσα θες''

περναει κανα 2ωρο τελειωσαν τα της διαθηκης τελειωσαν ομως καυ τα αμυγδαλα, γεμιζωντας τυψεις τον πειναλα συμβουλαιογραφο

-πω πω ρε γιαγια τι εκανα ???με την συζητηση σου εφαγα ολα τα αμυγδαλα χωρις να το καταλαβω

και η γιαγια

- δεν πειραζει αγορι μου καλα εκανες, εγω ετσι κι αλλιως δεν μπορω να τα φαω, απο τα 60 που εβαλα μασελα απλα γλυφω την σοκολατα γυρω γυρω και μετα ριχνω τα αμυγδαλα στο βαζο....

amartolos

31 Μάι. 2008, 20:04

ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΝΤΟΥΣ ΤΩΝ ΔΥΟ ΦΥΛΩΝ

Της γυναικός

-. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).

-. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά
χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.

-. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.

-. Μπαίνετε στο ντους.

-. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.

-. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

-. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

-. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει.

-. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει.

-. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Αυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία.

-. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

-. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.

-. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες . Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.

-. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.

-. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.

-. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό
αυτό.

-. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!

Του ανδρός

-. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

-. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.

-. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα ******* σου και μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

-. Μπαίνεις στο ντους.

-. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεσαι.

-. Πλένεις μούρη και μασχάλες.

-. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

-. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του ****υ.
Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

-. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

-. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι τον καθρέφτη.

-. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.

-. Ξεπλένεσαι.

-. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.

-. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς.
Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Χοσέ.

-. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.

-. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κ.τ.λ.

-.Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.

amartolos

31 Μάι. 2008, 20:18

'Eνας απόφοιτος οικονομολόγος ο Κώστας ψάχνει δουλειά για να εργαστεί.
Παίρνει σε μια ιδιωτική επιχείρηση και κλείνει ραντεβού για συνέντευξη.
Μπαίνει στο γραφείο και αρχίζει να λέει για τα προσόντα του μόλις τελειώνει λέει στον προσωπάρχη οτι υπάρχει ενα πρόβλημα ,,,δεν εχει αρχ@@ια ο προσωπάρχης του λέει οτι δεν μπορεί να τον προσλάβει αν και εχει ολα τα απαραίτητα προσόντα. Αυτό συνεχίζονταν για μήνες. μια μέρα αποφασίζει να κάνει αίτηση για το δημόσιο .Τον παίρνουν τηλέφωνο και του λένε να πάει για συνέντευξη στο γραφείο του διευθυντή στο υπουργείο οικονομικών. Μπαίνει μέσα στο γραφείο αρχίζει να λεει για τα προσόντα του ο διευθυντής του λεει οτι προσλαμβάνεται του λεει λοιπόν ο Κώστας οτι πρέπει να του πεί και κάτι ακόμα αν και δε θα έπρεπε αλλα δεν μπορεί να κρύψει την αλήθεια του λέει λοιπόν οτι δεν εχει αρ@@@ια. Διευθυντής: Αυτό δεν ειναι προβλημα προσλαμβάνεσε. Τα γραφεία ανοίγουν στις 8:00 το πρωί εσυ θα έρχεσαι στις 11:00
Κώστας: μα γιατί να έρχομαι στις 11:00 αφού οι άλλοι έρχονται απο τις 8:00 ? Διευθηντής: Οι άλλοι απο τις 8:00 μέχρι τις 11:00 ξύνουν τ΄αρχ@@ια τους εσύ τι να κάνεις?

cosco

1 Ιούν. 2008, 18:53

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει ιδίοις όμμασι. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο, μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.
Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: "Θες να βγάλεις 100 ευρώ;"
Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: "Σίγουρα, τι θες να κάνω;"
Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί. Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.
Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: "Κράτα την!"
Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: "Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!"
"Το ξέρω", απαντάει ο ταξιτζής, "Αυτή είναι η δικιά μου... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου..."

Ilias1908

1 Ιούν. 2008, 21:01

.....Κώστας: μα γιατί να έρχομαι στις 11:00 αφού οι άλλοι έρχονται απο τις 8:00 ? Διευθηντής: Οι άλλοι απο τις 8:00 μέχρι τις 11:00 ξύνουν τ΄αρχ@@ια τους εσύ τι να κάνεις?

χαχαχαχαχαχ:lol::D
κ οι γυναικες(εξαιρουνται ορισμενες τραβεστι), λογικα μαζι θα πηγαιναν..:O

Sabrina

1 Ιούν. 2008, 21:43

Πώς λέγεται ο ίμο που πάει τουαλέτα ?(κόψιμο)

amartolos

1 Ιούν. 2008, 22:36

dinosss

2 Ιούν. 2008, 02:56

Πώς λέγεται ο ίμο που πάει τουαλέτα ?(κόψιμο)
Eιναι απο τα χειροτερα, αλλα ταυτοχρονα κορυφαιο!!

tsoump

4 Ιούν. 2008, 17:25

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το
κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό
φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει
"κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα
πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και

επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις
κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια
του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας

πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180
.....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο
χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο
κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει

σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους,
αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια
του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη
γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε ρε ******, θα μου διώξεις τα όρνια!!!!!

cosco

6 Ιούν. 2008, 13:49

Σηκώθηκε ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο. Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο. Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό. Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
-Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας.
-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.
-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου 'πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά! Άντε, και στα δικά σου.
Μπαίνει μέσα.
-Τι σας συμβαίνει;
-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Άλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...

amartolos

6 Ιούν. 2008, 15:09

Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην
πωλήτρια:
- Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες;
- Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια.
Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του!
-Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ !
-Ευχαρίστως! πρόθυμη πάντα η πωλήτρια.
Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά
υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει.
-Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα
υφάσματά μας !!!
Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό:
-Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω.
Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει
-Λοιπόν, θα ήθελα 30 πόντους από αυτό.Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει
-Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύεται τόση ώρα για να πάρετε 30
πόντους ύφασμα; Τι θα το κάνετε;
-Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος Kουστούμι για τον π@@τσο μου
θα ράψω.
Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει
πάντα δίκιο, του κόβει τους 30 πόντους. Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα
ακόμη κομμάτι ύφασμα 20 πόντους σε χρώμα ροζ και του λέει του τύπου:
- Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!!
Απορημένος ο τύπος
-Μα καλά, τι να το κάνω αυτό;
-Να ράψεις κι ένα ταγεράκι για το μ@@νί της μάνα σου !!!

RAVER

6 Ιούν. 2008, 23:05

τα ειδη των γυναικων

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με δύσκολη πρόσβαση

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δε λειτουργεί αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα POWERPOINT: μόνο ο Bill Gates έχει την υπομονή να τη χρησιμοποιήσει πάνω από μισή ώρα.

Γυναίκα EXCEL: λέγεται ότι είναι χρήσιμη για πάρα πολλά πράγματα, αλλά χρησιμοποιείται μόνο για τέσσερις βασικές λειτουργίες.

Γυναίκα WORD: κάθε φορά που τη χρησιμοποιείτε σας επιφυλάσσει μια έκπληξη, αλλά δεν υπάρχει κανείς στον κόσμο ικανός να την κατανοήσει πλήρως.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα
.
Γυναίκα SCANDISK: γνωρίζουμε ότι είναι καλή κι ότι θέλει να σε βοηθήσει, στην ουσία όμως, κανείς δε γνωρίζει τι ακριβώς κάνει.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα PAINTBRUSH: είναι χρήσιμη μόνο για τα παιδιά της.

Γυναίκα RAM: μόλις αποσυνδεθεί, ξεχνάει όλα όσα είχε κάνει.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα MICROSOFT: θέλει να δυναστεύει όλους τους άνδρες που συναντάει και προσπαθεί να τους πείσει ότι είναι το παν γι' αυτούς. Κάνει ό,τι μπορεί για να σε στρέψει ενάντια στις άλλες γυναίκες και υπόσχεται ότι θα έχεις ό,τι επιθυμείς αρκεί να της εμπιστευτείς την ατζέντα με τα τηλέφωνα των φιλενάδων σου. Πριν καλά καλά το καταλάβεις, θα γίνει η μοναδική στη ζωή σου. Θα έλθει η στιγμή, που για ν' ανοίξεις το ψυγείο, ή για να πάρεις τα κλειδιά του αυτοκινήτου σου, θα χρειάζεσαι την έγκρισή της.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την κατεβάσουν.

Γυναίκα ΧΡΗΣΤΗΣ: κάνει τα πάντα λάθος, αλλά απαιτεί συνεχώς.

Γυναίκα MONITOR: Σε κάνει να βλέπεις τη ζωή με εντυπωσιακά χρώματα.

Γυναίκα CD-reader: είναι συνεχώς πιο γρήγορη.

Γυναίκα E-MAIL: τα 8 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα AUTOCAD: Δεν ξέρει τι να κάνει αν δεν της το πείς αναλυτικά

Γυναίκα UNIX: Multiuser Multitasking αλλά κανείς δεν θέλει να είναι το αφεντικό της εκτός κι αν βγάζει ΑΡΚΕΤΑ χρήματα!

Γυναίκα OS/2: Δεν τη θυμάται πια κανείς.

Γυναίκα VM/SΡ: Μόνο οι (φανταστικές) θυγατέρες της θα δούλευαν για αυτή

Γυναίκα REAL-TIME: Κάτι που όλοι θα ήθελαν αλλά ακόμα δεν έχει βρεθεί κάτι τέτοιο

astraldor

7 Ιούν. 2008, 11:47

- Μαμά, τώρα που είμαι δεκαέξι χρονών, μπορώ να φορέσω σουτιέν;
- Όχι, Μανόλη. :lol::p

cosco

21 Ιούν. 2008, 21:19

.......Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα.
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.
Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα.
Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει 'αχ άγιε μου Νικόλα, να έιχα μία σαμπάνια να την πιω μετον αντρούλη μου'
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λεέι: 'εκ του αγίου Νικολάου,η σαμπάνια σας¨', και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει 'εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'
Ο σύζυγος ο μ@λ@κ@ς ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.
Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε ....
ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
'Εκ του αγίου Νικολάου.
Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε,θέλετε τίποτε άλλο;;;

tsoump

22 Ιούν. 2008, 11:49

Έχω κι εγώ ένα με ντουλάπα!! :lol:

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι. Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!
Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!
Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

Αντρας: 'Μπραβο'
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!
Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
Αντρας: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

Αγορι: '750$'

Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'
'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
Αγορι: '1000$'
'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.
Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"

tsoump

22 Ιούν. 2008, 11:54

To sex κάνει καλό!! (http://by108w.bay108.mail.live.com/mail/ReadMessageLight.aspx?Action=ScanAttachment&AllowUnsafeContentOverride=False&AttachmentIndex=0&AttachmentDepth=0&FolderID=00000000-0000-0000-0000-000000000001&InboxSortAscending=False&InboxSortBy=Date&IsMessageSafe=True&MessageCodePage=20127&ReadMessageId=3dc0ba6d-4e8f-4156-8fd6-de7ba74bbab6&n=427567947) (αρχείο)
Δείτε το!!:lol:

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει ο καθένας.
- Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.
- Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.
- Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο
Κουασιμόδος, αλλά δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;
Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν
να περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού..
Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα
φανερά ικανοποιημένος.
-Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος
άντρας στον κόσμο, δηλώνει.
Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης. Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από
λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:
-Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει
χαμογελώντας.
Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά
βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος:
- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

killing_you2

27 Ιούν. 2008, 23:30

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του…

Κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.
Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει : “Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γάμ@ την.”
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει: “Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου”.
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει: “Αλήθεια μπορείς ?”.
“Ναι”, λέει ο τύπος, “αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γ@..σω”.
“Αποκλείεται”, λέει η χήρα. “τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες”.
“Κοίτα”, επανέρχεται ο τύπος, “αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ’αρέσει χάνεις την ευκαιρία.” Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει.
Του λέει όμως: “Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γ@..σεις αλλά μόνο από πίσω. Το “μπροστά” το έχω αφιερώσει στον άντρα μου”. Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την γ@..ει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
“Ξέρεις κάτι”, της λέει, “ψέματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μ@λακ..ς, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα “. Και η χήρα: “Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα.
Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, …ο εισπράκτορας είμαι”…!

cosco

30 Ιούλ. 2008, 20:16

Ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Απ΄ την πολύ κούραση όμως έχουν τρελαθεί στη δίψα.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό μέσα και κατεβάζει ο καθένας τους
από μισό μπουκάλι.
Το βράδυ τηλεφωνεί ο Γιωρίκας στον Κωστίκα και του λέει
-Βρε, ξέρεις τί ήταν αυτό που ήπιαμε στη δουλειά?
-Όχι του λέει ο Κωστίκας, γιατί?
-Ήταν προωθητικό υγρό για πυραύλους!!!
_Εντάξει ρε Γιωρίκα και τί έγινε πάθαμε κάτι?
-Όχι αλλά προσπάθησε να μην κλάσεις γιατί εγώ σου τηλεφωνώ από Τόκυο!

johnthegreek

10 Αύγ. 2008, 16:27

:lol:Η Σπανακόπιτα!:lol:
Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι παντρεμένο πολλά χρόνια. Κάποια στιγμή τους χαλάει ο πίνακας ελέγχου και λέει η γυναίκα στον άντρα της:
- "Αγάπη μου πήγαινε να το φτιάξεις σε παρακαλώ."
- "Δε μου λες φως μου. Τόσα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι και δεν ξέρεις ότι δεν ξέρω τίποτα από ηλεκτρολογικά; Κάλεσε έναν ηλεκτρολόγο και θα στα δώσω τα λεφτά."
Περνάνε λίγες μέρες χαλάει το σύστημα ύδρευσης.
- "Πήγαινε αγάπη μου να το φτιάξεις."
- "Μωρό μου ξέρω εγώ από υδραυλικά; Κάλεσε έναν υδραυλικό και θα στα δώσω."
Περνάνε κι άλλες μέρες και χαλάει το κρεβάτι.
- "Πήγαινε να το φτιάξεις του λέει γιατί ντρέπομαι να καλέσω μαραγκό."
- "Δεν μπορώ", της λέει.
Γυρίζει ο άντρας το μεσημέρι και βλέπει το κρεβάτι φτιαγμένο.
- "Πόσα έδωσες, να στα δώσω αγάπη μου."
- "Δε γίνεται."
- "Γιατί;"
- "Να! Ξέρεις μου είπε ότι ήθελε να του κάνω μια σπανακόπιτα ή να του πάρω μια π*πα."
- "Και εσύ τι έκανες;"
- "Ζωούλα μου ξέρω εγώ να φτιάχνω σπανακόπιτα;"
:lol:Το ωμό λουκάνικο!:lol:
Η μαμά δίνει τις τελευταίες οδηγίες στη κόρη της που ετοιμάζεται να βγει στο πρώτο της ραντεβού:
- Πρόσεχε κόρη μου γιατί αυτός μόλις καθήσετε θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά θα προσπαθήσει να σε χαϊδέψει στο μ**νί σου. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, είναι φούρνος και καίει. Εντάξει κόρη μου;
- Εντάξει μαμά, απαντάει η κόρη της.
Φεύγει λοιπόν για το ραντεβού και γυρίζει ξημερώματα.
- Τι έγινε κόρη μου; της λέει η μαμά.
- Μανούλα έγιναν όπως ακριβώς μου τα είπες. Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά προσπάθησε να μου χαϊδέψει το μ**νί μου, αλλά του είπα: "Μη, είναι φούρνος και καίει."
- Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά.
- Ναι μαμά αλλά μετά μου λέει αυτός: "Έχω ένα λουκάνικο. Να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω; Τι να σου πω μανούλα. Όλη τη νύχτα το έψηνε,το έψηνε και το ξαναέψηνε αλλά το πρωΐ που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα ώμο ήταν...
:lol:Πρόστυχο!!:lol:
Η Μπουμπού μαθαίνει στο σχολείο τη λέξη μ**νί και ρωτάει την μαμά της τι είναι και η μαμά της είπε, ο καναπές. Την άλλη μέρα μαθαίνει τ**μπούκι και π**τσα, ρωτάει την μαμά της και η μαμά της είπε ότι ********ι σημαίνει σοκολατάκι και ****** το πουκάμισο. Όταν ήρθαν οι θείοι της στο σπίτι τους λέει:
- "Καθίστε στο μ**νί και φάτε τ**μπούκια" και οι θείοι,
- "Τι είναι αυτά που λες; φώναξε τη μαμά σου" και η Μπουμπού
- "Δεν μπορεί, σιδερώνει την π**τσα του μπαμπά!!!".
Καλό ε;;;;~!!
Όποιος τα θέλει χωρίς τα (*) ας μου στείλει PM να του τα στείλω!!!

mol

10 Αύγ. 2008, 17:07

Το ωμό λουκάνικo ειναι all the money!ολο το βραδυ το εψηνε και τελικα το εφαγε ωμο!!!!

johnthegreek

10 Αύγ. 2008, 19:51

:lol:Η Εγκυμοσύνη!:lol:
Μια κοπέλα έχει κρυφή σχέση εδώ και έξι μήνες με έναν πολύ πλούσιο πλην παντρεμένο. Κάποια στιγμή η κοπέλα μένει έγκυος και το λέει στον πατέρα της ο οποίος αποφασίζει να πάει να τον βρει για να βάλει τα πράγματα στη θέση τους και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- "Έξι μήνες τώρα έχεις μια σχέση με την κόρη μου η οποία τώρα είναι έγκυος. Πρέπει λοιπόν να αναλάβεις τις ευθύνες σου", λέει στον παντρεμένο, ιδιαίτερα θυμωμένος ο πατέρας.
- "Ακούστε κύριε", απαντά αυτός. "Εγώ την οικογένεια μου την αγαπώ και δεν έχω σκοπό να χωρίσω. Σίγουρα όμως έχω σκοπό να αποκαταστήσω την κόρη σας."
- "Πως;", ρωτάει πιο εκνευρισμένος ο πατέρας.
- "Στην περίπτωση που το παιδί είναι αγόρι", απαντά αυτός, "θα του δώσω 5.000 ευρώ και πέντε από τα καράβια μου. Αν βγει κορίτσι, θα του δώσω 10.000 ευρώ και 10 από τα καράβια μου. Αν είναι δίδυμα, θα αποκατασταθεί το καθένα ανάλογα με το φύλο του. Αν πάλι αποδειχτεί ότι η κόρη σας τελικά δεν είναι έγκυος..."
Και ο πατέρας κατευθείαν απαντά:
- "Μην ανησυχείς φίλε μου. Την γ... ξανά!!!"
:lol:Δεν ήταν ψείρα.......:lol:
Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με αλφαβητική σειρά.
Κατατάσσονται τα ζώα αλλά ένας ρινόκερος βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω.
Τη τσιγκλάει και της λέει:
- "Ρρρρινόκερος."
Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την ξανατσιγκλάει και της λέει:
- "Ρρρρρρρρινόκερος!!"
Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο ρινόκερος επιμένει:
- "Ρρρρρρρρρρρρρρρινόκερος!!!!!!".
Μη μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει:
-"Μμμμμμμμ**νόψειρα!!!!!"
:lol:Η Μαρία και ο πατέρας της!!:lol:
Ήτανε μια φορά η Μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η Μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της:
- "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την π***σα του και ο πατέρας της απαντάει.
- "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η Μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο.
Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της Μαρίας με μελανιασμένη την π***σα του και τη ρωτάει:
- "Τί έγινε εδώ;" και η Μαρία του λέει:
- "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα."!!

johnthegreek

10 Αύγ. 2008, 20:02

:lol:ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ!!!!:lol:
1ο)-Πως λέγεται ένα ροκ συγκρότημα απο τη Λάρισα που αποτελείται απο 4 μέλη;;;;
-Ροκφόρ!
2ο)-Τι κάνει ένα ζωντανό σφυρί;;;;
Σφυρί-ζει!!
3ο)-Γιατί ένα πορτοκάλι σταματάει στη μέση του δρόμου;;;;;;;
-Γιατί του έχει τελειώσει ο χυμός!!!

Περισσότερα ανέκδοτα & αστεία σύντομα!!!!

::Πέθανε ο Παπαδόπουλος!!!::
Μια φορά ήταν ένας ιατροδικαστής και εξέταζε το πτώμα κάποιου που τον έλεγαν Παπαδόπουλο. Καθώς το εξέταζε βλέπει ότι ο Παπαδόπουλος είχε υπερφυσικά μεγάλο πέος και σκέφτεται ότι κρίμα θα ήταν να χάσει η επιστήμη κάτι τόσο αξιοπερίεργο, οπότε του το κόβει και το βάζει στη τσάντα του για να το μελετήσει.
Μετά τη δουλειά γυρίζει σπίτι και φωνάζει τη γυναίκα του να το δει.
Της λέει:
- Κοίτα τι βρήκα, και βγάζει από τη τσάντα το μεγάλο πέος...
Και η γυναίκα του με έκπληξη φωνάζει:
- Χριστέ μου! Πέθανε ο Παπαδόπουλος...;;!!!!

:)Πάρκισον!!!
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο ΚΑΠΗ να γνωρίση καμιά γιαγιά, αφού τα κατάφερε την ανεβάζει στο πατάρι και της εξηγεί:
- Ακου να δεις, εμένα δεν μου σηκώνεται, το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να μου την κρατάς και εμένα μου φτάνει.
Συμφωνεί η γιαγιά, το κάνανε αυτό για κάμποση ώρα και μετά φύγανε.
Αυτό συνεχίστηκε 5-6 μέρες, και την επομένη πάει η γιαγιά στο πατάρι και πιάνει τον παππού με μία άλλη γιαγιά.
Τρελένεται και βάζει τις φωνές:
- Δεν ντρέπεσαι; Γιατί πήγες με άλλη γυναίκα; Τι παραπάνω έχει αυτή από μένα;
- Αυτή έχει πάρκινσον!

ΑΣΤΕΙΑ!!!!
Σέξι Επαγγέλματα!!!
Ποιά είναι τα δύο πιο σέξι επαγγέλματα στην Ελλάδα;
- Τακουνάς και Μανάβης!

Αυτό και εάν είναι ΣΟΚ!!!!!
- Πώς πέθανε η τελευταία Πόντια *******;
- Από το σοκ, που έμαθε ότι οι άλλες πληρώνονταν!

Ότι πρέπει!!!::
Το 10χρονο αγοράκι κάνει βόλτες μαζί με τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει στύση.
Ρωτάει τη μητέρα του: "μαμά, τι είναι αυτό που κρέμεται από του γαϊδούρι;"
Tου λέει η μητέρα του: "είναι το "πουλάκι" του παιδί μου και έχει μεγαλώσει".
"Τόσο είναι μαμά και του μπαμπά μου;" ρωτάει ξανά ο μικρός!
Και η μαμά: "Αχ παιδάκι μου, όχι, του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά.... του γαϊδουριού, τώρα που το σκέφτομαι, είναι ότι πρέπει.."!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
:pΟ Αι-Βασίλης του Τοτού!!!
Είναι Χριστούγεννα και στην τάξη η δασκάλα ρωτάει τα παιδάκια πως φανταζονται τον Αι-Βασίλη.Άλλα λένε με κόκκινη στολή και μαύρες μπότες,άλλα λένε με άσπρα μαλλιά κ.α και έρχεται η σειρά του Τοτού και τον ρωτάει η κυρία:''Τοτό πως σκέφτεσαι τον Αι-Βασίλη;;;;''.Και ο Τοτός απαντάει:''Σαν κ*λο κυρία,σαν κ*λο''.Και η κυρία τον ρωτάει:''Γιατί Τοτό σκέφτεσαι τον Αι-Βασίλης σαν κ*λω;;;''.Και ο Τοτός της απαντάει:''Γιατί,κυρία όταν ρώτησα τον μπαμπά μου τι δώρο θα μου φέρει ο Αι-Βασίλης μου είπε ότι θα μου φέρει ΣΚΑΤΑ!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
:lol:40,000 χιλιόμετρα!!!
Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
John The Greek!!!!!!

-:pΤο Γκάλοπ της ερωτικής πράξης!!
Σε γκάλοπ που έγινε για το "Τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.
[FONT=Franklin Gothic Medium]
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
::Ποντιακά!!
Γιατί οι Πόντιοι όταν σβήνουν το φώς ανάβουν ένα σπίρτο;;;;
-Για να δούν εάν έσβησαν το φώς!
Γιατί όταν οι Πόντιοι τελειώνουν το Γυμνάσιο ανεβαίνουν στα δέντρα;;;;
-Για να δουν ποιο κλάδο θα ακολουθήσουν!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
John The Greek~!!!

Anonymous12

11 Αύγ. 2008, 13:27

Ένα αντρόγυνο πάει στο θέατρο.Σε μια στιγμή, η σύζυγος σκουντάει τον άντρα της και του λέει:-Η διπλανή σου κοιμάται.
-Και είναι αυτός λόγος για να με ξυπνήσεις;

Στο γραφείο των δασκάλων καλούνται 2 μαθητές που έπαιξαν ξύλο μεταξύ τους.
-Τί έγινε;λέει ο δάσκαλος
-Τί να γίνει κύριε;Από 'δω,ο Τασούλης με δέρνει στα διαλείμματα.Δεν αντέχω άλλο!
-Μην τον ακούτε κύριε!Από το ξύλο δεν ξέρει τι λέει!

Στο δρόμο για το σχολείο, 2 παιδιά βλέπουν μια ταμπέλα που γράφει: ''ΣΧΟΛΕΙΟ-ΚΟΨΤΕ ΤΑΧΥΤΗΤΑ!''.Και το ένα λέει:
-Μα καλά, είναι σκέτα ούφο!Τί φαντάζονται;Ότι ερχόμαστε στο σχολείο τρέχοντας;
:lol:

Ένας πελάτης μπαίνει σε ένα επιπλοποιείο:
-Φοβερό!Από τις καρέκλες που πήρα οι 4 έσπασαν!
-Περίεργο...Μήπως έκατσε κανείς πάνω;
:lol:

2 μύγες συζητούν:
-Δεν μπορώ να καταλάβω τους ανθρώπους!Κάνουν τόσο κόπο να φτιάξουν αυτό το ωραίο ταβάνι και περπατάνε στο πάτωμα!
:lol:

Ένας ταξιδιώτης φτάνει κουρασμένος σε μια καλύβα και σκέφεται: ''Ας μείνω εδώ απόψε και αύριο συνεχίζω''.Χτυπάει λοιπόν την πόρτα και ρωτάει: ''Να μπω;''.Και ακούει από μέσα: ''Μπε!''.Ανοίγει και βλέπει ένα πρόβατο!
:lol:

Ένας άντρας οδηγάει σε έναν ερημικό δρόμο και ξαφνικά παρατηρεί ότι του τελειώνει η βενζίνη.
-Σε παρακαλώ Χριστούλη μου, να μη μου τελειώσει η βενζίνη.Θα πεθάνω εδώ πέρα είναι ερημικά!Βλέπει μπροστά του μια στροφή και λέει:
-Αν βρω βενζινάδικο, θα σου ανάψω μια λαμπάδα ίσα με το μπόι μου!
Γυρνάει στην στροφή και βρίσκει ένα βενζινάδικο.
Α, καλά άσ' το Χριστέ, ξέχνα τη λαμπάδα!Βρήκα βενζινάδικο.
:lol:

CosPaok

12 Αύγ. 2008, 14:30

Παει ενας τυπος σε ενα pet shop θελοντας να αγορασει ενα ιδιαιτερο κατοικιδιο.

Του λεει ο πωλητης: εχω μια γατα η οποια κοστιζει 200.000Ε
Πελατης: μα καλα γιατι τοσο ακριβη ?
πωλητης: κοιτα να δεις αυτη η γατα χειριζεται αψογα το Microsoft World!
Πελατης: Οχι.. οχι! θα ηθελα κατι αλλο..
Πωλητης: Χμμ.. εχω και ενα καναρινι.. αλλα αυτο κανει 300.000Ε
Πελατης: Πω Πω.. γιατι ετσι ?
Πωλητης: Αυτο το καναρινι ειναι προγραμματιστης υπολογιστων! Εχει φτιαξει μεχρι και δικα του site στο internet
Πελατης: Οχι ουτε αυτο μου κανει.. θα ηθελα κατι πολυ ιδιαιτερο..
Πωλητης: Νομιζω πως καταλαβα τι θελετε. Τον οδηγει λοιπον σο υπογειο του μαγαζιου και αφου βαζει εναν κωδικο σε μια εισοδο ανοιγει ενα κλουβακι που εχει μεσα εναν ποντικο.
Πωλητης: Αυτος πιστευω πως ειναι για σενα και το κοστος του ειναι 500.000Ε
Πελατης: Μα τι κανει και κοστιζει τοσο ακριβα
Πωλητης: Το τι κανει δε το ξερω ακομα αλλα ολα τα υπολοιπα ζωα τον φωναζουν administrator!

Anonymous12

13 Αύγ. 2008, 16:19

Γιατί η κότα πέρασε το δρόμο;
Ότι και να κάνετε δεν θα το βρείτε.Οπότε κοιτάξτε παρακάτω:

-Γιατί η κότα πέρασε το δρόμο;
-Για να πάει απέναντι!

Και όποιος δεν το κατάλαβε, για να του λύσω την απορία, είναι κουφό!:lol:

--

Ένας ληστής μπαίνει σε μια τράπεζα σπέρματος, και πριν προλάβει η υπάλληλος να του το πει, λέει:
-Δώσε όσα λεφτά έχεις πάνω σου!Τώρα!
Τι να κάνει η υπάλληλος, του δίνει όσα λεφτά είχε στο πορτοφόλι της.
-Και τώρα άνοιξε ένα από αυτά τα μπουκαλάκια και κατάπιε το!
-Μα κύριε, εδώ είναι...
-Δεν με νοιάζει τι είναι!Κατάπιε το τώρα!
Τι να κάνει η υπάλληλος, το πίνει.
Και ο ληστής:
-Είδες μωρό μου;Δεν ήταν και τόσο φοβερό,ε;

Ένα ακόμη κουφό :blink: ανέκδοτο από την Anonymous12!

--

Ο Τοτός ρωτάει τη μητέρα του:
-Μαμά τί είχαν οι άνθρωποι πριν την τηλεόραση;
-Την ησυχία τους!
:lol:

johnthegreek

14 Αύγ. 2008, 11:00

;)Η Αριθμιτική;)
Η μικρή δεν τα πάει καλά με την αριθμητική και η μάνα της αναλαμβάνει να τη βοηθήσει:
- "Ας πούμε ότι είσαι μανάβισσα κι εγώ πελάτισσα. Αγοράζω ένα κιλό πατάτες που κάνουν εκατό δραχμές κι ένα κιλό ντομάτες που κάνουν διακόσιες το κιλό. Πόσα πρέπει να σου δώσω;".
Κι η μικρή σαστισμένη απαντά:
- "Δεν πειράζει, με πληρώνετε αύριο...".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
:lol:Η Coca-Cola του Τοττού:lol:
Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.
Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει.
Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα.
Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα.
Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει:
- "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
;)Διάφορα~;)
Sex-Θάνατος
-Τι κοινά έχουν το Sex & ο θάνατος;
-Μπορούν να συμβούν οπουδήποτε,πρός το τέλος βογκάς και στο τέλος είσαι πτώμα.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Το όνειρο
-Συναντιούνται στο δρόμο δυο φίλοι . Ο ένας είναι ωχρός και δείχνει ταλαιπωρημένος και ξενυχτισμένος .
- Τι σου συμβαίνει και είσαι έτσι , τον ρωτά ο άλλος ;
- Ασε , κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο εφιάλτη και δεν μπορώ να κλείσω μάτι ..
- Δηλαδή ;
- Να , στον εφιάλτη που βλέπω είμαι φορτηγατζής και κάθε βράδυ παίρνω μια νταλίκα και πρέπει να ξεφορτώσω τα φρούτα στο Μόναχο . Μέχρι να οδηγήσω τόσα χιλιόμετρα , έχει ξημερώσει . Χάνω τον ύπνο μου .
- Φίλε μου , ξέρω ένα πολύ καλό γιατρό , ένα ψυχίατρο που θα σε θεραπεύσει , του λέει ο άλλος φίλος .
Του δίνει τηλέφωνο και διεύθυνση του γιατρού και χωρίζουν .
Πάει ο ασθενής στο γιατρό , του εξιστορεί τον εφιάλτη του και ο γιατρός του δίνει τη λύση :
- Θα οδηγείς τη νταλίκα ως τη Λαμία , και από κει θα την παίρνω εγώ και θα τη πηγαίνω στο Μόναχο .
Ο ασθενής μας είχε βρει τον ύπνο του έβλεπε τον εφιάλτη για 2 - 3 ώρες , μέχρι τη Λαμία όπου παρέδιδε τη νταλίκα και κοιμότανε μετά .
Μετά από μέρες οι δύο φίλοι ξανασυναντιούνται στο δρόμο . Τώρα είναι ωχρός και κομμένος ο άλλος φίλος , που σύστησε το γιατρό .
- Τι σου συμβαίνει ; τον ρωτάει ο πρώτος;
- Aσε , του λέει ο άλλος ζω ένα τρομερό εφιάλτη κάθε βράδυ , έχω χάσει τον ύπνο μου .
- Μα καλά , γιατί δεν πας στο γιατρό που μου σύστησες , είναι καταπληκτικός . Εμένα με έβαλε να οδηγώ 2 - 3 ώρες τη νταλίκα μέχρι τη Λαμία και μετά του τη δίνω και κοιμάμαι .
- Κοίτα να δεις του λέει ο άλλος , εγώ έβλεπα εφιάλτη ότι ήμουνα φαντάρος και με βάζανε αγγαρεία μαγειρεία , να καθαρίζω ένα σακί πατάτες . Μέχρι να τις καθαρίσω ξημέρωνε . Πήγα στο γιατρό και μου είπε να καθαρίζω 2 - 3 κιλά πατάτες και ...
- Και μετά να κοιμάσαι .. τον διακόπτει ο πρώτος φίλος .
- Όχι γιατί μετά παίρνω μια νταλίκα με φρούτα από τη Λαμία και την οδηγώ μέχρι το Μόναχο ..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jokes by John The Greek!

cosco

17 Αύγ. 2008, 14:45

http://answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AgrdGZ9q89S67etrLzqIH8ojzKIX;_ylv=3?qid=200808080 91149AA3VGTk

johnthegreek

17 Αύγ. 2008, 18:48

:lol:Δεν πειράζει.....βάφεται!!:lol:
Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε... ωραία είναι
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε... ωραία είναι
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε... ωραίο είναι
Μετά έπλασε τον ΄Ανδρα και είπε... ωραίος είναι
Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε... δεν πειράζει... θα βάφεται
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
:lol:Το τέλος είναι κοντά!:lol:
Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- "Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες!!!!", και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- "Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα"...;
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
:lol:Στη μέση(Θα κλαίτε απο τα γέλια ώς το πρωί με το ανέκδοτο αυτό):lol:
Ενας μάγκας πηγαίνει σ' ένα καφενείο για να αράξει και να σκοτώσει την ώρα του. Μπαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.
- «Tι θα πάρετε παρακαλώ;», τον ρωτάει.
- «Πού 'σαι, φίλε», του λέει ο μάγκας, «θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δεν θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Tσακ στη μέση. Δεν θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Tσακ στη μέση. Tο φλιτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δεν θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Tσακ στη μέση».
O καφετζής αγανακτισμένος φεύγει.
- «E! Φίλε πού πας;», του λέει ο άλλος, «δεν τελείωσα ακόμα. Aκου λοιπόν. Mαζί με τον καφέ θέλω και κουλουράκια. Δεν τα θέλω ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Tσακ στη μέση. Δεν θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο. Tσακ στη μέση. Kαι τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος».
- «Mάλιστα, κύριε», απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής και φεύγει.
H ώρα περνούσε, το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα τον καφέ του. Eτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στον καφετζή:
- «E! Φίλε! Tι θα γίνει με τον καφέ;»
Kαι ο καφετζής του απαντάει:
- «Aκου, μεγάλε! Δεν σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά αλλά.... Tσακ στη μέση!!!».
Περισσότερα ανέκδοτα σύντομα.......
John The Greek~!

johnthegreek

17 Αύγ. 2008, 18:54

:lol:Τα ναρκωτικά!:lol:
Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.

Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.

Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.

Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στηνπόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Παύλος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Παύλο;"

-"Χασίσι από την Τουρκία."

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Μάρκος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Mάρκο;"

-"Κοκαΐνη από την Κολομβία."

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Ματθαίος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Ματθαίε;"

-"Μαριχουάνα από τη Βολιβία."

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Ιωάννης."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Ιωάννη;"

-"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Λουκάς."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Λουκά;"

-"Σπιντάκια από το 'Αμστερνταμ."

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Ιούδας."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Ιούδα;"

-"Το F.B.I."...
:lol:Κόλαση!!!!:lol:
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει: -Ο-ΑΣΗ.
-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια, τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ, ρωτά.
- Ασε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......
:lol:Ο Λένην στη Βιέννη:lol:
Κάποιος πού ήτανε μανιώδης συλλέκτης αντικειμένων που είχαν σχέση με τον Λένιν, πληροφορήθηκε ότι μια γριά στα βάθη της Σιβηρίας είχε στην κατοχή της έναν πίνακα ζωγραφικής που ονομαζόταν "Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΗΝ ΒΙΕΝΝΗ" και τον οποίο έψαχνε για χρόνια και δεν πίστευε ότι υπήρχε καν , και ήταν το μόνο κομμάτι που έλειπε από την συλλογή του για να την συμπληρώσει.
Έτσι ξεκίνησε για την Σιβηρία, να βρεί την γριά αυτή και να μάθει αν αληθεύει η πληροφορία που είχε σχετικά με τον πίνακα, ώστε να μπορέσει να τον αποκτήσει.

Πράγματι έφτασε στην Σιβηρία, βρήκε την γριά και αφού συμφώνησε μαζί της πληρώνοντας όσο όσο για τον πίνακα, πήγε πίσω σε ένα σκοτεινό δωμάτιο που είχε τον πίνακα και τον έφερε για να τον δείξει στον συλλέκτη. Ο πίνακας απεικόνιζε μια γυμνή γυναίκα ανάσκελα στο κρεβάτι με έναν γυμνό άντρα από πάνω της.

"Ποιά είναι αυτή η γυναίκα;" ρωτάει την γριά ο συλλέκτης.

"Η γυναίκα του Λένιν" απαντά αυτή.

"Και αυτός ο άντρας από πάνω της ποιός είναι; " ξαναρωτά ο συλλέκτης.

"Ο εραστής της" απαντά ξανά η γριά.

"Καλά και ο Λένιν που είναι;" απορεί ο συλλέκτης.

"Ε, δεν είπαμε ; Στην Βιέννη!!

Anonymous12

19 Αύγ. 2008, 14:57

Είναι 2 κρητικοί και λέει ο ένας:
-Ορέ Μανολιό...
-Έλα ορέ...
-Να σου πω...Αν πήγαινα με τη γυναίκα σου,εκτός από σύντεκνοι, τί άλλο θα 'μασταν, ορέ;
-Πάτσι...
:lol::lol::lol:

tolis69

25 Αύγ. 2008, 20:23

-Πως αποκαλεις ενα ανδρα με διαστασεις arnold swartzeneger, με 2 περιστροφα,ενα αυτοματο, ενα μπαζουκας κ 3 χειροβομβιδες????

-Κυριο :lol::lol::lol:

Anonymous12

28 Αύγ. 2008, 20:05

Γιατί όταν λέμε κάτι σε έναν άντρα μπαίνει από το ένα αυτί και βγαίνει από το άλλο;
-Γιατί ο ήχος δεν απλώνεται στο κενό!
:lol:

Toxicity

28 Αύγ. 2008, 23:05

:lol::lol::lol::lol: τελειο!!!

Χα χα! ομοίως τέλειο είναι και το "Γιατί οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια?" -Γιατί τις στρώνεις μια φορά και τις πατάς για μια ζωή!

ramanujan

30 Αύγ. 2008, 07:54

Παλιό, αλλά καλό.

Ποια ήταν η τελευταία πρόταση που ακούστηκε από το τσουνάμι της Σρι Λάνκα?
Ωραία παραλία Μαρίκα!!!:lol::lol::lol:

teo_vaf

31 Αύγ. 2008, 15:34

η κοπρια
περνάει κάποιοs εξω απο το τρελοκομειο με ενα τσουβαλι τι κουβαλαs τον ρωταει εναs τρελοs.κοπρια για να βαλω στιs φραουλεs.εγω τιs τρωω με ζαχαρη και μ θεωρουν τρελό!

johnthegreek

1 Σεπ. 2008, 17:41

:lol:Οι χωριστές διακοπές του ζευγαριού!:lol:
Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:

- "Αχ! μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;"

- "Τι να σου πω", λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ."

:lol:Τα προφυλακτικά!(+10):lol:
Ένας νεαρός πηγαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά:

- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.

- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

:blink:Χταπόδια και αστακοί:blink:
Μια μέρα περνούσε ένας ψαράς από μια γειτονιά και βλέπει σ' ένα μπαλκόνι μια γκόμενα να στέκεται με ανοιχτά τα πόδια φορώντας μια μίνι φούστα. Αρχίζει τότε να φωνάζει:

- Αχ, τα πόδια! Αχ, τα πόδια!

Σε κάποια στιγμή κλείνει η γκόμενα τα πόδια της και ο ψαράς λέει:

- Ας τα 'κεί! Ας τα 'κεί

ilias_7610

5 Σεπ. 2008, 12:37

Μία νεαρή ξανθιά έμεινε ξαφνικά χήρα, όταν έχασε τον άνδρα της σε ατύχημα. Απαρηγόρητη έκλαιγε συνέχεια και πήγαινε κάθε απόγευμα στο νεκροταφείο, ντυμένη με μαύρα κολλητά ρούχα, μίνι φούστα, δικτυωτό καλσόν, γόβες στιλέτο. Με αυτήν την αμφίεση ήταν αδύνατον να περάσει απαρατήρητη, και ειδικά από τον φύλακα, που την πρόσεξε από την πρώτη στιγμή.
Μία φορά λοιπόν την παρακολούθησε να δει τι θα κάνει μέσα στο νεκροταφείο. Την είδε να ανάβει το καντήλι, να αλλάζει τα λουλούδια, να κλαίει πάνω από τον τάφο και στο τέλος να σηκώνει την φούστα, να κατεβάζει λίγο το στρίνγκ και το καλσόν, και να κάθεται πάνω στον τάφο αμίλητη.
Μετά από λίγο, σηκώθηκε σιγά σιγά και αφού τακτοποίησε τα ρούχα της βάδισε αργά προς την έξοδο, αφήνοντας τον φύλακα άφωνο.
Έκανε το ίδιο κάθε μέρα, αφήνοντας να τρελαίνεται από την απορία.
Μετά από δύο βδομάδες ο φύλακας δεν άντεξε και την πλησίασε όπως έβγαινε και της μίλησε:
- "Συγγνώμη κυρία, αλλά δεν μπορώ να μην σας ρωτήσω. Γιατί κάθε μέρα αφού φροντίσετε τον τάφο καθόσαστε πάνω του με γυμνά οπίσθια;"
- "Τι να σας πω...", λέει η ξανθιά. "Δεν είναι και εύκολο να εξηγήσεις τέτοια πράγματα, αλλά να, όσο ζούσε ο άνδρας μου, κάθε φορά που το κάναμε μου έλεγε: "Κουκλάρα μου, ο κ**** σου και νεκρούς ανασταίνει!"

____________________________________________________-

Ήταν μια φορά ένας θρασύτατος λαγός και ήθελε να γ.....ει τη τίγρη. Πηγαίνει στο σπίτι της, χτυπάει την πόρτα και απαντούν τα τιγράκια...
- "Ποιός είναι;"
- "Αφήστε τα αυτά και πέστε μου αν είναι η μάνα σας εδώ", φωνάζει ο λαγός.
- "Όχι!"
- "Φτού ρε γ***το, και είχα όρεξη σημερα...", λέει ο λαγός.
Πήγαίνει και την άλλη και την μεθεπόμενη μέρα ο λαγός στο σπίτι της τίγρης, αλλά πάντα αυτή έλειπε...
Μια μέρα, είπαν τα τιγράκια τι συνέβαινε στη μάνα τους και αυτή νευρίασε. Έμεινε λοιπόν στο σπίτι, να περιμένει το λαγό...Έρχεται την άλλη μέρα ο λαγός και πριν προλάβει να χτυπήσει το κουδούνι, ανοίγει η τίγρης την πόρτα και τον παίρνει στο κυνήγι. Ενώ έτρεχε ο λαγός, περνάει κάτω από μια ρίζα δέντρου. Προσπαθεί να περάσει η τίγρη και σφηνώνει. Τη βλέπει ο λαγός, πάει από πίσω της και κάνει τη δουλειά του!
Όταν τελειώνει, της λέει:
- "Μπορούσα και στο σπίτι, αλλά ήταν τα παιδιά..."

xenopoulos

7 Σεπ. 2008, 14:18

Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να εξοικονομήσω χρήματα.

Το έκανα για μένα, για εσάς, για όλους.

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)

2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)

3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις ******ς μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)

4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)

5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)

6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)

7.. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)

8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα

9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)

10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η "σούμα":

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ

2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ

3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ

5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ

7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ

8. Ρούχα: 500 ευρώ

9. Δώρα: 500 ευρώ

10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα...: Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:

1. Καρκίνο πνευμόνων

2. Διαιτολόγο

3. Τροχαία

4. Εφορία

5. Αλκοτέστ

6. Φλυαρία

7. Παρεξηγήσεις

8. Κινέζικες απομιμήσεις

9. Υποχρεώσεις

10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη"

Pasalimani

7 Σεπ. 2008, 16:58

killing_you2

7 Σεπ. 2008, 23:26

Και σε ποιό αναλυτική παρουσίαση για τους δυσκολόπιστους :p
πηγή: Kazani.gr

Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής της Ν.Δ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.

Οι 10 λόγοι:
1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις ******ς (καταπλικτηκές εννοεί) μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η " σούμα":
1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Πρόχειρο φαγητό: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα:
Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ (14.903)!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη

killing_you2

9 Σεπ. 2008, 01:05

ΤΟ ΚΟΥΡΕΜΑ...

Γυναικεία έκδοση:
Γυναίκα 1: "Ω, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"
Γυναίκα 2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"
Γυναίκα 1: "Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".
Γυναίκα 2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".
Γυναίκα 1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".
Γυναίκα 2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".
Γυναίκα 1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο τσάο!"
Γυναίκα 2: "Γεια σου χρυσή μου!"
Ανδρική έκδοση:
Ανδρας 1: "Ρε μαλ...α, κουρεύτηκες;"
Ανδρας 2: "Ναι..."

panosz75

9 Σεπ. 2008, 12:11

ΤΟ ΚΟΥΡΕΜΑ...

[...]

Ανδρική έκδοση:
Ανδρας 1: "Ρε μαλ...α, κουρεύτηκες;"
Ανδρας 2: "Ναι..."

Η λιτότητα και η λακωνικότητα σε όλο της το μεγαλείο... :lol::lol::lol:

tsoump

9 Σεπ. 2008, 12:48

ΩΩΩ!!!! θα τον κοπανήσω στο κεφάλι!!!!!:lol:
Διάβαζα 1 ωρα το ανεκδοτο, προσεκτικα, και μου τελειώνει με ενα "ναι":lol::lol:!!!2ρη φορα που την παθαινω!!!
Νταξει, ομως... το παλευα κι ολας μην χασω λεξη!!!:lol: Ι will "killing_you2"!!!!!

killing_you2

10 Σεπ. 2008, 01:02

Διάλογος μάνας-κόρης:

Μάνα: - Ναι;
Κόρη: - Γεια σου μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Μάνα: - Θα βγεις;
Κόρη: - Ναι.
Μάνα: - Με ποιον;
Κόρη: - Μ' ένα φίλο.
Μάνα: - Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
Κόρη: - Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!
Μάνα: - Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.
Κόρη: - Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;
Μάνα: - Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.
Κόρη: - Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
Μάνα: - Τώρα τι υπονοείς;
Κόρη: - Τίποτα. Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.
Μάνα: - Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;
Κόρη: - Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!
Μάνα: - Αρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;
Κόρη: - Δεν είναι χαμένος.
Μάνα: - Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.
Κόρη: - Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;
Μάνα: - Αμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.
Κόρη: - Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Μάνα: - Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.
Κόρη: - Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Μάνα: - Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!
Κόρη: - Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
Μάνα: - Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!
Κόρη: - Μαμά κλείνω.
Μάνα: - Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;
Κόρη: - Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!
Μάνα: - Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

killing_you2

10 Σεπ. 2008, 14:24

Τύφλα να 'χει ο Μπαμπινιώτης! (http://zouglapress.blogspot.com/2008/09/blog-post_6763.html)

* ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά "αδερφή" για να γίνει στυλίστας.
* ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες
* ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.
* ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ:Αυτός που σου λέει να πας να γ...θείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.
* ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.
* ΕΥΚΟΛΗ: Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα.
* ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.
* HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα.
* ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως "κάνει τη δύσκολη"
* ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Α τομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.
* ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους.
* ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90.
* ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός
* NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα. :lol:
* ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.
* ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία.

killing_you2

11 Σεπ. 2008, 04:33

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..."
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;..."
Και ακούγεται μια φωνή:
- "Κοντά έπεσες..."

:lol:

Johny-B

15 Σεπ. 2008, 00:35

Μία μικρή συλλογή με ανέκδοτα του Τοτού!:p

Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει:
- Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπ@@ρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά.
Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:
- Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπ@@ρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά.
Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
- Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπ@@ρδέλο.
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά...
-Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπ@@ρδέλο!!

___________________________________________
Είναι ο Τοτός 18 ετών και προσπαθεί να βρει γκόμενα. Αλλά όλες τον φτύνουν. Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν οι γκόμενες πάει στον Μπόμπο και του λέει:
- "Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;"
- "Γιατί τι τις κάνεις;"
- "Να τις βρίζω..."
- "Εμ, γι` αυτό σε φτύνουν!!!"
- "Άκου τι θα κάνεις, θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες, πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιωμο!! Και αστέρια, πολλά αστέρια!"
Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ την πάει στην παραλία και της λέει:
- "Tι ωραίο το φεγγάρι σήμερα και αστέρια πολλά αστέρια 1,2,3,4 της π@@τάνας γίνεται!"
____________________________________________
Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:
"Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος..."
Πετάγεται ο Τοτός:
"Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας..."
_____________________________________________
Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Συνεννοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν βρισιές).
Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα @@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα, όλα καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός στο παράθυρο...
- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.
Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον ρωτάει:
- Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;
- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπ@@ρδέλο που χτίζεται...
Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...
Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει:
- Εεεε, πείτε στις πουτ*νες να έρθουν μέσα... Ακόμη στα θεμέλια είναι!...
_____________________________________________
Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.
Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:
'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:
'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.
'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»
_____________________________________________
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Όσοι π@πάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."

Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καρι@λα στην κουζίνα!"
_________________________________________
Στο σχολείο έλεγαν ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα. Ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτέ, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα:
- Μη Τοτέ, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.

Η δασκάλα:
- Γιατί τα πόδια;
Και ο Τοτός:
- Αφού δεν έφτανε τα *ρχ*δια!

Johny-B

17 Σεπ. 2008, 18:02

Συνήθη προθανάτια λόγια

- Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι!

- Παράξενη γεύση έχει...

- Όχι ρε , δεν είναι πολύ κλειστή η στροφή.

- Τι είπες ότι γίνεται άμα τραβήξεις την περόνη ;

- Καλό σκυλάκι...

- Φτου!!! Τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες!

- Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;

- Τρέχει τίποτα, ρε μάγκα;

- Θυμάσαι αν είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;

- Ηρεμήστε, το τηλεφώνημα για βόμβα ήταν μια συνηθισμένη φάρσα.

- Ποιο σχοινάκι ανοίγει το αλεξίπτωτο;

- Είδες πόσο καλή ισορροπία ξέρω;

- Θα σου πω εγώ ποιος δεν ξέρει μπάνιο...

- Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.

- Ας το ρισκάρουμε.

- Εδώ είμαστε ασφαλείς.

- Πέντε. Φεύγω, γιατί θα με σκοτώσουν οι δικοί μου!

- Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.

- Μόνο πάνω από το πτώμα μου!

- Λυπάμαι δεσποινίς μου, ξαναδιαβάστε και ελάτε το Σεπτέμβρη!

FREAK_OF_NATURE

19 Σεπ. 2008, 10:49

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ)

ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ

Προς γεναίκαν!

Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!

Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:

. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)

. 39 φορές δεν είσιες διάθεση

. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»

. 35 φορές είσιες στενοχώρια

. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου

. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)

. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες

. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν

. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν

. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου

(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)

. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας

. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό

. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!

. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες

. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου

. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου

. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα

. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''

. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''

. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''

Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:

. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας

. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που

εκοράκαν πάς το σεντόνιν.

. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!

. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει

βάψιμον

. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες

. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν

είχα όρεξην να συνεχίσω.

Τωρά ρωτώ σε..

ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;